Mogući razlozi zašto je Tasovca istamburao komšija
Komšijske razmirice eskalirane u šorku su ovdašnja tradicija i deo nacionalnog kolorita, te ih zato valja paziti i negovati, naročito u svetlu napora naše vlade da se približimo toj Europskoj Uniji u kojoj će ti i za to da se popičkaraš s komšom trebati sertifikat i tri dozvole s mikročipom u podlaktici, nema to sve otuđeno i tehnokratizovano. Zato nam je drago da je ministar kulture ličnim primerom pokazao kako se neguje ta naša kultura, pošibavši se sa komšijom – i prošavši pri tom otprilike onako kako si i mislio da bi Tasovac prošao u šorci. Sad šta je bio povod, to nije predočeno javnosti, ali zato evo naših nagađanja, iako ti realno ne treba mnogo povoda da našamaraš Tasovca kad ga vidiš na ulici s onom frizurom.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]ALO MINĐUŠAR, IMAŠ KOLIKO, 78 GODINA? AJ BEŽI KUĆI ZVAĆU TI KEVU[/typography]
Išao u kladionicu i smarao ljude da se Mozzart ne piše sa dva z.
Komšija sa drugog ga sreo u liftu i pitao ga “gospodine Tasovac jeste čuli šta je bilo?”, Tasa odgovorio “Šta je bilo?”, komša se prodero ŠTA TI MENI ŠTA JE BILO i nabo ga u slepoočnicu.
Na sastancima kućnog saveta uporno ćuti, dopizdilo ljudima više.
Okačio je iznad ulaznih vrata gajbe transparent KOMŠIJE HVALA ŠTO NE DOLAZITE
Postavio melodiju zvona na vratima na Vagnera, komša mislio napadaju Ameri helikopterima i pošao palicom u revoluciju.
Komša ga video kako izlazi iz Vučićevog čmara kao beba elijen iz kraljice i shvatio da mora da zatre nakot sad ili nikad ižljubio se sa ženom i decom i otisnuo se u svoju sudbinu. HEROJ!
Komšije igrale arjačkinje barjačkinje i Tasovac kreno da probije sa obezbeđenjem hahaha pa desi pošo pičko tako je i Endi Vulf najebo.
Ponovo je započeo jutro slušajući Buđenje s genitalnim bradavicama Goricom i Draganom, a lepo mu je komša rekao: “ako nastaviš da slušaš ta govna što kradu tekstove s Tarzanije, našamaraću te” ŠTO JE I BILO.
Slučajni prolaznik bio ubeđen da je Tasovac gluvonem, pa ga čuo da priča mobilnim, prepao se i malo ga pretukao, jebiga, dešava se, ljudi se potuku, helikopteri padaju, telekomi se prodaju.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]IL JE ĐAVOLJA RABOTA IL SI NAS ZAJEBAVAO, BIVEN SI SVAKAKO[/typography]
On, Kesić i Dragan Ilić igrali riziko da kasno u noć, došo komšija tražio da ugase lanpu jer mu smeta, ostalo je istorija.
Ispravio komšiju da nije Nikolo Laganini nego Paganini i ovaj ga laganini odvalio od batina
Komšijina žena mu pružala rukoveti.
Jebo Marčela u spavaćoj sobi, komšije nisu više mogle da izdrže glasno stenjanje s paraćinskim akcentom.
Uzeo od Kesića motku kojom se tuče star čovek kad napiše “neznam” zajedno, ali motka bila neka plastična klovnovska i na kraju on popije batine, xexexe Kesiću jesi lud to nigde nema
Puštao je Vivaldija na 11 i psovao majku seljačku s prozora svima svako veče kad dođe kući s Vlade.
Išli komši mnogo brate na kurac oni roze cvikeri, jebiga živ čovek šta će
Neće da se šiša, neće ozbiljan poso da nađe, AAA MORA OPASAČ DA RADI.
Sređuje tako kosu u liftu, sve dlake otpadaju, a ove žene što čiste samo škrguću zubima od sitne muke i šta će mora negde to da prelije zato udri govno smrdljivo
Opalio mu covek dva samara cisto da se Hrvati ne opuštaju previše.
Delio je po komšiluku letke za novu sezonu filharmonije.
