Ljute predrasude o muškarcima na osnovu imena

Posle velikog uspeha teksta “Ljute predrasude o ženama na osnovu imena”, osetili smo potrebu i dužnost da sastavimo i listu za muškarce. Što jer nemamo šta pametnije da smislimo, letnji mod – fjaka, što i da bi odrazili princip polne ravnopravnosti. Nije u redu da ljudska bića s kurcem ostanu nepotkačena.

Vrlo brzo smo naišli na probleme. Ne ide nekako kao lista za muškarce. Da li su muškarci raznolikija bića od žena, kompleksnija? Da li puki fakt ličnog imena manje može da oblikuje njihov karakter? Ili smo mi jednostavno muška redakcija koja poznaje žene do tančina, te ne možemo bolje poznavati ništa drugo? Obratili smo se za pomoć našim čitateljkama, apelom na našem fan pejdžu na fejsbuku.

Od njih je stiglo dosta zanimljivog materijala koji smo izmešali sa našim umotvorinama. Dosta opisa je bilo vidno neobjektivno, opterećeno ličnim negativnim iskustvom. Tako, opisi poput “Mare – đubre koje će prevariti sa najboljom drugaricom i prekinuti tvoj let golubice” nisu ušli u najuži izbor jer se osnovano sumnja da je, dok su pisani, u bekgraundu išla Ceca i “Kuda idu ostavljene devojke.” Međutim, dosta toga je i valjalo i našlo se u finalu, tako da pred vama stoji tekst u koji je uloženo najviše ženskog rada, od svih tekstova na sajtu. Osim par eksluzivnih radova Zmije, naravno.

Svemirko – njega mama jednostavno nije volela.

Jovan – student Filozofskog fakulteta, lik sa gitarom.Jeb’o bi svaku koja mu se osmehne dok svira akorde “Slavije” ili “Kotora.”

Vuk – trenirao tenis kad je najbolje plasirani srpski igrač u singlu bio Zimonjić.

Slađan – dobija laki peting pred kapijom, do struka, ništa dalje. I za rođendan nešto plišano.

Tadija – levom ubija, a desne se i sam plaši.

Boban – seljačina. Alfa seljačina. Nema drugarice jer bi svaku kresnuo. Sluša Šemsu i Dina Merlina istovremeno.

Jasminko –  službenik – ćata u nekoj firmi, čist, elegantan, osvaja stihovima i razumevanjem.

Srđan – večiti student DIF-a, Edipovac i za devojke emocionalno nedostupan. Vodi se onom: kurac nema oči.

Todor – zvuči mračno i jeste. Obično grmalj, još običnije odrastao u ruralnim predelima Crne Gore. Radi poslove oko kuće.

 Šomi – obično lik sa kajlicom oko vrata, kvazi zajeban, sve cice se lože na njega, najbučniji u društvu, fura maxerice, kresnuo bi svaku koja ima 2 noge i sise. Jer, jbg, nije bitan kvalitet nego kvantitet.

Dragan – kakav god fazon da fura, svoj, zna šta hoće, prilično muževan.

Dobrivoj – pomaže da se unese ugalj, razume se u popravku auta, suviše pritiska kad grli, solidan obim.

Ognjen – iz fine kuće, bio u Viskonsinu četvrti srednje, nije mogao da svari crkvu nedeljom i studentske kredite, vratio se da studira medicinu ovde.

Marko –nezaobilazno stajalište na ljubavnoj putanji 99% devojaka.

Dimitrije –ima neki šmek, trapez torzo, solidnu žvaku i malu kitu.

Vladimir – generalno tih, ali u sebi nosi furiju Kijevske Rusije i spreman je da je iskali na televizoru kada Babović promaši gol sa 1,6 metara.

Uroš – zna da bude iskreni poštovalac srpske srednjovekovne tradicije, opravdanjem nadimka Nejaki.

Milan –nikad ne znaš šta od ovog imena da očekuješ. Ponekad automehaničar, ponekad doktor nauka na prestižnim univerzitetima, ponekad vrsan muzičar. Koliko god ga znaš, ni u krevetu ne znaš šta da očekuješ.

Miloš – najslađi trša iz kraja. Voli sve što vole mladi, posebno basket, poker, pivo, LOL i svoju devojku. Ne voli da jede boraniju i jaje na oko. Ujutru istovremeno ustaje iz kreveta i nožnim palcem pali komp.

Boris – K’o zna kakav zapravo lik bio, mi ne možemo da maknemo od Tadića pri asocijaciji na ovo ime.

Bojan – Uglavnom nasmejan lik. I kad padne tiket u zaustavnom, ne namrči se puno.

Mitar – Mirić.

Petar – Najbiblijskije od svih biblijskih imena. U stvarnosti, popije litru vinjaka u parku pa povraća u fontanu.

Marjan – jak k’o konj, radi k’o konj, jebe k’o konj.

Oliver –kul tip za izbegavanje. Keva ga je učila da smo sve iste, iskustvo mu je reklo da su nijanse u pitanju.

Strahinja – da može, vodio bi mamu i kad ide sa drugarima u kafanu kod okretnice gde komentarišu gazdinu ćerku.

Branislav – uglavnom deluje kao da konstantno pati od opstipacije.

Siniša – ili najveća sekapersa ili lik koji će te jednom rukom podići i zakačiti na ofinger. Nema sredine.

Predrag – ima brata blizanca koji se zove Nenad.

Ilija – ne jebe lep, nego uporan.

Milovan – prividno frajer iz daleka. Iz blizine tek shvatiš da je sladak koliko i uskisli džem od kajsija.

Danilo – ime iz arhaičnog opusa. Obicno je u fazonu tri prsta, debelih kajli i majke Srbije. Hvali se da jebe k’o konj, u stvari je konjina, a jebe kao vrapčić.

Dušan – mračan tip, uman, umornog izgleda, najčešće ima brkove, retko farba kosu u crveno.

Nedeljko – dete sa sela. Odraste utripovan da je dobar frajer, nosi naočare za sunce noću i širi se kao đubre po njivi.

Dominik – glumi da samo želi druga,dok suptilno češe bulju.

Nebojša- mada ga svi zezaju da mu je ime pedersko, opravdava ga samo kada se svađa sa ženama. Ne preza od niskih (verbalnih) udaraca i time se diči. Pošto je batalio srednju školu, vuče se godinama  sa istom devojkom i nju krivi za propalu fudbalsku karijeru. Dva sina će ispraviti ovu nebesku nepravdu!

Daniel – jedino ime koje je više gej od “Danijel”.

Vojislav – krupan, odeblji čovek, omiljeno jelo – duvan čvarci.

Darko – materijal za centarfora. Ima brata blizanca od koga je razdvojen na rođenju.

Dejan – kada se na Ibarskoj, punto ispred njega vuče kao slina, on zna da je to zato što ima slabu zadnju vuču.

Radoslav – preferira svinjetinu i burek. Sluša Medeni Mesec, Rada Lackovića, Sinana i Ćanu.

Slobodan – ne računajući izmišljena imena poput Leon Korason Power, imalac najmlađeg imena u Srba. Naime, ime Slobodan je skovao navareni otac Slobodana Jovanovića, našeg poznatog pravnika i političara koji krasi apoen od 5 soma dindži, 1869.

Sale – ne zna sa loptom, ali zna sve o lopti.

Sale- prodaje kirbi, čarape mu imaju fabrički ugrađen smrad i ima dugačak nokat na malom prstu leve ruke. Ljiljana iz pljeskavdžinice ga cima i prekida vezu, a on baca bobana na Swatku Mawu Plawushicu s Fejsa.

Miki – pokriva vrlo širok dijapazon, od lika koji će ti reći “ma opušteno braćala, reći ću ja gazdi da si se razboleo, ne moraš da ga zoveš” pa onda objasniti šefu kako nisi došao na posao jer si overio od amfetamina u busu, do lika koji će ti dati poslednjih 100 evra iz kuće da platiš ratu za kredit.

Đole – oniži momak iz kraja. Ako nije lerdi sa prefiksom “bata”, onda je viđen za zeta, samo da mu dođe iz dupeta u glavu.

Neven – krhki cvetić.

Veljko- Kosovo je srce Srbije, ale,ale, vidi što sam ti kupio patike, hehe … Mož’ sad jedan blajv, original su, majke mi.

Dado- voli jebati ribe koje igraju po šipkama. Na fudbalu uvek sjebe zglob jer ga svi lome jer je nepopularan.

Slavko – zoveš ga na basket a on otiš’o za Han Pijesak. Al’ doneće vrh rakije kad se vrati.

Stevan – glođe ceo pršut i zaliva prepečenicom. Nosi vunene čarape na bosu nogu, aktuelni je šampion Vasojevića u cepanju bukovine.

 Balša – crnogorski Stefan. Nosi Hugo Boss odela i član je barem jedne političke partije. Doručkuje kajganu i ceđeni grejp u hotel Moskvi.

Relja – glavni nackli u kraju. Osim što se izdvajao jer nije bio Nikola, Marko i Miloš, odlično je igrao fudbal, znao je da svira gitaru i sve ribe su se ložile na njega. U pubertetu je otkrio da ga više privlači Balša nego Milica.

Džoni – ili igra basket ili diluje dop.

Andrija – sakriva pankersku dušu iza kravate, a tendenciju da proba da igra za oba tima iza flaše absoluta. Lepi bicepsi.

Milinko – konobar.

Nemanja – s njim nikad nisi načisto. Mož da bidne ekstra ortak a može i da te odruka kod razrednog jer bacaš čičak u kosu pičokama. Ime mu je nastalo na poker aparatima kad je lik izgubio poveću svotu novca jer je igrao na manju. (NE MANJA USTA TE JEBEM!)

Luka – tatin sin, u principu pametan, ali ga mrzi da to pokaže jer dobija sve na tacni. Pristojnog izgleda, ima dobru spiku, stoga meta ribama, pa misli da je nezamenljiv. Jedna ga zajebala za sva vremena.

Nikola – ne diže mu se često, al’ kad podigne jedra, i susedi posle zapale cigaretu. Rob za parče pičke.

Filip – nosi čarape na sandale i jede lubenicu viljuškom. Kevu zome “mama.”

Zoran – sve je moguće.

Zoran- ima najbolju papriku. I rakiju. I bije ako mu jebeš ćeru.

Goran – Zoranov burazer.