60 razloga zašto sam ogorčen
Ustaješ ujutru, kiša u junu. Očaj. Okrećeš se u krevetu, vidiš ženski pasulj koji gledaš već 20 godina. Tuga. Poruka na telefonu od ljubavnice: “Dusho, kontam ja da ti nemash para za moju Dezigual esharpitsu, da morash da hranish onu twoju gladnu gomilu kod kutje, i to je totalno okey. Ali maco, česhtje se diže niwo Tamisha, nego twoj jarbol. Nemam wishe snage u rukama, da bih trpela twoju besparicu. Tjao!”. Dupli očaj. Dolaziš na posao, i tužno shvataš da plata opet kasni, a tiket, koji je nosio šansu da konačno vratiš Banani Zelenašu dug, naravno, nije prošao. Bes! I povrh svega toga, ode regler na Golfu. OGORČENOST!
Zašto se sve ovo koji moj meni dešava? Ogorčenost je sveta emocija, zastupljenija od svake druge. Ako je barem jednom dnevno ne osetiš, ti si jebeni frik. Stoga, Tarzanija je metodom slučajog kafanskog uzorka izvršila malo istraživanje, i donosi ti listu razloga zbog kojih mladi mrze život, stari mrze državu, a žene kupuju krastavce i kobasice.
[typography font=”Wallpoet” size=”24″ size_format=”px” color=”#ff4400″]Nivo I – kućne frustracije[/typography]
1. Zato što imam četiri godine mlađeg burazera od strica, koji je jebao pre mene.
2. Zato što keva, kad god smo u nekom većem društvu, vodi otvorenu kampanju pod sloganom “Nisi četvrta godina dok ne očistiš treću, ne laži ljude”.
3. Zato što svaki put, kad kevi pokušam da objasnim da su “Preljubnici” namešteni, u kući mora da izbije svađa kako sam ja, navodno, najpametniji i sve znam.
4. Kop’o bubuljice kao klinac, pa mi sad faca k’o bonžita.
5. Jer neće da kuva i pegla, a kad se selimo onda je: “Ajde ti Milorade ponesi ovaj frižider od 400 litara, ti si muško”.
6. Jer sam Evropljanin rođen u telu Srbina, a mama neće da mi plati operaciju.
7 .Zato što sam uhvatio ribu kako pokazuje sise Zvonku Bogdanu preko ČetRuleta.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]”Fijaker stari… sunce ti, imaš bradaju ko lipicanerovo kopito”[/typography]
8. Zato što mi keva ne dopušta da odem na posao, dok ne pojedem sve iz tanjira.
9. Nasledio sam kosu od ćaleta, strpljenje od keve, zube od dede, a bradavice od babe, ringla moš kuruz bariti.
10. Živim sa 5 osoba, od kojih nijedna nije jebljiva.
11. Ćale mi sere kako sam nezaposlen, a on po ceo dan sedi, čita Žurnal i gleda RTS i još tvrdi kako se to zove penzija.
12. Lažem majku da se drogiram, da ne bi mislila da sam samo ružan.
13. Jer ćale ima Viber na fonu, a ja polifonu melodiju.
[typography font=”Wallpoet” size=”24″ size_format=”px” color=”#ff4400″]Nivo II – raskurcani snovi[/typography]
14. Imam metar sedamdeset, pa sam uz’o da se nabildujem, rek’o ako neće u visinu bar da oće u širinu… Sad izgledam k’o pola litre jogurta u tetrapaku.
15. Zato što sam poslednji put jebao kad je Koštunica bio na vlasti.
16. Zato što čim stavim veće pare na kladionicu, BSK Borca iznenadi Real Madrid u gostima.
17. Radim u banci za šalterom.
18. Upisao sam ETF. Smer: prozor koji ne gleda na pravni.
19. Niko ne razume moju ljubav prema violončelu.
20. Navijam za Liverpul.
21. Dok masturbiram, čujem komšiju kako jebe, to me čini mizernim.
22. Na internetu sam car, a uživo balega.
23. Bio sam talentovan fudbaler, al’ mi piće, splavovi i skank odneli pamet, sad gledam onog Abubakara, pijem krompirovaču i govorim sebi: “Bolji si od crnca, al eto…”
24. Navijam za Troickog.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Idemo, drugo kolo Den Boša![/typography]
25. Poslednjih 9 statusa na fejsu bez ijednog lajka. U goroj sam seriji od Džejsona Kida bez koša.
26. Jer mi iPad ne staje u džep od farki.
27. Jer ljudi prevode “social network” kao “socijalna mreža”.
28. Zato što je Frikom prestao da proizvodi Stopi.
29. Zato što radim za ljude koje sam maltretirao u srednjoj školi.
30. Zato što i DALJE ČEKAM VOJVODU!
31. Zato što obijam cipele od izdavača do izdavača, tihujem jer ne prepoznaju kvalitet koji leži u mom rukopisu “Masoni iz Krnjače – kontrolori Vaseljene”.
32. Zato što sam sanjao da igram u Mančesteru, a sad igram za FK Hercegovac iz Gajdobre. Dobijam glavu kad koljemo u klubu jer sam najstariji u ekipi, imam 48 godina, nisam oženjen, ima li neka dama zainteresovana za dopisivanje i nešto više? Šifra SrušeniSnovi.
33. Zato što se kao biznis model i dalje koristi „fljusni ulje po Ibarskoj i čekaj sa šlepom iza krivine“.
34. Jer kada god ide pesma “nemaš kartu ni do Prištine”, celo društvo upire prstom u mene.
35. Prijavio sam se za Work&Travel ne znajući da to znači posao tapetara u Temerinu i putovanje prigradskom linijom 33 svaki dan.
36. Neko se rodi sa predispozicijama za sport i pevanje, a neko sa ravnim tabanima bez sposobnosti da izgovori “R” i da pri tome malo ne pljune sagovornika. Ja sam ovaj drugi.
37. Pijem od trinaeste godine i još uvek ne umem da otvorim flašu upaljačem.
[typography font=”Wallpoet” size=”24″ size_format=”px” color=”#ff4400″]Nivo III – Žene[/typography]
38. Zato što moja devojka ima dečka.
39. Devojka mi starija od auta, a vozim Opel Kadet.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]I da budem iskren, ne zna se čija je veća kilometraža.[/typography]
40. Mlađim devojkama se ne sviđam jer sam ružan, a starijim jer sam siromašan.
41. “Ti si mi drugi” je priča mog života….
42. Jer sam prihvatio predstavu da ću umreti ne polizavši dovoljno dojki.
43. Drkao sam na onu australijsku manekenku, a onda saznao da se zove Andrej Pejić.
44. Jer kad me devojke zovu na kafu, zaista me zovu na kafu.
45. Dok ja naučim da jebem, Džesika Alba će izgledati ko Karl Lagerfeld.
46. Jer sam i sa najvećom gaborkom iz kraja ušao u frend zonu.
[typography font=”Wallpoet” size=”24″ size_format=”px” color=”#ff4400″]Nivo IV – Život je jednostavno sranje[/typography]
47. Zato što nikad ne mogu da podnesem kad vidim da hipsteri moraju da sede na zemlji čak i kad je pored njih prazna klupa… ŠTA JE VARJAČO, ČISTE PANTALONE I ZDRAVI JAJNICI SU TI PREVIŠE MEJNSTRIM !!!!????
48. Krenule mi dlake od guzice, evo, posle dve godine sa potiljkom se preko leđa spojile…
49. Počeo sam da ćelavim sa 16, pre mene jedino Duljaj.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Neobjavljena slika iz pionirske reprezentacije[/typography]
50. Družim se sa likom koji govori “jesam jebo il sam trebo hehe”.
51. Trideset deveti put sam naseo na priču “Imam sigurnu dojavu od ujne iz Oberhauzena, aj uletimo po crvenu”. I što je najgore, nasešću i 40. put jer JEDNOM MORA DA POGODI!
52. Jer jedem u pekari gde i Krkobabić kaže bureku “De si matori”.
53. Zato što sam saznao da ljudi koji mi kažu “ti očigledno imaš višak hromozoma” ne misle da sam pametan.
54. Zato što u Partizanu igraju tatini sinovi, umesto da se vrati crnogorski Drogba Srđan Radonjić.
55. Jer za rođendan dobijam iste poklone koje sam već poklonio drugima.
56. Zbog lošeg dopa.
57. Jer ljudi kupuju hleb u pekarama ne gledajući ime vlasnika, SVAKI VAŠ DINAR ŠIPTARSKI METAK FINANSIRA!
58. Jer idem na sajtove poput “FREE DOJAVE EKSTRA TIPOVI SVE 100% SIGURICA”.
59. Jer Anandi nikako da se kresne sa Šijamom, a Jagdišu je dala još u 567. epizodi. KUDA IDE OVA INDIJA?
60. Jer Dragana Mirković.
Tekstu pripomogao čitalac CERA. Ako si i ti ogorčen, ko te jebe. Napiši nešto i smiri živce.
