Još sedam veličanstvenih: svetli grobovi Srbije

Jedan nepoznati mislilac je davno rekao: „Lepe žene su za gledanje, a o ružnima je dovoljno samo čitati.” Stoga potpuno razumemo želju čitalaca za nastavkom priče o ženskolikim bićima kojima je glavni skil i ovozemaljska misija masovno uništavanje testosterona. Za lepe žene preporučujemo ukucavanje „hot naked girls“ u guglov srč.

Gorica Popović (Black Hole)

Dan Gorice Popović je vrlo dinamičan. Beogradska pekarska industrija je ujutru snabdeva količinom bureka sa sirom kojom može da se nahrani topčiderska kasarna, a iz Sjenice stiže konvoj od 18 cisterni kozijeg jogurta sa 70 posto mlečne masti. Kad malo prezalogaji, odlazi na snimanje nekoliko emisija o hrani. Dok kamera zumira njene ruke u testu, pomoćnik je hrani pijanim šaranima u sosu od pivničkog kajmaka i amerikana šećernim tablama. Nakon toga odlazi na probe u pozorište Atelje 212, čiji glumci nisu isplaćeni od aprila prošle godine zbog prekomernih troškova za hranu kojima se podmiruju Goričine potrebe. „Počela je da jede i scenografiju“ kroz suze nam se žalio upravnik Ateljea Svetozar Cvetković. Mikija Manojlovića su morali da drogiraju da pristane da snimi scenu seksa sa Goricom u Ranama. Želeo je da umesto nje glumi atrofirana dojka Rahele Ferari, al mu želja na žalost svih nas nije uslišena – morali smo da gledamo Goricu u jebačkom galopu. Ogavnija scena i od klipa „two girls, one cup“. Na kraju, jedna insajderska informacija: Kompanija Volt Dizni se trenutno tuži sa Popovićevom, zbog osnovane sumnje da je dotična progutala jednog od njihovih crtanih junaka.

Srbijanka Turajlić (Groucho_Marx)

Iskustvo nas uči kako sve što ima neverovatno vratoloman koloplet konsonanata te sonanata (probaj da izgovoriš) u imenu ne može da bude lepo. To današnji mladi roditelji znaju, pa svojim ćerkama imenima od jednog do dva sloga kao što su Tara, Una, Mia, Tea, Lea, Lana osiguravaju put popločan indiskretnim ponudama za kajmačenje, čiju neravnoću amortizuju dve odvažne sise i značajno dupe. Pretpostavljamo da ti se digao već od samog navođenja imena, pa ćemo te kao pivo rakiju preseći jednim ljupkim primerom nuklearne antropomastike: SRBIJANKA TURAJLIĆ. Nomen est omen, što rekli stari Sloveni, te na oko zaključujemo da je u pitanju identični blizanac Vojislava Šešelja, opskrbljen potrebnim alatima za turanje, koje se ne boji da iskoristi. Ovde odokativna metoda prestaje, jer varljivost utiska legendu ETFa može pretvoriti u administrativca SOUR „Jadarit“ koga bi neko neupućen mirne duše mogao da oslovi sa „Mirko“ ili „Slobodan“. Potpuno je neumesno govoriti o jebanju, jer pravi tarzani čvar koriste isključivo za promet čokoladnih bombi. U iščekivanju smo dana kada će Kursadžije otkriti ovu vrsnu profesorku i otkriti svima da je ona otac Marije Šerifovića.

Danica Drašković (Wojtek)

Koliko god veliki femdom fetišista bio, koliko god da su ti jaja izgažena, a usta umazana govnima, Danica je ipak previše hard-kor za tebe. Njena BDSM tamnica pet puta je veća od tvoje gajbe, a pored uobičajnih gvozdenih devica i sprava za razvlačenje, sadrži najveću kolekciju strap-on dildoa na svetu, zbog koje je siroti Vuk odavno izgubio sjaj u oku i želju za vlašću. Mimika Borisa Karlofa i ličnost zle kraljice iz Diznijevih crtaća, svrstavaju Danicu u vrh anti-afrodizijak liste, odmah ispod Pavla Vujisića u podvezicama i SSRI antidepresiva. Jednini način da je pogledaš u oči, a da ne oštetiš trajno potenciju, jeste da eksiraš jedan Potion of Protection from Evil, a i tada neće moći da ti se digne bar dve nedelje. Ne objavljujemo ovaj tekst slučajno na Noć veštica.

Suzana Mančić (Ariel Ultra)

Zbog tada jebozovne Suzane smo osamdesetih bili prinuđeni da gledamo svaki termin Lotoa na TV-u i da slušamo ćaletove nelol komentare tipa „Ma ti bi meni malo Zguzana Dajčić“ i „Moj broj je 25… santimahahahaha“, dok grčevito stišćemo listić u oznojenim šakama ponavljajući u sebi „Ovo je moja karta iz ovog harmsovskog pakla“ . Da, već tada smo znali šta znači „harmsovski“, zato sad mi ovo pišemo, a ti čitaš. Dvadeset godina kasnije situacija je manje-više ista, baš kao i ćaletove fore, a ljubav prema Harmsu se isplatila toliko da eto pišemo za Tarzaniju i Loto nam je još uvek jedina nada da ćemo se jednom i mi kupati u okeanima džin-tonika i sisa. Ono što sigurno znamo jeste da među tim sisama neće biti Suzanine, jer ma koliko bi je na oko mogli svrstati pod milfače, nikada nećemo moći da iz uma izbrišemo kurčinu matorog maljavog Grka koja je bludela po njenim otvorima. Barem imamo instant-brom kada god nas iznenadi neprikladna erekcija, kao onomad kada smo bili pozvani da održimo uvodno slovo brucošima FPN-a. Nema na čemu.

Gordana Čomić (Ox)

Ladno ima svoj blog – što dovoljno govori o frustraciji činjenicom da joj je priroda dodelila izgled smorene cvekle na Kvantaškoj pijaci. Završila je fiziku, a njen najveći doprinos toj nauci je formula: partijska knjižica*količina ružnoće izražena u bjelicama direktno su srazmerni brzinom napretka do funkcije potpredsednice parlamenta. Najveće postignuće na toj funkciji joj je bezgranično ponavljanje pitanja „Replika ili po poslovniku?“ što, u kombinaciji sa grotesknom pojavom, dovodi do kontraerekcije muških članova parlamenta koji u skupštinskom bifeu, uz jeftin vinjak i paprikaš, žale za vremenima kada je sednice vodila Nataša Mićić, poznata kao užička Nikol Kidmen. Našu Gordanu je jedared imenjakinja Pop-Lazić gađala cipelom. Nije pogodila jer je cipela odbila da se prlja Čomićkom. Tarzanija saznaje da će Gordana Čomić predvoditi srpsku delegaciju u Fukušimi – radijacija samo može da je prolepša.

Marija Šerifović (Black Hole)

Jedina osoba koja je dvaput pobedila na Eurosongu. Jednom samostalno, a drugi put kao član finskog benda Lordi, koji je poznat po nastupu pod maskama. Naravno, Marija je nastupila bez maske i savršeno se uklopila. To je, međutim, napravilo veliki problem kostimografu ovog benda, koji je pijan posle proslave pobede, pokušao Mariji da skine masku. Epilog je mesec dana ležanja na maksilofacijalnoj hirurgiji u Helsinkiju uz neuspešne pokušaje Šona i Kristijana iz Nip taka da je zakrpe ili makar transformišu u Mongola sa Daunovim sindromom. Po kuloarima kruže priče da je Marija dalja rođaka Rokstedija i Bebopa, ali da ju je mutagen učinio previše gadnom, tako da su Šreder i Krang odlučili da prekinu saradnju s njom i proteraju je u Srbiju.

Olivera Jevtić (Francky Delevra)

Četrdesetak kila kostiju i nesvakidašnje bele kože koji su do sada prešli više od prosečnog trabanta njeno godište. Samo što za razliku od trabanta ona na pređenih sto kilometara troši jedan na vodi dinstan rep od pastrmke, pola peraja i dve kore od jabuke. „Bolje da ljulja, nego da žulja“ – kažu ljubitelji masnije pičetine. U slučaju naše Olivere ne žulja, nego pri grubom seksu po krevetu leti piljevina, postoji opasnost i od varničenja, a samim tim i od požara. To i nije veliki problem jer Olja u slučaju ugrožavanja javne bezbednosti uvek može da navuče gaće i za čas istrči do graničnog prelaza Mokranje kraj Negotina i pobegne u Bugarsku. Tamo bi je prihvatili raširenih ruku, jer kao veliki (neuhranjen) sportista naša Olja zaslužuje svako poštovanje.