Ko je jeb’o tetkicu nek udari reckicu
Analogno tabliću, gde recka predstavlja odnete sve karte sa stola tako i u međuljudskim odnosima recka predstavlja maksimalni domet muškarca u ženi (ili žene oko muškarca)u fizičkom smislu. Dakle, poljubac je odneta neka mala dvojka, hendžab je recimo vrednosti 2-3 štiha, dok koitus predstavlja odnet pun sto monarhističkih oznaka K, Q, J, uz čišćenje svega što se nađe na putu u vidu osmice i šestice, dvojke, keca itd. Pušenje mu posle dođe kao tri na karte.
Ljudsko biće doživljava svaku recku kao novu stranicu u svojoj životnoj knjizi. Neke su toliko očajne da bi ih rado iscepao a neke su tako moćne da bi rado čitao uvek istu stranicu. Međutim, za razliku od knjige čija stranica makar naučena napamet ne dosadi ni posle 50 godina, ljudske stranice ipak dosade, pre ili kasnije, stoga su ljudi u stalnoj potrazi za nečim drugim – nečim divljim, što bi rekao mali Frodo.
Većina ljudi ne zna recimo svoj broj lične karte, matični broj, krvnu grupu, datum rođenja svojih roditelja, ali zato maltene svako zna tačan broj otršenih partnera.
– Brate, probudi se.
– A, gde sam?
– Ne boj se, u krevetu si kod mene na gajbi, napio si se kao svinja.
– Pa šta oćeš, pusti me da spavam, ne znam gde je levo.
– Pričamo o reckama pa nas zanima koliko si jebo riba do sad?
– Aha. 17! Maju i onu malu… ne znam kako se zove, njih sam i u dupe, a samo Smiljka nije htela da mi popuši.
– E kul, aj nastavi sad.
– Inače, kamšatovo sam 12 od toga, 8 facij…
– Spavaj konju, koga bole kurac za to. A kakav čovek jebote.
Apsolutni broj ipak ne znači ništa. Imam jednog poznanika koji se još na prvoj godini faksa hvalio kako je dogurao do brojke 23. Verujem mu na reč, al isto tako verujem da je ukupan broj jebačina koje je ostvario, manji od 24, jer prosto ne vidim koja će nesrećnica smoći snage da raširi noge dvaput, liku koji na prvi sprat ide liftom inače mu preti opasnost od gubitka kiseonika.
Dakle, recke su totalno prevaziđen rezultat pokazivanja veličine jebaštva. Vreme je da nauka umeša prste i sačini optimalnu formulu koja će nedvosmisleno i objektivno klasifikovati trsistelje prema kvantitetu i kvalitetu radnji koje ovavljaju.
Uvodimo jednačinu „kvantiliteta“ jebanja koja glasi:
RFS = N/X + B1 + B2, gde je:
RFS – Real Fucking Score, ondosno kvantilitet jebanja
N – Broj partnera s kojim si opštio/la uz napomenu da se kao pola računuju partneri koji su na poziv za drugi seks odgovorili sa „moram tetki da odnesem lek“
X – Broj godina jebačkog staža
B1 – Bonus za redovnost seksa u vezi. Svaku godinu u vezi/braku u kojoj si jebao/la bar dvaput nedeljno pomnoži sa 0,2.
B2 (za muškarce) – Bonus za predispoziciju trsitelja: ako imaš salgiju od 180 milimetara pa naviše, dodaj 0,5 poena
B2 (za žene) – Bonus za aktivnost: ako vrištiš, stenješ, drtitokuješ, ritaš se, zaspiš tokom misionarke… dodaj 0,5
Napomena: Ako tvoje recke isključivo imaju vrednost “petice” ili su nedajbože još nižeg kvaliteta, automatski oduzmi sebi ceo jedan poen.
Rešavaj!
Klasifikacija za muškarce:
0-1: Varijanta a – Ti si autistični daunovac, živiš u čardaku na najvišem vrhu Rtnja i pucaš iz sačmare na sve što nosi pičku a slučajno se pojavi u dometu tvog oružja.
Varijanta b – Ti si scenarista emisije „Sve za ljubav“, plačeš dok gledaš Štrumpfove, tužan si kad tvoja devojka pušta vodu posle kenjanja, jer to doživljavaš kao da si izgubio deo nje.
1-2: Toliko si fin da bi sve babe iz komšiluka volele da te prizete. Nažalost, to ne bi volele njihove unuke jer koja je luda da da pičku „Koordinatoru za spoljnotrgovinska pitanja omladine DSS-a“. Izađi iz džempera sa romboidima, isključi „Koncert u podne“, legni jednom posle 23h, probaj makar jednom da naplatiš ničim izazvani filantropizam prema komšinicama sa trećeg sprata: „Ok, dosta sam vam kupovao zelenu salatu i brokoli subotom na pijaci, a sad skidajte gaće, kurobeštije!“
2-3: Već ulazimo u vode respektabilnih fakera, ne toliko po kvantitetu, ali po kvalitetu sigurno. U tefteru između ostalih stoje i ćerka ambasadora Švedske i keva školske drugarice. Stajalo bi još štošta, da te pod svoje nije uzela dosadna studentkinja prava iz Bajine Bašte i zarobila u periodu od 4 godine. Šta, sad ti krivo što si umesto snošaja sa srednjoškolkama kojima si davao časove mate, imao nedeljni „nošaj“ torbetina prepunih tegli pinđura i domaće slanine, koje je uredno spremala tvoja nesuđena tašta? Ko te jebe, nadoknađuj propušteno gradivo.
3-4: Jebešnepitaš, što bi rekli Mađari. Pitao si slučajnu prolaznicu „koliko je sati?“ a ona ti je posle pola sata odgovorila diptroutom u zapišanom haustoru. Onda te odvela gajbi da upozna s kevom čoveka svog života. To se ispostavilo kao „kobna greška“, njena keva je tvoja bivša. Naravno, pala je trojka. Kristijan Troj je tvoj najbolji učenik.
4-5: Jebešnebiraš, kako bi se Ugri duhovito izrazili. Svoj hedonizam zadovoljavaš količinom. Izgled, šarm, pamet… totalno trivijalne stvari u tvom koordinatnom sistemu izbora riba. Jedina stvar koju dotična treba da poseduje je da ima pičku i da nije animalnog porekla. Brazilka, isfazonirana, amazonija – voliš sve. Zaražena? Nebitno. Razgrneš joj kondilome i udaraš kao po ladnom pivu. Modifikovao si izraz „Bolje sprečiti nego lečiti“ u „Bolje lečiti nego propustiti jebačinu“.
5+: Nevinost si izgubio sa osam godina jebući kozu. Sa deset si redovno odrađivao posao priplodnog ovna u stadu od 40 ovaca. Šarmirao si mikser i jeb’o ga u obe rupe. Silovao si rođenu sestru, kevu, ćaleta i nepokretnu babu. Maliciozni bi rekli da si seksualno adiktivna ličnost, al ti ne daješ pet para na kuloarske priče. U slobodno vreme drkaš.
Klasifikacija za žene:
0-1: Vulvu posmatraš samo kao auspuh svog urinarnog trakta dok kurac ne posmatraš čak ni tako. Tvoje omiljeno mesto za provod je manastir Gornje Brčele. Omiljena knjiga – kako da prepoznam Ivanu Žigon u sebi. Omiljeno piće – sok od papaja sa Devičanskih ostrva. Omijena knjiga – Sto godina samoće.
1-2: I časnim sestrama dođe ponekad da skinu nindža opremu, raspletu kike, popnu se na sto i zamešaju kukovima uz novi hit Sakisa Ruvasa. Tako i tebe nekad obuzme maštanje da l postoji drugačija muška izraslina od one koju poseduje tvoj Dragiša, a koju redovno viđaš poslednjih 6 godina. Jebiga, i burek sa sirom dosadi svako jutro, pa ga nekad presečeš onim sa mesom. Razmisli.
2-3: Ti voliš dosta proizvoda „iz pekare.“ S vremena na vreme uđeš u neku makrobiotičku vezu od par godina, izvršiš reinstalaciju sistema, pa kad se smoriš, opet pređeš na testo. Čvrsto testo. Ne libiš se da išteš vršnjaka tipu koji ti se sviđa, a opet, kad taj vršnjak ne ispuni očekivanja, umeš da se ponašaš prema njemu kao da mu ga nikad nisi ni tražila – monaški. Samanta Džouns u telu Majke Tereze. I reverzibilno, zavisi od okolnosti.
3-4: Ako živiš u mestu veličine „znam ja njegovu kevu, ona išla u školu s mojom strinom“, verovatno si dobila pedigre profuknjače, dromfulje ili kamenjarke, jer je nekom sumanutom logikom vaspostavljen standard da ženska osoba koja je viđenja kako razmenjuje pljuvačku sa više od 3 muškarca u jednoj kosmičkoj godini, automatski kurva. Naravno, ti nisi kurva, jebeš se iz ljubavi prema jebanju, kao što i menjaš čarape iz ljubavi prem… da ti ne usmrde patike.
4-5: Leto, muzika, Ibica, plaža, kokteli… sex on the beach, sex on the roof, sex on the mnogo dobra jahta nekog buržuja. U tebi gori velika želja prema „piću“. Medicina tvoj sindrom naziva nimfomanijom ali medicina uvek smara, ograničava te, upozorava, predlaže, izričito naređuje. Al tebe zabole pička za to, a zaboli te ponekad i od višesatnog rodea na nekom mlađahnom pastuvu. Kad na televiziji pomenu Ljubičevo, uvek ti pođe voda na usta.
5+: Ok, za tvoje dobro, a i za dobro svih onih do kojih ti je stalo i nikako ne bi želela da te se odreknu preko novina – NE POMINJI DA SI IKAD RADILA OVAJ TEST!
Idejni tvorac jednačine: Euglena
