Deset smelih poteza za instant buđenje
Boravi čovek na Fejsbuku kad napolju zazimi češće nego kad nije zazimelo, lakše mu je tako, pa tako i ja, šta ću. Boravim i vidim naslov primamljive sadržine: „Deset smelih poteza za instant buđenje“. Kako naslov vodi do sajta koji uređuje jedna dobra lobanja odlučujem se da mu dam šansu, istovremeno zabrinut da su ljudi počeli preporučivati guranje spida u dupe rano izjutra, ili čak neke teške narkotike i to u medijima velike posećenosti. Kao neko ko bar sat i deset minuta nakon buđenja ne može da evoluira iz stanja leša u stanje iole funkcionalne osobe, u ovaj članak sam polagao velike nade i očekivanja. I nije se desilo. Nije Mišković nabavio neku fuku iz Gane koja trga kao elektro-šok, jer obična uopšte više ne deluje, a čak ni Jašar tako veselu melodiju još nije ispevao. Opravdano razočaran moram nešto da hejtujem, pa padam u dilemu da li se spradati sa sajtom koji vodi jedna dobra lobanja ili osetiti manjak samopoštovanja kako mi žonglira testisima. U tom trenutku skidam krmelju s oka i vidim da u naslovu ne stoji BUĐENJE nego UZBUĐENJE. Dakle, nije prevara, prevario sam sam sebe omađijan željom za saznanjem šta to može instant da probudi čoveka, a ne ostavlja duboke posledice nakon višegodišnjeg upražnjavanja. Ipak, odlučujem da hejtujem.
Da ne bih preterivao, moram reći da nisu sve informacije pogrešne ili potpuno nepotrebne, ali su saveti ženi kako da uzbudi muškarca pa su tako bobanrajevićski podložni sprdnji da mi je bilo žao da propustim priliku. Da bih bio što objektivniji govorim iz ugla nekog običnog čoveka, koji se nalazi u datoj situaciji jer mu je lepša polovina pročitala na internetu kako da ga non-stop uzbuđava ko da je nerast i sve to na 10 različitih načina.
[typography font=”IM Fell DW Pica” size=”24″ size_format=”px”]2. Darujte mu svoj miris[/typography]
.
“Nakon jutarnje ili večernje rekreacije, kada ste oboje preznojeni, nikako ne idite pod tuš, već uz to priuštite sebi i vruć seks. Mirišite jedan drugo pa se uzbuđujte i na taj način. Muškarcu će vaše preznojeno telo biti bez imalo sumnje vrlo seksi, a sigurni smo da će i vama odgovarati miris njegovog svežeg znoja. Naglašavamo, svežeg znoja! Ako to odgovara i jednom i drugom tokom seksa, zašto ne bi odgovaralo i pre seksa.”
U predvečerje čovek sedi kraj kamina, sluša Tu Paka, prekrstio noge i čita Politku. Kad na jedared pritrčava žena u duksu, helankama i rozim patikama te kaže: “Ajmo na trčanje”. Čovek, šta će, neće da se svađa sa ženom. Popne se na traku za tračanje u dnevnoj sobi, podesi brzinu na skromnih sedam ipo i verglaj. Žena na traci pored, narajcala svoju na 15, troši 70 kalorija u minuti al troši i 5 kilovata struje po minuti te čovek razmišlja isplati li se. Leti ona po njoj kao hrčak po koturu. Nakon pola sata žena odustaje te i čovek ima pravo odstupiti na fiksno tlo. Znoj sa njih dobuje po laminatu. Žena se približava čoveku i tare svoje znojavo telo o njegovo znojavo telo. Čovek šta će, neće da se svađa s ženom.
[typography font=”IM Fell DW Pica” size=”24″ size_format=”px”][typography font=”Droid Sans Mono” size=”24″ size_format=”px”]3. Vodite njegovu ruku[/typography]
.
“Uhvatite njegovu ruku i stavite je na trbuh, grudi i zadnjicu. Neka oseti vaše vruće telo. Vodite mu ruku po svojim erogenim zonama i ne dozvolite mu da je pomera kako on želi. Vi ste ti koji određujete kako i gde će je pomerati. Svemu tome dodajte još sisanje njegovog prsta kako bi učinak bio potpun.”
Čovek spava. Žena voda njegovu mlitavu ruku po katetama tog erotskog trougla sisa, stomak, guzica ali čovek i dalje spava jer se sinoć malo puhnuo i prejeo Nutele pa sanja Vesnu Zmijanac kako Bobiju Marjanoviću služi pedikir dok Panini sličice Svetskog u Americi padaju iz vedroga neba. Žena upinje jače, stišće svoju sisu čovekovom rukom, ali čovek i dalje spava. Tad žena leveluje i počinje da mu sisa prst, čovek se malo uzvrpolji, nežno izvadi prst iz njezinih ustiju, počeše dupe, i nastavi dalje da spava. Žena opet leveluje, ošamari čoveka po sisi i rezignirano ali tiho prozbori: “Probudi se stoko da me jebeš”. Čovek otvori oko, i šta će, neće da se svađa sa ženom.
[typography font=”IM Fell DW Pica” size=”24″ size_format=”px”]4. “Dosađujte” mu vrućim SMS porukama[/typography]
.
“Dok ste na poslu napišite mu vrući imejl i pošaljite. U njemu napišite sve svoje želje za veče i pri tome budite što uzbudljiviji i maštovitiji. Koristite sočne izraze i opisujte one stvari za koje znate da ga potpuno izlude.”
Čovek se nalazi na poslovnom sastanku kako bi zaradio za leba. On je onaj što ga je šef poveo jer mu je dosadno da ide sam, a i voli da ga zajebava jer mu se može. Na sastanku ima samo dve obaveze. Prva je da ćuti i da drma glavom, a druga je da mu se ni slučajno ne desi neka greška kojom bi naterao potencijalnog kupca iz Rumunije da se pokoleba pa ne kupi 50 tona smrznutog oslića. Došao je pripremljen, zagasio zvono na telefonu i ostavio ga na vibraciji u džepu od hlača koje mu je žena kupila. Telefon vibrira 20. put i uvek proizvede onaj tih, ali ipak čujan zvuk frekventnog sudaranja nekvalitetne kineske plastike i butine. Sastanak se završio, oslići zavaljani, šef potapšava čoveka po ramenu i šapne mu: “Ode 20% s plate”. Čovek uzima telefon, otvara poruku: “Dođi, razbij me!”, I odgovara: “Da znaš da hoću”. Šta će čovek, neće da se svađa s ženom.
[typography font=”IM Fell DW Pica” size=”24″ size_format=”px”]9. Pohvalite njegov penis[/typography]
.
“Kada se svuče i dođe sveže istuširan, započnite na sve moguće načine da hvalite njegovo telo i njegov penis. Podižite mu samopouzdanje i dajte mu do znanja da vam je još uvek najseksepilniji i najprivlačniji muškarac na svetu. Gledajte ga požudno, i to tako da zaista oseti da vam se njegovo telo sviđa i da ga želite.”
Čovek nedeljno popodne provodi u dnevnom boravku prebacujući kanale, jer je žena zauzela čitavu internet konekciju od 2800 dinara koja skida HD pornić za 4 minuta, i koristi je da se dopisuje sa drugaricom iz ulaza. Čovek primeti da mu je ruka u gaćama, njegova ruka. Izvadi je, pomiriše je i detektuje da je nivo jarčevine znatno iznad drutveno prihvatljivih normi. Kao svaki odgovoran građanin ustaje i odlazi do kupatila da se plakne. Vraća se go jer nije poneo gaće i zatiče ženu na krevetu kako se zavodljivo mazi i naizmenično stiska dojke. Čovek pita ženu: “Jesi mi videla gaće?”. Žena umesto odgovora izušćuje: “Kako ti je fensi penis”. Čovek trgne glavom u neverici šta je čuo, ponavlja pitanje trudeći se da poboljša dikciju: “Gaće, jesi videla?”, žena počinje da se približava i tepa čovekovom penisu: “Kako si velik, gladak i lep ko Strongmen”. Čovek, šta će? Neće da se svađa sa ženom.
[typography font=”IM Fell DW Pica” size=”24″ size_format=”px”]10. Tokom seksa ostanite u čizmama sa vrtoglavo visokim petama[/typography]
.
“Pre nego što se bacite na krevet, sa sebe skinite sve osim svojih visokih štiklica ili nakita koji vam pada preko grudi. To će vašem partneru biti nešto potpuno novo i, verujte, uznemiriće ga ekspresno brzo.”
Čovek leži na krevetu, spremio se za spavanje, stavio naočare, čita NIN iz 1997. godine i razmišlja kako smo opet dozvolili sebi da se zavaljamo u žabokrečinu do pojasa, kad čuje nešto lupka u predsoblju. Vrata spavaće sobe otvara žena, kupila nove gilje pa sva ponosita, neće da ih skine ni pokući. “Kakve su?”, pita žena čoveka. Čovek spusti naočare na vr nosa i onako laički reče: “Dobre su”. Žena nezadovoljna tako mlakom reakcijom počinje da skida sve sa sebe osim crvenih čizama do kolena sa štiklom ko harpun i baca se na krevet. Čovek pažljivo odlaže NIN na noćnu komodu, da se ne pohaba. Kad se tolike godine nije pohabao u podrumu uštekovan u kutiju od televizora nije red ni sad da se pohaba. Oće žena da skvirtne katkad. Biće mu lepo pročitati ga opet za 10 godina, da vidi da li smo u međuvremenu bar nešto naučili. Ustaje, odvrće Karminu Burnanu sa laptopa da bije do panja, okreće ženu na leđa, hvata je za štikle i… šta će, neće valjda da se svađa?
