Bivše devojke i kako protiv pošasti

Sediš u sobi sa devojkom. Na kompu piči Adam Sendler, i vas dvoje se zagrljeni smejete njegovom prerušavanju u Džeka i u Džil. Mesec i po dana veze, šetnje i pića po gradu konačno dobijaju neki smisao. Nabacila je srednji osmeh (niti se cereka, niti je suviše ozbiljna, zubi se tek naziru) i obukla suknju veličine tvoj navijačnog šala – DANAS JE TAJ DAN, misliš se u sebi. U momentu, okreće se prema tebi, i počinjete da se ljubite. Taman pre nego što rukama kreneš u proveru pubičnog predela, stiže ti poruka. Petnaest minuta do ponoći, ko bi to mogao biti? Zaustavljaš erekciju na pola, i čitaš: „Šta radiš? Mogli bi da se vidimo ovih dana. Mislila sam o tebi. Kissić“. Bivša! Prožima te blagi osećaj jeze: osećaš potrebu da se pravdaš poluobnaženoj devojci na krevetu, iako nema razloga za to, jer ništa nisi uradio. Sa druge strane, tu je njen neiskreno nevin pogled, koji vrišti „Ko ti šalje poruku u 12, majmunčino glupa, kad su ti svi drugari već odvaljeni u nekoj kafani, a nikog drugog nije briga za tebe?“. I naravno, tu je ona treća briga – šta se koji moj javlja ova u ovo doba? Hitrim pokretima ostavljaš fon, i izgovaraš čuveno: „Gle ovaj Joca, zove me u kafanu sad, pa ne bih ti otišao ni da Sandra Afrika citira Žitije Stefana Lazarevića! Gde smo stali srećo moja?“. Ti misliš – UF, IZVUK’O SAM SE, ona misli – PRAVIĆU SE DA TI VERUJEM, JER SAM ZAGORELA K’O DŽEZVA, A SUTRA ĆU TI VADITI OČI ZARĐALOM PINCETOM. HM,TO ME PODSETI, MORAM U LILI PO NOVU PINCETU“.

[typography font=”Luckiest Guy” size=”24″ size_format=”px” color=”#ff4400″]Što se koji moj ona sad javlja?[/typography]

Studija pokrenuta u vreme kada su žene dobile pravo da sede za stolom u isto vreme kad i muškarci, pa do dana današnjeg, pokazala je sledeće – BIVŠE RIBE SU KUČKE. I to ne obične kučke – kučke nad kojima nemaš kontrolu, i koje nemaju kontrolu. Na svetu postoji svega 2% bivših devojaka, koje te zaista neće smarati i pritiskati nakon raskida, ali frajeru, teško da si ti te sreće. Imaš dva krucijalna razloga: i dalje se loži na tebe, ili samo pravi zalihe za zimu. U oba slučaja, tu je uvek prisutan osećaj poznat kao „seča kulena nožem za puter“ – ići će nekako, al’ su ti posle toga ruke pune žuljeva, a ni kulen ti se više ne jede toliko.

[typography font=”Luckiest Guy” size=”24″ size_format=”px” color=”#ff4400″]Da li mogu nekako da izbegnem odmazdu razjarenih eksova?[/typography]

Teško. U zavisnosti od nivoa kurvizma, postavlja se mogućnost odjeba pred tebe:

Nivo kurvizma 1: Labilni devojčurak. Godina 16 – 19. Javlja se iz najbolje namere, ali može je oterati jednostavna poruka „Aj odj“. Nakon toga tiha patnja uz Sašu Kovačevića, i uvek prisutno pitanje „Možda se naljutio što nisam progutala?“.

Nivo kurvizma 2: Glupa riba. Vraća se k’o kondilomi, i imaš isti taj osećaj svraba. Nju možeš da vređaš, ona će na to da gleda kao na zajebanciju. Nema hrabrosti da ti se javi kad te sretne, al’ će te posle toga bombardovati komentarima, porukama i stihovima. Sve što radi, radi ispod žita. Čak ni njene drugarice ne znaju da te opseda k’o baba ceger na sniženju. Najbolji način da je odjebeš je da joj priđeš kad je vidiš, i gromoglasno prokomentarišeš: „Lepo sam ti rek’o da neću da se mirim sa tobom dok ne iznivelišeš bradavice. Kad zagnjurim glavu jedna bode nozdrvu, druga oko. Nema srećo moja uživanja u tome! Aj odj“. Osetiće se poniženo posle toga, i preusmeriće svoje progoniteljske moći na nekog drugog. A to više nije tvoj problem.

Nivo kurvizma 3: Riba sa pametnim pristupom. Nije sigurna da ne oseća više ništa prema tebi, i hoće to da proveri. Zna ti slabe tačke, i koristi ih maksimalno. Nabaviće predpremijerno izdanje Hobita, i zvati te da ga gledate. Kupiće ti vunene čarape sa Durmitora, jer zna da su ti hladne noge dok spavaš. Trudiće se da ti bude najbolji drug, sve do onog momenta dok ne shvati da li joj se još sviđaš ili ne.  Ako te užasava pomisao na mirenje sa njom, najbolja eskivacija je: „Hvala na Hobitu i na čarapama. Sećaš se kad sam ti pričao da sam podneo zahtev za rad u Azerbejdžanu? E, primili su me da budem čistač golubijeg izmeta. Idem sutra ujutru.  Ako si za poslednje drndanje, navrni, ako ne, aj odj“. Ako hoće sex, KONDOM POD OBAVEZNO.

Nivo kurvizma  4: Prevejana, prefrigana kučketina. Master sadizma. Njoj je svejedno da li ćeš ti sutra da umreš ili ne, ona samo hoće da ti uništi život. Proveli ste zajedno više od godinu dana, i poznaje te u dušu. Metode ne bira. Obojiće ti Punta rozim auto-sprejem. Zakupiće bilbord isped tvoje zgrade i napisati na njemu „Znam da voliš rektumski nadražaj“. Sprijateljiće se sa tvojim prijateljima, ići će sa tvojim ćaletom na pecanje. Gde god se budeš okrenuo, ona će biti tu. Promena telefona i adresa neće paliti, jer će i to uspeti da sazna. Dokle god se budeš opirao, ona će da nasrće. Odjeb? Kreni njenim koracima. Zatrpaj je porukama, i zatrpaj joj auto blatom. Unajmi cigane da idu za njom i pevaju „Cura kopa vinograd“. Pošalji joj armadila na kućnu adresu. Kad ukonta da ti smaraš nju više nego ona tebe, skloniće se, i neće se više nikada ni javljati.

[typography font=”Luckiest Guy” size=”24″ size_format=”px” color=”#ff4400″]Da li ja ikako mogu da profitiram od bivše ribe?[/typography]

Možeš, seksualno. Ako nemaš novu devojku, izmisli je, i potrudi se da bivša to sazna. Odjednom će dobiti životinjski nagon, da ti radi sve što ti je radila, i još mnogo toga drugog. Zarad većih bahanalija, izmišljaj priče kako ti je nova devojka dala u dupe odma’ na prvom dejtu. To će samo razbuktavati strasti kod stare, i uskoro će analni sex da te smori. Logika je jasna – sve što može ona, ja mogu bolje! Ako si pametan, iskoristićeš ovo do maksimuma.

[typography font=”Luckiest Guy” size=”24″ size_format=”px” color=”#ff4400″]Bivša vs Sadašnja?[/typography]

Sudar kraljeva. Ovo je situacija u kojoj si jedina žrtva ti. Bivša će uvek pri susretu napomenuti tačan dan i situaciju u kojoj te je poslednji put videla, a sadašnja će isto tako tačno napomenuti gde ste se uputili, i to će uvek imati veze sa crkvom / tvojim roditeljima / njenim roditeljima / vodimo mog hrčka kod veterinara. Obe će se smešiti, a tebi će pucati kapilar. Pošto ovo nije pornić, u kome će odjednom obe dobiti nagon da se ljube i da te zadovoljavaju tri dana, najbolje je izbegavati ove situacije. Ako naletite na tvoju bivšu, samo reci ĆAO i produži dalje. Ovako si ispoštovao obe strane, i sačuvao sudbonosno zapisani životni vek.

[typography font=”Luckiest Guy” size=”24″ size_format=”px” color=”#ff4400″]Rezime – Šta činiti kad ona pusti poruku?[/typography]

Nova draga je otišla kući. Uzimaš fon u ruke i ponovo čitaš: „Šta radiš? Mogli bi da se vidimo ovih dana. Mislila sam o tebi. Kissić“. Odgovor na ovu sitaciju zavisi samo od tebe. Javljaju ti se tri mogućnosti:

1. Još se ložiš na nju – Pičko papučarska. Promeni pol, i reši svet muke. Sigurno ćeš joj poslati „Hoću. Slobodan sam sutra popodne, ako hoćeš, možemo do grada na piće. Kissić i tebi.“. Samo, nemoj da  te iznenadi, ako sledeći odgovor bude bio „Ej, nisam slobodna narednih mesec dana, selim se u Azerbejdžan, aj javiću ti se. Vozdra.“.

2. Boli te uvo i za novu i za bivšu, samo hoćeš da jebeš – Profiitiraj. Pošalji „Eo, sad mi otišla riba, mislim da sam se zaljubio. Oš’ da navratiš da pričamo malo?“. Za 17 minuta, bićeš vezan za krevet, a bivša će isprobavati jumping jack na tvom đoki.

3. Sviđa ti se nova riba – Ili iskuliraj, ili pošalji „Ako se ne varam, mi smo raskinuli. Niti hoću da te jebem, niti da se dopisujem sa tobom. Bez uvrede, ali značiš mi k’o drvoseči Društvo za zaštitu okoline. Neću da te lažem da zaslužujeg boljeg, kad znam da sam ti ja bio vrhunac muškog dostignuća. Isto tako, neću da ti kažem da se selim bilo gde, kad ovakvom alkosu ne bi dali vizu za Crnu Goru, a kamoli negde dalje. Stoga, potrudi se da ova poruka koju si mi poslala, bude poslednja koju ćeš ikada poslati. Kupi dildo, udaj se, rađaj kopilad, samo se meni skini (sa vrata). I da, znam da ćeš pričati da mi je mali, al’ veruj mi, ja ću svaki put reći da je bio dovoljan da ti ogrebe nepce. Zato, pamet u glavu, i nemoj da me zabadaš. Kissić.“ A posle toga, nadaj se da imaš posla sa NIVO KURVIZMA 1.

[typography font=”Luckiest Guy” size=”24″ size_format=”px” color=”#ff4400″]Istina je ipak:[/typography]

Muško si i fizički i psihički. Svaka recka dodaje samo još jednu premisu priči unucima „Kako je deda satirao“. Dakle, nemoj da se foliraš kako te smara što te saleću bivše ribe, već ponosno čuvaj poruke i hvali se unaokolo. Napravi gaće sa natpisom „30 i kusur i još me žele“. Ako te sve ribe u diskoteci iskuliraju k’o da si prodavac novogodišnjih čestitki, uvek ćeš moći da nađeš jednu koja će ti podići ego na 81. nivo. Na kraju krajeva, znaš onu staru „Jedna se otegla, druga se protegla“, a računaj da te što su se otegle, uvek možeš bar jošedared da protegneš.