35 stvari koje možeš da uradiš sa MILION evra

Dobio si milionče na lotou. Ostavila ti ga baba sa Ovčara i Kablara koju nisu ni upoznao. Ili si najzad zabo džekpot i prodao neku jalovu njivu kod Bogovađe državi, da bi tu možda jednog dana prošao put. I šta sad? Pa, evo nekih načina na koje možeš da potrošiš te pare i u najvećem broju slučajeva završiš u svim svetskim “Verovali ili ne” rubrikama, a i u popriličnom broju žena.

1. Da kupiš 35 garsonjera od oko 25 kvadrata i da ih namestiš za izdavanje studentima za recimo 150 evra. Time bi do kraja života mesečno dobijao 5250 evra, a zahvalnost studenata večno.
2. Da ih oročiš u neku banku sa kamatom od oko 5% i time bi svake godine dobijao 50.000 evra iliti platu nešto jaču od 4 soma mesečno, što je najjača plata u Srbiji.
3. Da platiš kurvu da dolazi svaki dan da ti popuši pred spavanje punu 91 godinu.
4. Da kupiš kokakole dovoljno da se napuni olimpijski bazen. Tada shvatiš da ti nije ostalo para za bazen i ubiješ se.
5. Da iznajmiš na mesec dana kraljevski apartman u ženevskom hotelu Prezident Vilson. Pozoveš 40 ortaka, pošto toliko staje u salon za koktele – šta god to bilo. Onda se na terasi naduvate kao stoke i tripujete da Mon Blan jebe Ženevsko jezero.
6. Da kao privatno lice od Partizana otkupiš prava na srpskog Ronaldinja Stefana Babovića. Onda da mu ne daš da igra nigde jer je govedo.
7. Da kupiš 90.090.909 Čupa Čupsa i da od štapića napraviš još jedan most na Adi.
8. Da kupiš ‎1.538.461 kinder jaje, pojedeš slatko, a igračke doniraš.
9. Da se oženiš dobrih 250 puta (teoretski), ili 7 puta praktično. Oženiš prvu kurvu, ostane 996 iljada. Razvedeš se da bi oženio drugu, prva ti uzme pola. Još 4.000 za svadbu, ostane ti 494 000. Razvedeš se od druge da oženiš treću, uzme ti pola, platiš treću svadbu, pa si na 243.000… Dakle, 7 puta da se oženiš i razvedeš, i ostaješ na 3.843,75 evra i nemaš da se osmi put oženiš. Ili to, ili da karaš vrhunske kurve po prestonicama Evrope 4.000 puta. Da ti svaka četvrta mazne novčanik i da uračunamo koks, opet možeš da jebeš dveiljade puta. Koliko bi puta realno jebao svoju ženu? Na tebi je.
10. Da unajmiš Metaliku da ti svira u sobi, kad komšija sa drugog sprata počne da jede govna da mu Lars Ulrih polomi palice o glavu, a ti na to da kažeš: “Nothing else matters!”
11. Da kupiš 167 Fiat Punta i omogućiš rukovodstvu „Zastave“ da fiskalnu godinu 2012. proglasi za uspešnu.
12. Da otkupiš 3.100 godina radnog staža u državnim službama i tako obezbediš da ti sva deca, unuci i praunuci odmah posle srednje škole odu u penziju.
13. Da odeš u Bosnu i izvršiš 55 krivičnih dela koja se kažnjavaju do godinu dana zatvora, pa lepo to sve otkupiš i bole te kurac.
14. Da kupiš diplomu svih prestižnih univerziteta. Nakon toga možeš da se zapitaš: “Pa koji će mi kurac, imam jebenih milion evra?”
15. Da odigraš onaj sistem što si još u vojsci čuo. “Sve na crveno” sa startnim ulogom 1 evro, za svaki promašen sledeći ulog dupliraš, pa kad ti 19 puta uđe crno pozajmiš od tog drugara iz vojske 41.575 evra da mož da odigraš i dvadesetu, u narodu znanu i kao 520.288 evra. Posle mu pušiš dok ne otplatiš.
16. Da kupiš 105 miliona dinara pa da ih prekosutra prodaš za 950.000 evra.
17. Da odigraš 2 miliona tiketa na Vavrinku. Kad ga za 10 godina stignu sve kletve kojim si ga prokleo, od raka do saobraćajne nesreće, ostalih 400.000 tiketa odigraš na Borisa Pašanskog.
18. Da jebeš sve one ribe što su te u srednjoj kaširale. Onda shvatiš da nemaš 5.000 evra nego milion i da možeš da jebeš i Karolinu Voznjacki pa ti se jebe za te iz srednje.
19. Da iznajmiš Beogradsku arenu na 40 dana, pičiš fudbalicu sa društvom, boli te kurac.
20. Da kupiš 2.000 ajpeda 2 i da tako izazoveš samoubistvo 1.2 Kineza.
21. Da zaposliš deset Kineza iz Guangdonga po važećem minimalcu na 52 godine, da ti otvaraju vrata, šlic, teglu ajvara, motaju džointe, kuvaju, nose te naokolo na nosilima i lade ti muda pirkanjem.
22. Da kupiš 40 mamografa i time postaneš najpoželjniji muškarac u zemlji.
23. Da čitavom Trsteniku platiš karte za Mjetaliku, prevoz (sa povratnom kartom) i svakome po pet piva i paklu pristojnih cigareta.
24. Da platiš Urlihu da pusti Mišu Tumbasa na bubnjeve, a Džejmsa da mu prinese mikrofon.
25. Da platiš crncu da udje u Mek i da traži 900.000 duplih čizburegara i da kad ga menadžer stera u kurac, probaš sa tužbom zbog rasističkog uskraćivanja usluge i da imaš dva miliona.
26. Da postaviš Gorana Troboka za vicepremijera Crne Gore.
27. Da kupiš 15 kila kokaina, staviš na sto u dnevnoj sobi i narednih nedelju dana se obraćaš ljudima na engleskom sa kubanskim naglaskom.
28.  Da zakupiš Skupštinu Srbije sa sve poslanicima na 4 meseca. Daješ im redovnu platu, a za uzvrat možeš da uriniraš po njima, teraš Pop-Lazićku da se skida gola, vojvođanske Mađare da rade evrigo na Šutanovca i slično.
29. Da kupiš preko 650.000 pakovanja kondoma, izazoveš nestašicu, u narednih nekoliko dana budeš odgovoran za desetak neželjenih trudnoća, i time potpomogneš natalitet u Srbiji.
30. Da platiš Rijani da ti otpeva 2-3 pesme na svadbi i samim tim bude predizvođač Žaretu i Gociju.
31. Da napišeš na houmpejdžu tarzanije “Majo kurvo!” na dvesta osam godina i četiri meseca.
32. Da kupiš sve DVD-ove “Četvrtog čoveka” koji su u opticaju i da za ostatak platiš jermensku mafiju da asasinira sve umešane u produkciju kako ne bi mogli da ikad više naprave film.
33. Da ih razbiješ u sitniš, sve po evro ili 50 centi, nabiješ ih sve u jednu prostoriju, baciš se na njih i tripuješ da si Baja Patak, a soba Trezor.
34.  Da za 999.900 evra otkupiš sve karte za Tompsonov koncert i da u halu dovedeš samo Baju Malog Knindžu koga ćeš privući honorarom od 100 evra za navodni nastup u Hrvatskoj.
35. Da se kladiš u milion evra da ćeš da poližeš svoj lakat, pa da izgubiš i platiš ko čoek.