80 finalnih izjava koje daješ kad si sirotinja
Dve najjadnije stvari u ćivotu su biti rusofil i biti siromašan, a one gotovo uvek idu u paru jer je korelacija između nemanja nutele i imanja stava da će Rusi kad tad poslati Srbiji sistem koji će jebati mater Amerima i pentagon oćerati u dimenziju X, bliska jedinici. Pošto smo smorili sa tekstovima o sirotinji, jer su bila dva (evo jen, evo i drugi) red je da smorimo i još jednom i po poslednji put se popišamo po govnarima koji umiru od gladi.
1. Ma jebem ja mater ovim bankama, kao moram da platim ratu.
2. Uzme mi 250 dinara na održavanje računa, 250 im majki jebem jevrejskih.
3. A jes lijepa ova pjesma Šapnula je Drina Savi.
4. Ned Stark najjači.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE![/typography]
5. Kako me smaraju te kartice, koji će to kurac čoveku, lepo 200 kinti u džep… ne, ne u novčanik, i novčanik smara, u džep.
6. Manu Čao car, bori se protiv globalizma, uzme samo 200.000 evra po koncertu a ne kao ona govna Dipeš Mod 250.000.
7. Joj jarane vid programa za bir fest: Boro Čorbo, Aco Seltik, Bajaga… mora se ići.
8. Pripejd je mnogo bolji, sam kontrolišeš koliko ćeš da potrošiš. E aj daj mi da zovem kevu, ti si postpejd a meni deaktivirali broj jer nisam godinu dana dopunio kredu.
9. 1200 dinara prva pomoć za kola? Nek puše kurac!
10. Pazi da šerpa uvek fituje sa prečnikom ringle, tako je najbolja ušteda.
11. Đe je ođe red za na recept?
12. O bre, pa ja ko da serem pare, ćerka mi vileni “tata, tata kupi mi uloške”, videla na reklami pa sad zapela.
13. Otvorio si radnju? Ne znam, sutra može niko da ti uđe u radnju i šta onda.
14. Works at sam svoj gazda.
15. Šta, nije dugo busom do Kušadasija, 24 sata, mp3 i boli te kurac.
16. Seoski turizam je, da ti kažem ja, najbolja stvar. Za 100 evra 5 dana spavaš u kolibi na brdu i jedeš jaja, sir i slaninu.
17. Može da se dogovorimo da pišete samo pojas?
18. A kurac da dam 230 dinara za termin za fudbal. U onoj drugoj hali, ma ni 5 kilometara iza Klise 190, ajmo tamo.
19. Ma danas ti se bre prave stvari da traju 2 godine a ne ko ranije, evo meni ovaj Neo televizor crko posle 2 godine, koštao 3500 dinara mamu im jebem.
20. Vodim te mala u jedan kafić. Iznenađenje je. Ne nije taj. Ma nisi ni čula za ovaj, videćeš. Ne, ne razumeš, sigurno nisi čula za ovo.
21. A daće bog.
22. Kako se zove ovo čudno voće ovde u ćošku? Avokado kažete…
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]HAHAHA papaja, daj bre ne izmišljaj nazive.[/typography]
23. Šta bre hoće te sudije, primaju po 1000 evra, a ja primam samo 25 hiljada čukam tikete u sokeru.
24. Mala reci dragička. Vodim te na krstarenje Dunavom.
25. VIDI GA OVAJ GANCI MAMU MU JEBEM SRMDLJIVU ALO MRŠ IZ MOG KRAJA VI ĆETE NAM ŠUGAVITE GALENIKU!
26. Prestani pušiti pa ćeš imati za more.
27. Maćori, štedim već tri i po godine, ali isplatilo se, večeras idemo u grad sa mojom novom picolovkom Yugo Florida KABRIO!
28. Znaš kakvih Fiat Stila ima na ovom placu, nisu prešli ni 400.000.
29. Ideš u Sloveniju na skijanje? Pa ono, i nije nešto, bio sam ja. Po prekomandi, artiljerac.
30. – Brate, šta ti je s trojkom jbt, tuča a?
– Ma jok, karijes, 2000 popravka, vađenje 500, šta kurac imam jos trijes komada.
31. Jebote, 95 godište upisuje faks hehe, pošto sam ja inače mislio da će vreme kao fizički fenomen da stane po mom upisivaju fakulteta i da niko više neće da se rodi i da postoji pošto poslednji primerci mog godišta umru.
32. Sine mama tvoja da ti kaže, tebi ta majica stoji najlepše od sve braće koji su je nosili.
33. Nije mi do 20 dinara to je stvar principa.
34. Ma Rumenko bre najbolji sladoled, šta ta govna sa mlekom, čokoladom, vanilom i ostalim izmišljotinama.
35. Nemam sad da ti kupim trotinet sine, pitaj dedu da ti napravi.
36. Ma do jaja je u Nemačkoj, Nemci izbace BUKVALNO nov tv, šporet, frizider, jastuk na ulicu – samo pokupiš.
37. Jebote, ćale, kolko puta sam ti rekao da ispereš tu maramu kad je zavijaš u obloge, ja to nosim na svirke.
38. Sine, kaži dragička, ove godine idemo u Grčku. Kako misliš samo da nije Paralija?
39. Brate imam ovu šemu s Icinim burazerom od tetke vozi kamion za Bukurešt odande donosi lamele za dačije s nekog otpada zna Rumuna dobro davo mu je krv kad su ovog upucali neki cigani, znači samo da mi uletiš pet glava da obrnemo prvu turu a onda je nebo granica matori.
40. Znaš kako se kaže ODEŠ NA ZAKINTOS, VRATIŠ SE BESKINTOS HEHE. Ne stvarno, nemam za more jebiga.
41. Ne te gaće da daješ za nastradale u poplavama. To novo maltene, kupio sam kad je Zelenović formirao vladu.
42. Evo ti barbika, sine. Polomiću ti ruke ako je izvadiš iz kutije.
43. Izvinite, je l’ mogu da reklamiram ovu trenerku ako vidim kroz par meseci da mi je mala?
44. Ne mogu ja te nove igrice da instaliram jbg. Treba da kupim DVD čitač.
45. Lopovi, stave cenu 9,99 JEL NEKOM NEKAD VRATE TU JEDNU PARU A? PARA PO PARA MILIONČE.
46. Šta kažete, 2000 kazna? Mozeš odma da me vodiš u zatvor, druže.
47. – Gospodine, moraćete da plaćate mesečnu alimentaciju 5000.
– Jeeeeeste sad, milion.
48. Eto, mlad svet sedi po kafićima, a na Pešteru nude 600 evra da čuvaš ovce, pa nije ni čudo da nam je vako kako nam je.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Bleja batice.[/typography]
49. HAHAHA jebote, kakav vic ispičo Boro Čorbo, kao Rus zajebo Amerikanca, pa care javi ako ti nekad jetra bude trebala da ti dadnem.
50. Ulazimo u Ćupriju, zatvori prozore, 28. je, ko zna ko je kolko gladan.
51. Sašio sam i cv i motivaciono pismo, stvarno ako me posle ovog ne zovu onda ko ih jebe i zaslužuju da im neki levi paceri lepe deklaracije.
52. Ma nije brate, sve u svemu, onako u globalu, ja sam u blagom plusu na kladži.
53. – Imaš soka?
– Koji ćeš?
– Šta i narandžu imaš?! Kome bio rođendan?
54. Moji jarani su moje bogatstvo.
55. Od priloga… pa… kečap, senf pavlaka, zelena, luk, krastavac urnebes, malo tucane i stavi malo ovog šta ti je ovo, tartar, a, pa stavi malo i njega.
56. Kusi pošo stom paprikom 20 dinara, TUCANU sam reko!
57. Mama mogla bi ukljuiti mašinu, nemam čistih gaća a Salmonela sutra hoće da je vodim na Ćetkovićev koncert.
58. Možda nismo bogati, al bar imamo miran san i niko nam ne kuca na vrata. O NE, NEKO KUCA, DOLAZE DA NAM SEKU STRUJU, NE OTVARAJ!
59. Za zdravlje uvek mora da se nađe! Dobar dan, dajte mi taj jedan jonizator ozonizator.
60. Ma državni poso najbolji, sigurnih 25.000 do penzije, ne boli te glava.
61. Imam dobru šljaku za tebe, piramidalna šema noni havajskih napitaka.
62. Može jedna kaprićoza, ova junior, al da preko bude BOGATO.
63. Uzmi bre ovog Puntića i ne razmišljaj dalje, mene služio ko bombona, pohvalio ga jednom prilikom i lično Big Lale! Stopirao pa sam ga povezo.
64. Palačinke s šećerom.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Mada bih mogao i ove poslednje na listi, voda je zdravija od šećera.[/typography]
65. Mislio sam da gledamo Godzilu. Pa ne, ne u bioskopu, skinuo sam solidan bioskopski snimak, hvale mu ocene tamo, video 3/10, audio 1/10. Da da, nemački sistem ocena, kec je najbolji.
66. Nije loš ovaj umproforov mesni narezak narezak, samo krkaj, završio kum pun gepek.
67. Ej, ma odem na pijacu, em se najedeš od tezge do tezge ko čovek, em za sto dinara PUNA KESA bokte, ja to naseckam, pomešam nekuvano i u frižider, nedelju dana nemoš pojesti, a slanina il nešto mi pravo da ti kažem i ne fali.
68. Pikamo fudbalicu tri na tri, samo nemojte jako, nova je lopta.
69. Ćale ode u Crvenku, kupi džak izgorele jafe za 200 dinara, jede se godinu dana.
70. Da, naravno da je mnogo 112 grama, tražio sam 100 grama švargle, molim vas vratite višak. Ma kul kul, može i 90.
71. A najbolje sad svake godine na ekskurziju.
72. Ako fejsbuk počne da se plaća, gasim profil.
73. 600 evra ti plata?? Pa šta radiš ti jebote, pušiš im kurac po ceo dan?
74. Ajmo na večeru, pravovremenom reakcijom sam uhvatio na Grupovini 2 pljeskavice od 250 grama i 4 piva za 700 dinara.
75. Novac je izvor svakog zla.
76. Sine, za ovaj rođendan će te tetak Božo provozati u golfu i pokazati princip rada motokultivatora, a uveče majka pravi kokos kocke, al bez kokosa, nije mu sad sezona.
77. Evo došao je i taj svečarski trenutak, sine moj, da obučes za maturu očevo pepito odelo Prvi maj Pirot koje je bog da mu dušu prosti nosio na sednici Centralnog komiteta kad je snimala televizija.
78. Nudili su mi stan kad sam bio direktor u Rade Končaru osamdes neke, reko neka, ima kome je potrebniji. Posle su raspičkali sve i pokrali ali meni je savest mirna. Kupi ovo poljsko cvece koje sam ubrao u Košutnjaku u 5 ujutru i koje sada prodajem na Zelenjaku na suncu za 15 dinara, lepo je obradovaće se curica.
79. Domaćica strašan keks.
80. Kostarika osvaja prvijenstvo.
