7 tipova ortaka za Prvi maj

Nema tu P od praznika rada. Ovo je dan kada se testira celokupan čovekov organizam. Tada se ispituje koliko mlevenog mesa, piva, luka, rakije, krompira i kotlića može da stane u želudac, koliko toga jetra može da obradi, na šta liči probavni trakt posle ova dva, tri dana i da li kičmeni pršljenovi čoveka od 20 i kusur godina mogu da podnesu položaj fetusa dok spava u gepeku. A evo i ekipe s kojom praznuješ.

1. DOMAĆIN, VLASNIK OBJEKTA

– E ekipa, aj kod mene ćemo ove godine, al ono, nemojte praviti sranja, ćaletova je vikendica, ulubiće mi kičmu ašovom ako sjebemo nešto tamo, ok?
– MAAAAAAA OKEEEEEEEJ JE MILADINE AJMO SAMO! A JEL MOŽE DA STANE 80 PIVA U FRIŽIDER?

Ono što nikome drugom, a kamoli grupi ljudi, ne treba da daš na korišćenje jesu: tvoja devojka, tvoja kola i tvoja vikendica/stan. Ovom čoveku treba odati priznanje jer, jebote, bez novčane naknade je pristao da njegovu vikendicu u Ležimiru pretvorite u objekat za pišanje, sranje, otresanje pepela i povraćanje. Kao što je u dijalogu iznad rečeno, domaćini ovakvih okupljanja se obično nadaju, ustvari se teše, da neće doći do nekog sranja i da neće biti razbijenih prozora, fasada, glava. Ali realnost udara šamare ko Bad Spenser, pa tako mali prozor u prizemlju vikendice puca od bassa već kod prvog Stojinog refrena, koji tuče iz kola u kojima je akumulator skoro prazan, a tek je 11 ujutru. Domaćinu u 90% slučajeva presedne Prvi maj, jer jebiga, ne može dovoljno da se napije jer pokušava da održi stvar pod kontrolom a opet, on jedan jedini ne može nikako da kontroliše tu situaciju koliko god očajnički pokušavao. I tu nastaju psihički problemi, napadi panike i anksioznosti koji ga ili nateraju da zaplače iza oraha negde u livadi jer shvata šta je sebi uradio ili krene parolom “ako ne možeš da ih pobediš, pridruži im se” pa ga ovi ostali narednog jutra sa facom “ŠTA KURAC?!” nađu prebačenog preko ograde kako od muke i rakiještine povraća po ružama koje je baka zasadila pre 15 godina.

Suprotan ovom liku je momak koji već godinama unazad ustupa svoju vikendicu za ovaj praznik, i boli ga kurac. Zna da u vikendicu matorci idu retko, uglavnom samo da orežu šiblje i to ne da bi ubrali neke plodove već da bi zavarali ilegalce i cigane da se ne usele tu jer misle da nema nikog. Kod ovakvog domaćina je sve dozvoljeno, nema ograničenja i IŽIVLJAVAJ SE BRATE DOK NE PADNEŠ S NOGU, JEBO VIKENDICU!

2. VOZAČ

Oprezan lik, voli da sigurno doveze na destinaciju i obično je to najpouzdaniji lik u ekipi – mada ima izuzetaka. Ili on sam ponudi kola ili ga ekipa iscima ali u principu uvek hoće. Skuplja vas veče pre Prvog maja ili rano ujutru, ide redom po kućama i pomaže da se utovari ćumur u gepek, obaveštava vas o stanju goriva ili pak traži da mu se refundira to što je sipao pa vas opominje dok spavate na zadnjem sedištu jer je rana zora i jebe vam se za to što on priča. Obično ne dozvoljava da muzika tuče iz njegovih kola jer jebiga ode akumulator u pičku materinu a treba se vratiti ali posle par piva i roštiljčine popusti i kaže ODVRNI BRAĆO NEK TUČE SAMO NARODNO SAMO LEPRŠAVO JEBI ME UJNA! Ne rizikuje da vozi pijan, već u dogledno vreme prestaje da pije da bi se na vreme otreznio i bio čiste krvi, te vam opet pomaže da potrpate “mrtva tela” u auto i krenete put kuće.

3. STOKA

Najgori po ponašanju a opet ubedljivo najveći car. Potencira da se krene dva dana ranije jer on Prvi maj slavi ko krsnu slavu, tri dana, kako Bog zapoveda. Još ako praznik padne u sred nedelje, milina, onda produži uništavanje i za vikend, DESILO SE TAKO JEBIGA ŠTA. Dere se ko imbecil, dovikuje se po planini sa komšijama u udaljenim vikendicama, penje se pijan po drveću i uvek dođe izgrebanih ruku jer je verovatno preskakao šiblje i pao dok je vijao ježa ili vevericu.

To je čovek kojeg ćete sutradan ujutru naći u pocepanim boksericama sa jednom kućnom papučom na nozi kako sedi na krovu vikendice, grli odžak i peva mu “Tužno leto” od Tome Zdravkovića. Sirovina koja sutradan ujutru ustane, dovati parče hladne slanine sa roštilja, krvavim očima pogleda u vas koji ga gledate u fazonu “brate jesi ti svestan šta si juče radio” i odgovori vam ĐE MI JE PENA U PIVU JEBEM LI VAM KRMAČU RUTAVU?! To je takvo đubre od lika da ako ga staviš u gepek da spava pijan – ukrašće ti onu malu sijalicu iz gepeka.

Usput je i najveća alavština. Ne može da sačeka da se taj roštilj ispeče do kraja, već grabi sa žice iako mu ćevapi prže jagodice na prstima ali on puše u njih i duva duva pa na kraju krk celog u usta ko mu jebe mater. Zvanje njega za Prvi maj po pravilu isključuje zvanje devojaka, zbog njihove bezbednosti mada on predstavlja prepreku samo na početku, kasnije kad se razvali ne razmišlja o seksu. I obavezno, kad dođe naredna godina i praznik, obeća kako neće biti kao prošle godine ali nekim čudom, bude još gore. Ali prosto, bez njega, to nije to i on je neizostavan.

4. ONAJ ŠTO SE PREJEDE

Liči na stoku ali nije stoka jer ovaj samo ždere. Jer rekosmo, stoka trpa sve u sebe, od komada živog krompira do komada crnog ćumura. Ovaj je ipak na Prvi maj došao isključivo DA JEDE i to ne krije, jebiga, željan čovek roštilja i kotlića. Uzima dok se peče/kuva, jede dok svi jedu, ostaje poslednji i na njegovoj garderobi i zubima uvek možeš naći delove mladog luka i zelene salate. Na kraju mu naravno bude muka, žgaravica ga sašije i ne može da jede ni za Đurđevdan ali bar se iživeo onda kad je hteo.

5. PAMETNI, ONAJ ŠTO SVE PLANIRA

U suštini smarač. Dobar lik u duši i sve ovo radi iz nekog straha da neće biti dovoljno nečeg ili ima previše nečeg, ali opterećuje ekipu sa tim. Pre polaska, deset dana sastavlja spisak ljudi, namirnica i alkohola koliko treba da se kupi, često bude i blagajnik a ako nije onaj Vozač od gore iz teksta – onda tesno sarađuje sa njim. On je u fazonu JOJ NEMOJ DEVET VEKNI HLEBA IMA NAS SEDAM, RALE JEDE KO PROVALJEN FALIĆE NAM/PUNO NAM JE 5 KILA SVINJSKOG VRATA JER MARIJA NE JEDE TO/FUJ, KRILCA. On najbolje cepa drva, daje instrukcije zašto ne ovako i zašto treba kako on kaže, primenjuje neke metode paljenja vatre koje je gledao na televiziji i uporozava na posledice prejedanja nedovoljno pečenog mlevenog mesa. S obzirom da je, ponavljam, kul lik u srcu, trpe ga neko vreme ali onda mu tamo na vikendici neko zapuši usta tako što mu u ista gurne balon od 5L vina, napije ga do nesvesti, ubaci u gepek ili prekrije nekim ćebetom i pomeri u stranu da nikom ne smeta.

6. LIK KOJI VODI RIBU

– Joooj, jel može i moja Milana sa nama, drugarice su joj zapalile na jezero a ona ne voli da se kupa pa ako može s nama?
– Može jebo joj ti mater, napićemo se i hvataćemo je za dupe a Stoka će da je zaliva pivom sve dok ne bude imala šta da presvuče hehehehe.
– A neeeee, neeemojte molim vas! Ja ću najebati kasnije.

A uvek je bio sisica. Ne može bez devojke ni tiket da odigra. Sedi pored nje, češka joj ruku, nit pije nit jede nit se veseli dovoljno, provede tako sa njom čitav dan. Nije isključeno ni da ponese šator samo za njih dvoje pa dok ostali povraćaju oni vode ljubav gledajući u mesečinu kroz onaj mali mrežasti prozorčić na šatoru. Romantiku im obično prekine, niko drugi no Stoka tako što dođe, prdne u šator i ode ali oni nastave sa svojom romantikom nakon provetravanja. On odlazi prvi, svojim kolima i ne vozi ortake u gepeku – pička. Ostao bi on verovatno ali devojčica ga stegla jer se plaši krpelja i insekata koji noću krenu na sijalice.

7. NESRETNIK

Nije pravilo, ali ovaj lik je česta pojava i tu je uvek negde. I uvek mu se nešto desi. Zaista je vrlo širok dijapazon kako on može da nastrada ali otprilike može da se otruje od mesa, poseče dok cepa drva ili ljušti krompir, nahvata krpelja na očnom kapku, zadobije opekotine trećeg stepena tako što se nasloni na kazan kotlića, slomi zub dok se kurči kako otvara pivo očnjacima ili jednostavno zaglavi u seoskoj bolnici jer ga ujede neki insekt pa mu se parališe ruka ili otekne faca ko da ga je heftala grupa navijača.