Dr tarzANijA: Privatni snimak na netu
Draga naša neverovatno naivna ali verovatno dobrodušno tupava, duxy, dobro pročitaj dve reči koje slede. NE OČAJAVAJ. Iz prostog razloga jer nije sve tako crno. Naprotiv, ti i ne slutiš koliko je tvoj, sad već bivši dečko, ustvari, dobro postupio. Umesto da plačeš nad zlehudom sudbinom, kupi povratnu kartu do Budimpešte, obuci neki seksi veš i pravac na kasting kod Pjera Vudmena. On kod naših severnih suseda dolazi vikendom i odseda po sumnjivim hostelima. Ako si se na tom snimku pokazala u pravom svetlu, i ako ćelavi Pera počne da intenzivno daje po francuskom akcentu dok bude ispunjavao tvoje vito telo (nadamo se da je vito, mojne slučajno da si neka zadrigla) znaj da si na konju i da te čeka uspešna karijera u porno industriji.
E sad da se vratimo na realniju varijantu. Nisi lepotica, je l’ da? Zgodna si kao Opra Vimfri? Celulit ti izgleda kao reljef dinarskog regiona? Zato verovatno i bojazan da snimak ne osvane na nekom bezobraznom sajtu. A ljudi koji ocenjuju kvalitet snimaka su objektivni i neumoljivi. Dobićeš pola zvezdice, bolju ocenu od tebe će klip u kojem polu žena-polu android puši kabl od stabilizatora Crnog bisera, remek-dela među televizorima, nekadašnjeg elektronskog giganta iz Niša. Bićeš obeležena i prokleta. Gubavci će bežati od tebe a babe na pijaci će zlobo vikati: „Evo je ona koja tokom seksa izgleda nepomično, crkla dabogda, mislila sam da mi komp pokvario“ i prodavaće ti brokoli 20 posto skuplje… U pravu si, bolje da ne izlaziš iz kuće, pod uslovom da ćaća ti i mater ne odluče da si tehnološki višak. U tom slučaju, ne znamo šta da ti posavetujemo. Most, visoka zgrada, konopac za veš, odluči sama.
E sad što se tiče ove tvoje naivnosti, nešto smo u finansijskoj krizi, pa smo mislili da nam pozajmiš 200 evra. OBEĆAVAMO da ćemo da vratimo prvog.
