Alternativne cave – razrada i zaključak

Pozabavismo se opštim stvarima u uvodnom članku, ali hajde da uđemo dublje u problematiku pirsingovanih cavulja, jer je to deo opšteg obrazovanja, ali ne onog beskorisnog, tipa koji baja je napisao neku šitčinu od knjige koja je voljom gomile tužnih i umornih ljudi postala klasik, pa te istom smaraju od četvrtog razreda osnovne, a ti bi pre gledao maraton Gidrinih filmova i pio Fruti sokove iz kesice nego što bi očima preleteo samo preko predgovora.

Ovo ti treba, jer znanje koje si prikupljao godinama, sva ta imena, brojevi i interesantna sranja koja zapravo nikog sem tebe ne interesuju, padaju u vodu ukoliko ne lupaš po guzovima, ne krljaš jezičinom, i umesto u pičku svršavaš sebi u ruku.

KLASIFIKACIJA – PODVRSTE CAVULJA

Klasik alternativna cava – nosi starke i bleji na travi iako su klupe prazne. Ako imaš dobru spiku, već posle dva piva ti spušta glavu na rame, uz isčekivanje tvog jezika u njenom grlu, iako je pre toga pričala kako može da popije više nego igrači seoskog fudbalskog tima kada proslavljaju prelazak u viši rang.

Pank cave – pank nije mrtav, ostalo još nešto pičetine. Ako i dalje tripuješ da se pankerke ne kupaju, onda mora da si završio za elektrotehničara energetike i odmah nakon srednje se zaposlio kao portir. Retki primerci, ali ima dobrih, koje bih svakako mučki jebao. Kažem jebao bih, a ne jebao sam, jer nije da te znam pa da treba da te lažem. Ako si jedan od onih tipova koji se i dalje informišu o trenutnim rezultatima preko slajda na SOS kanalu, te nemaš pojma kako izgledaju pank cave, guglaj Lisbeth Salander, plod mašte nekog zagorelog švedskog pisca, samim tim dobra pička.

Internet alternativne cave – alternativne cave svih podvrsta, koje su ujedno gikčine, često asocijalne, a samim tim i poremećene. Nije da im fali nešto, može da se jebe, ali umesto u KST-u, upoznaćeš ih na nekom forumu i prepoznati po avataru na kojem dominiraju štikle i mrežaste čarape, preuzetom sa nekog pičkastog picture sharing sajta za žene. Pošalješ nekoliko privatnih poruka, zakažeš dejt, popiješ kafu i platiš dva čaja od nekih travuljina, kojima je verovatno neka holivudska glumica nadraživala kliću, uzevši u obzir koliko košta jedan jebeni čaj. Posle toga SMS-ovi, privatne poruke na forumu, na sledećem dejtu se gubi početno foliranje, odvedeš na takozvano norveško groblje na Kališu (kod topova, jedan od najvećih jebarnika), naliješ pivom i napuniš kurčevinom. Ti srećan, a ona ti peglira deseti deo sadržaja bombe Apatinca po novoj šulji. Savet: Registruj se na Vukajliju.

Talme cave – žene i metal isto što i Ameri i fudbal (naš srpski, ne ono govno sa jajetom i gomilom pedera koji stenju i naskaču jedni na druge), te se ne treba čuditi što veličaju sve bendove pravca malo morgen metal, jer isti za frontmena imaju nekog ljigavog govnara na kojeg mogu da masiraju klitoris. Klasične metal „ribe“ koje se u međuvremenu sa Kolevke Smeća, Dece Bodoma, Dimu Purgera i ostalih fegetarija nisu vratile na Britni Spirs, verovatno nemaju više od 17 godina. Ovaj manji procenat legalnih se svodi na devojke istraumirane nasiljem u porodici, neverovatno nejebljive grobove i još deblje studentkinje Filozofskog fakulteta.

Matore gotik cave – najjebozovnije nešto. Ako si gledao švapsku pornjavu sa vampirskom tematikom, onu rađenu početkom ili sredinom devedesetih, znaš o čemu pričam. Ako nisi, evo ti slika pored. Bicuri u najboljim godinama, zenit ženske lepote, a imidž male Maje, gotik cave iz tekstilne koju sam svojevremno očajnički pokušavao da pojebem, udala se sada za nekog pekara sa Medakovića, dete joj jebem kurvino. Opet, pamet u glavu, ovakve su najveća navlakuša još od majke Dafine i njenih kamata. Furaju neka istripovana imena, tipa Akaša, Gospodarica tame, Bladkvin, Serafima, nešto što zvuči kao ime tvoje level 69 darkelf čarobnice, samo što se ove carice tako predstavljaju i uživo, na prvomajskom kampovanju recimo. E sad, ako te usere, bolje nemoj da misliš da te je usralo, jer ćeš prilikom jebačine sa ovakvima damama učestvovati u najbizarnijem okultnom ritualu te ćeš i sam biti jeban.

Ovakva iskusna mačka je u stanju da odradi jednostavan spin pičkom, koji te tera da čitavu minutu divljački svršavaš kao da su ti muda veličine Jugopetrolovih cisterni. Onda, kako bi osposobila tvoj isceđeni kurac, mune ti u prkno neku kupoidno-valjkastu napravu prikačenu na akumulator, pusti struju na čmarne erogene zone, što izaziva instant veštačku, nasilnu erekciju, te ćeš je jebati svojim okamenjenim kurcem koji više ni ne osećaš, iako si se sa istim rodio. To sve ako imaš sreće, ako ne, umešaće se njene tri jednako jebozovne ortakinje, njihovi muški pratioci, masoni, glavešine Srpske pravoslavne crkve i Vuk Jeremić noseći šajkaču i dečje mišiće za plivanje, pa će svi skupa da odrade pising-šiting-ejakulacija kombo po tvom licu i udovima. Ne želiš to! Ako ipak želiš, šta da ti kažem, ima nas svakavih, neki čak i menjaju čarape svaki dan.

Kao upozorenje, koncentriši se na tekst ove pesme, ako ne znam ja, zna čika Benton:

ZAKLJUČAK

Da se poslužim vargovskom terminologijom, ova dva teksta su tu da ti pomognu da pronađeš ključ koji otvara kapiju, da započneš svoje putovanje ka zvezdama, odnosno pički. Takođe, ova dva teksta posvećena su svim alternativnim cavama, hvala im što su palile našu maštu, hvala im što to još uvek rade, hvala im što postoje.

Nemoj gajiti predrasude, uživaj u lepoti, rasplići im dredove, sisaj bradaje, vuci za kose ofarbane u crveno, izuvaj starke, udri k’o da ti je pred vojsku. Nađi svoju vilu, jer najbolje je piče kad iz njega srebro niče.