Kondom – savremeni Trojanski konj

Koristite kondom! – vele iz Svetske zdravstvene organizacije. To je najsigurniji metod kontracepcije i sprečavanja širenja polnoprenosivih boleščina, ever.

Sad me odvali od alatke! – reče riba sa reklame od pre par godina, par sekundi nakon što je nabacila svom naloženog momku kondom sa razdaljine NBA trojke.

Kupi me u Maxiju na vikend sniženju! – vrište sa bilborda, iz rafova, novina, banera…horde srolanih, poluotvorenih, cilindričnih balona od lateksa, sjedinjenih u sveto trojstvo, zapakovano u celofane i kartonske kutijice. Bez mene ne možeš da živiš.

Kondomi su sranje! – reče tekući naslednik Svetog Petra i ukuca Youporn u svom internet pretraživaču.

Po logici stvari, sinergija nauke, marketinga i vaginalne manipulacije mora biti jača od polusenilnog čiče koji je okačio kurac o klin i predao se služenju Svevišnjem. Koji to argumenti idu u prilog šefu organizacije koja 2 hiljade godine tripuje stotine miliona podanika bajkom o imaginarnom biću – praiskonskom tvorcu svega i prvom kvalifikovanom menadžeru ljudskih sudbina, te njegovom „sinu“,spretnom drvodelji,  koji je uspeo da se rodi iz neoplođene majke i ispituje zakonitosti površinskog pritiska morske vode. Međutim… „Slušaj starijeg, al’ ne idi za njim“, kaže jedna drevna poslovica.  Pa, upravo je to i najjači argument koji ide u prilog „Svetoj stolici“. Godine manipulisanja, zataškavanja i obmanjivanja a negubljenje kredibiliteta, znači da se pametno pristupa problemu. A problemu se pametno pristupa tek ako si prethodno sjebao stvar. Više puta po mogućnosti.

Ćud je ženska smiješna rabota

Priča kaže sledeće: Pre xyz godina, volelo se dvoje mladih. Baš onako do jaja. Jednog dana, kroz selo u kom su živeli, prođe neki trgovački putnik koji je reklamirao do tad neviđen revolucionarni proizvod (nešto nalik današnjoj samorasklopivoj hoklici), jagnjeće crevo, otvoreno sa jedne i zapušeno sa druge strane. Sjati se svetina, gleda u čudu u poslednju reč tehnike dok trgovac spretno, magijom marketinga, okupira delove mozga prisutnih i nagovara ih da, ako pazare u narednih 10 minuta, dobijaju silne popuste i koješta pride. Međutim, niko ni da bekne. „To vam je najbolja zaštita protiv neželjene trudnoće i polno prenosivih bolesti“, reče trgovac. Kolektivni blam ispuni selo, tabu tema im poobara poglede do zemljice crne. Svima osim jednoj mladoj devojci, koja nonšalantno izvadi novac i kupi jedno poluzapušeno jagnjeće crevo. „Kurvetina jeftina“, kroz bradu promrmlja devojka iz zaljubljenog para i povede svog dragog u šetnju kraj reke.

Nekoliko dana kasnije, u kuću ovog momka, svrati ona ista devojka što je poklekla čarima kupovine i zamoli ga, onako komšijski, za dve šake pirinča, jerbo joj je ponestalo istog. Momak, fin i srdačan, nije oklevao da usliši molbu svoje komšinice i ode u ostavu da joj donese pirinač. Kobna greška, ispostaviće se.

Uveče, kad se selo stišalo, banu kod njega vjerna ljuba. Padoše u strast momentalno. I najednom, dok mu je sisala ušnu rečicu, preko njegovog ramena, primeti nešto čudno pored kreveta. Ogurnu ga od sebe, saže se i podiže jagnjeće crevo u visini očiju. Momak iskolači oči i oduze se momentalno.

„Stoko smrdljiva, za mene si mrtav“ proklinjala je devojka ljubav svoju i poslednji put izašla na vrata njegove kuće.  Skrhan od bola, momak je pokušavao da objasni da mu je ona dronfulja to namerno poturila, da je apsolutno nevin, ali avaj. Ona nije htela da čuje.

Decenijama kasnije, taj momak je u Vatikanu izabran za papu, a jedna od glavnih životnih misija mu je bila da svojim naslednicima prenese opasnosti te pošasti, koja je prešla put od creva domaćih životinja do poliuretana i odaziva se na ime „kondom“.

Fleke od karmina ćeš lako da opravdaš, osim ako nisi retard ko Vukašin Golubović iz „Srećnih ljudi“. Za neželjene SMS poruke se uvek možeš izvaditi kako ne možeš sprečiti lučiteljke vlage na tvoj lik i delo da ti ih šalju. Ma i da te riba zatekne sa splovilom unutar mulatkinje sa dupetom koje obara Njutnovu teoriju da zrele jabuke padaju na glavu, a zelene ostaju na grani, ima nekako da se izvučeš. Ali, ako ste slučajno u ljubavi i pojebali ste se više od 3, 4 puta (neka psihološka granica posle koje oboje kažete „Ma daaaaj, zajebi ove gumetine, samo vadi na vreme i cepaj”), i ona ti slučajno zatekne kondom u fioci, računaj da više nemaš devojku. Nema veze što ti je taj kondom udelio onaj nesrećnik iz JAZAS-a, koji te 500 metara jurio po Knezu, k’o ciganče tramvaj dvan’esticu, kad krene da opere dupe na Adi. Opravdati se nećeš i džabe je da pokušavaš. Nema veze ni što u kondomu ne pliva sperma, već je uredno zapakovan i po njemu se nahvatalo 2 prsta prašine.

Stvari postaju komplikovanije ako si nemarna muška svinjčuga (a jesi, jer da nisi, ne bi čitao sad ovo), pa zaboravljaš gde šta ostavljaš, te tako prljave čarape ostaviš u fioku, a kondom, koji ti je neko poklonio fore radi za 8.mart ili dan zaljubljenih, ostaviš pored kreveta, u kupatilu ili na nekom trećem škakljivom mestu (treba obrnuto, prljave čarape idu pored kreveta). Tad slobodno očekuj krivičnu prijavu, zaplenu stvari, njenog ćaleta – mesara, koji preferira „manuelnu“ konverzaciju nad audio-vizuelnom, prezir svih njenih drugarica i nemogućnost zaposlenja u 90 posto ustanova. Da ne govorim, što će po ulici da te vijaju i makljaju kišobranima „Žene u crnom“ i Ivana Žigon sa sve „Kolibrijima“. Nemaš izlaza. Poželećeš da plaćaš 4 alimentacije, da ti je tašta glavna sestra Antonija i da si fasovao HIV i sve hepatitise od A do Š. Anatema je bačena na tebe, čukununuci će proklinjati ime tvoje i pišati po tvom grobu (ako ti uopšte obeleže mesto gde si bačen k’o pseto, jer se priča da feministkinje vuku glavne konce u pogrebnim službama). A bar da si jebo…

Lek: Beži od ovih iz JAZAS-a i sličnih organizacija. U apoteci otvori četvoro očiju da ti uz hanzaplast i brufen ne uvale ovo govno po promotivnoj ceni. 1. decembra ne izlazi napolje, niti se javljaj na telefon. Ni mejl ne proveravaj, nikad se ne zna kad  i kako će dušmani da ti uvale parče gume, na sve su spremni. Ako devojka i posle 2 meseca kenja kako nije sigurna i da bi bolje bilo i dalje oblačiš vršnjaku kabanicu, oteraj je u pičku materinu, kad tad će ti doći glave.