Kako zbarit malu u Zagrebu

Umni tipovi

Odi u Kavkaz i sjedni tamo sa knjigom Ideje utjecaja religije na teorije nihilizma. Naravno unutra kao i svaki normalan čovjek ubaci neko štivo koje se ne koristi za induciranje kome jer ako kreneš čitati predhodno navedeno utjecaj je kao da si upao u bačvu sa eterom. Kad si se ugodno smjestio, od tete za šankom naruči neki čaj u boji (zeleni, crni, crveni…) Sjedi i pravi se izrazito zabuljen u knjigu dok čekaš pičić da uđe sa svojim frendicama nakon satova violončela. Kada te spazi, vidjet će da imaš aj kju veličine broja stranice knjige koju “čitaš” i to če je privući. Naravno, pošto si ti umni tip socijalne vještine su ti na razini mačke na lošem tripu, kada ti priđe i kaže da se zove Iva i da  je strašno zanima ta knjiga koju čitaš ti češ provaliti nešto nepovezano i malo se popišat u gače.

Kada si odradio taj krucijalni dio dat ćeš znak brkatoj borosana lejdi za šankom da ti donese nešto kratko i za Ivu šta će ona. Sukneš neki mirogojček i eto te na konju. Hrabar od silne količine alkohola u sebi krećeš joj objašnjavat kako bi nihilisti mogli biti u pravu, ali nemogu biti jer ne postoje. Ona ponukana nekim balaševićevim hitom se već zamišlja kako proživljava priču iz te pjesme sa tobom. Boemom i pjesnikom, intelektualcem i emotivcem. E kada se to dogodi onda si već zapravo pojebo samo treba to odraditi. Naravno ona neće prvih tjedan dana shvatiti zašto ju ne zoveš i zašto kada te nazove dobije dom za starije i nemoćne Lavoslav Švarc. Kada shvati, ti si već opet u nekom art caffeu sa istom knjigom i istom šprehom.

Uspješnost: Ovisna o tome da baš u pravom trenutku naleti prava žrtva (20%)

Trud: Nikakav, njena mašta sve odradi (0%)

Mogučnost da se zajebe priča: Mala, ali ako se desi da shvati da si zapravo najviše čitao Mikija Mausa onda stvarno nema ništa od sexa.

Bogati student ekonomije

Uletavaš u Jackie Brown dereš se konobaru “BOK ROBIIII” naručuješ sebi neku malu gay pivu i jeger i frendovima koji žive uzdržavani isključivo parama tvojeg starog i njegove titule “kontroverzni poduzetnik” sve šta oni hoče piti. Bacaš ključ tatine x6ice na stol uz uzvik “jeben ti ćaćin auto, goneto jedno neće se maknit s mista!” Naravno sve što si do sada napravio je privuklo pažnju djevojčica koje sjede za stolom pored šanka sa dvije kave s mlijekom koje cijede kroz umjetno izbjeljene zube već 5 sati i čekaju mangu ko što si ti. Dolaze do tebe i tvojeg društva i pitaju vatre uz popratnu rečenicu “mi smo se već viđali vani jelda?” Ti onako u svojem stilu s visoka se dereš Robiju da im donese šta god hoće piti. Robi ti radi tog prešućuje činjenicu da mu je jedna od njih već prenjela tripper i donosi naruđbu s osmjehom.

Njih dvije te pitaju gdje ćeš kasnije. Naravno na tu rečenicu ti predlažeš da odete do tvojeg stana na Remetama od 140m2. Ulazite u stan ti ih nudiš s belim one naravno već polu navučene pristaju i ti da ne ispadneš cicija potegneš na nos liniju veličine gornje prečke na nogometnom terenu. One napaljene, ti luuuud, ležite u krevetu i skačete u golišavoj tučnjavi ružnim ukrasnim jastucima koje ti je stara kupila u fazi kada je glumila Debby Travis. Kreće sve u smjeru sexa, no naravno koka ne da tvom batleru da se uspravi. One ne žele više pokušavat i odlaze usput kradući pare i sitnice po stanu.

Uspješnost: Ako ne povučeš brdo koke, onda ti se možda i digne pa je velika (90%)

Trud: Nikakav, osim što se odvjetnik tvog starog debelo trudi “kontroverznog poduzetnika” spasiti spavanja sa mentalnim medom u Lepoglavi

Mogučnost da se zajebe priča: Nula bodova, uz sve navedeno možeš biti i gubavi hiperperspirativni tinejđer i svejedno jebat dvije best frendice

Siromašni student

Otišao si u Funk na cugu, zamolio starce da ti daju cener kuna da imaš za istu. Vidiš malu u starkama, rozo crnim tajcama, ljubičaste kose i u majci sa kurtom kobainom kako sjedi za šankom i priča sa gay konobarom. Dolaziš do nje, i provališ neku glupost tipa “kaj nisi ti na mom faxu?” naravno pritom zaboraviš reći bok ili nešto slično. Ona skoro padne sa stolca jer si ju prepao, a tebi napljuganom kretenu je to smješnije od svih serijala Monty Phytona skupa. Dok ti rikavaš od smijeha onaj gay konobar te gleda sa gađenjem i pita šta ćeš popiti. Naravno da ispadneš faca ti bi i njoj platio cugu, pa naručuješ 2 dcl radenske za sebe i kažeš da njoj da kaj ona hoće. Njoj se zapravo pri samom ulasku svidjela tvoja majca sa natpisom MAJICA ZA PO DOMA i krenete razgovarat o svemu i svačemu… Večinom ipak o muzici jer je to jedino o čemu tvoj travom sprženi mozak može reći dvije pametne.

Fank se zatvara u 11 i gay umorni konobar vas moli da odete negdje drugdje. Odlazite na Zrinjevac i pričate još negdje 2 sata. Ona shvati da si plašljiv ko ratni invalid na  koncertu Rammsteina i lagano ti preko hlača počne mazit kitu. Ti u glavu ubacuješ slike Prosinečkog, Tuđmana i one izrasline na bakinim leđima koju inzistira da gledaš prije svakog nedeljnog ručka. Naravno skoro pretjeraš i počinje Ratko gubiti integritet. Ona pita da odete negdje drugdje. Zavlačite se u podrum Ritz kabarea i u WC-u joj priuštiš svih 6 minuta guranja kvake u bubrege. Ona shvati da je pojebala i da je vrijeme da te odjebe. Daje ti svoj trenutno smišljeni broj i odlazi dok ti i dalje ne vjeruješ da se nisi slikao s njom za hvaljenje ekipi s kvarta.

Uspješnost: Mala (30%)

Trud: Ogroman, treba natjerat napljugani mozak da misli o nečem drugom osim o hrani i lol mačkama sa neta (100%)

Mogučnost da se zajebe priča: Osrednja jer na kraju krajeva ispada da je ona ta koje je htjela nešto pojebat (40%)

Navijački huligan

Odeš na tekmu piješ cijeli dan s frendovima. Odskandiraš sve naci i nacionalne slogane sa sjevera sa svojim best frendom Ivekom. Odlaziš s tekme i prebiješ nedužnog dečka uz povike “pedere u logore”. Onda idete kod Iveka u stan i, kao i svaki pravi prikriveni gay homofob, naliješ Iveka ko majku zemlju i siluješ ga dok spava.

Uspješnost: Ogromna (100%)

Trud: Jako velik s obzirom da moraš imat jedno duplu toleranciju za cugu od Iveka, a za to treba trenirat (100%)

Mogučnost da se zajebe priča: Nikakva jer Ivek i da se probudi je preuplašen da reagira, a kasnije shvati da te voli (0%)

Tekst poslao čitalac Siniša Matavž. Pošalji i ti svoje pisanije na citaoci@tarzanija.com