Muzičke prečice do njenog međunožja

„ Paaa… volim kad su upaljene sveće, mirišljavi štapići, neka romantična muzika, idilična atmosfera i da mi kaže da me voli.“

„Najviše volim na parkingu iza „Ski-staze“ na Košutnjaku, na zadnjem sedištu. Ono, znači, odvrne do daske neki haus i cepa me k’o budala novine.“

„Kad se Mile vrati s naftne bušotine, odvrne one četničke pesme i gusla me u kuhinji a glavu mi ubacuje u šerpu sa filom za gibanicu. Volim ga, sreće mi moje.“

Tri, naizgled, različita odgovora od isto toliko pripadnica različitih subkultura, socijalnih statusa i starosne dobi, na pitanje „Gde i kako najviše volite da vam dragi zabiberi vršnjaka?“, ipak imaju jedan pojam kao presek triju skupova – sve tri vole da se, nezavisno od ostalih varijabli, pamprče uz muziku.

Dakle, muzika kao glavni socijalni lubrikant i mamac za implementaciju kite u žensko meso! Ali kakva muzika? Jebaćeš splavarku ako joj pustiš plejlistu sa najnovijim hitovima pagan blekera sa Sumatre koje ni gugl ne može da pronađe? Buckastu gotičarku ćeš da plajvaziš uz umiruće zvuke Gorana Karana i ostalih primorskih sisica (kamo lepe sreće da stvarno umru)? Objašnjavaćeš kasirki iz Maksija tok Smetanine „Vltave“ od izvora do ušća? Grešiš silno, potencijalni muškarče. Imaš cilj – pojebati ribu. Imaš alat, tj samog sebe sa svim svojim veštinama i znanjima. Ne, nije ovo reklama za „Fakultet za menadžent u opštoj i primenjenoj ribologiji“, ne tražimo 2 tisuće evra po polusezoni. Samo čitaj, upijaj i primenjuj.

Alternativna alternativka alternative radi

Žene su čudna bića, to i sam znaš. Alternativne žene su još čudnije. E, ovo je deveti krug čudnoće. Od njih bi i Era Ojdanić pod dejstvom 3 kila vijagre digao ruke, al ti nemoj. Istraj. Ovakve primerke ćeš najlakše da savataš na takmičenjima demo bendova radija 202. Iako deluju kao protivprirodni blud nastao koitusom Vlade Džeta i Olge Kepdžije iz nehata, i ova bića imaju sve ono što i svaka druga žena. Naravno, to prikrivaju svojom alternativnom garderobom, koja ladno može da bude pobednička na maskenbalima u KST-u, al one je koriste više kao svakodnevni autfit prilikom odlaska na pijacu. Kad je već privedeš gajbi, preskoči Milford čajeve i aromatizovani kiseonik i pristupi joj kao Bata Životinja Štefici Cvek (nadam se bez tigrastih slip socijalki). I naravno – plejlista. Mora biti pažljivo odabrana. Biraj bendove koji imaju manje od 1000 vjuova na Jutjubu a postavu im čine: tip koji svira frulu, ksilofonista, duvač u meh i neki baja što prži rifove na džitri i peva na latinskom. Kad vidi da se ložiš na to i zacakle joj oči, računaj da možeš slobodno da joj skineš gornji deo odeće koji liči na abažur i pantalone široke ko kazan za pečenje rakije, a posle joj ga sočno spakuj u rektum.

Fristajlerka, Saundovka i kokteloholičarka u letnjem Plastiku

Šanse da pojebeš ovako nešto su ravne situaciji da Vendi izgovori složenu rečenicu bez upotrebe jedno 10 reči od kojih bi se i Milan Vujaklija uhvatio za kosu i lupao glavom u zid. Al’ nikad se ne zna, čuda se ipak dešavaju, pročitaj ovo, možda ti zatreba. Dakle, nakon što si skucao ćaletov regres na bejlize, martinije i koktele od salamanderove žuči, taksi do stana, kilo pistaća i oraha s Tibeta, red je da se pozabaviš mjuzom koja će da otopi tvoju lovinu. Budi jako pažljiv. Zaboravi da je muzika postojala pre juna 2011. godine inače si ga izduvao. Daklem, letnji hitovi, njihovi miksevi i remiksi mikseva, klab verzije, iksentid verzije… Pripremi se dobro. Ako je Geta prošle godine izbacio album, ove godine je najverovatnije ladio jaja i ćuškao mlohavka u riblji svet na Ibici pa ga eliminiši iz razmatranja. Guglaj, vikipediši. Saznaj da DJ Shareem Al Mahuularbushari ima istetoviranog jazavca ispod leve miške i kupio si je. Slobodno se zavali na kauč i žvaći one pistaće dok ti hobluje juniora.

Ulična presretačica levičarskog opredeljenja sa Klarkentovskim naočarima

Na putu do kuće joj iskenjaj kako je Gadafi buljaš i ugnjetava slobodni narod Libije. Kastro takođe. I Čavez. Lukašenko je bagra. Putin ima čvrstu ruku al meku kitu. U Anarhiji je budućnost, sloboda za Trivunca i svih ostalih 14 anarhista u Srbiji. Počinješ njome da vladaš. Dolazite do svoje zgrade. Lift ne koristite jer se ona bori protiv električnog zagađenja i portparol je stranke Zelenih. Penjete se peške na sedamn’esti sprat. Filtrirana voda u dubokoj čaši je i kolačići od crnog brašna su skroz ok. Vajt Srajps. Prsti kroz kosu. Kilersi. Ruka oko struka. Kajzer čifsi. Jezik do krajnika. Franc Ferdinand. Sisanje bradavice leve sise. Škripa Rejdioheda. Šašoljenje po pičci. Domaćica – Jarboli, Kristali, Izdrži ribice… Stavljanje kondoma. Obojeni program. Centriranje. Veliki prezir. Penetracija konačno. ZAZ prokleti! Odbacuje te, ustaje, prilazi prozoru i žmureći širi ruke ka… nečemu. Drugarima možeš da kažeš da svaki dodir polnih organa jeste seks. Jeb’o si. Teoretski.

Otadžbinski nastrojena praunuka četničkog podoficira

Antipod prethodnoj sorti. Priključi se osmorki demonstranata koji na Trgu svakodnevno traže slobodu za Hadžića. Tu će biti ona. Lepa, mlada i umotana u zastavu majke Srbije. Na glavi šajkača, oko vrata Zvezdin šal „Bari 1991 – Konjarnik“. Zbliži se s njom i pozovi je da gledate Šešelja u Hagu na RTS2. Budi domaćin. Čim uđe daj joj soli i leba. Slatko od dunja i voda sa izvora. Pršut, kajmak, pihtije i pečenje. Špricer. Otvori folder „Bez kralja ne valja“ i cepaj „Vojvodu Sinđelića“, Kralja Petra gardu“, „Zovi, samo zovi…“ i nezaobilaznu „Na planini, na Jelici“. Onda obavezno poslednji albumi Riblje Čorbe i džš džš verzija „Devojke iz grada“ od 357. Nemoj da se zajebeš pa da pustiš Miroslava Ilića, on je Šutanovčev tast, ostaćeš bez muda, nikad se ne zna da li ovakve ribe nose kamu u brusu ili samo bokser u pudrijeri. Takođe, probajte da himnu odslušate tokom petinga, jer bolje tad da stanete mirno nego da te zbaci dok budeš svršavao.

Raspala pajdomanka u procesu skidanja s heroina navlačenjem na krek

Za nju ti treba truda koliko i za otvaranje konzerve piva. Nađeš je na ulici, uhvatiš za ruku/nogu/kosu i odvučeš kući. Ponudiš je čašom česmovače i pređeš na stvar. A da, muzika. Nebitno totalno. Mogu Rokeri s Moravu, može i Gorgorot. Može Slobodin usisivač u kombinaciji sa centrifugom EI niške veš mašine. U obzir dolazi i škripa viljuške po tanjiru, grebanje noktima po zidu, prdež prazne bočice gela za tuširanje ili zvuci samrtničkog ropca tuberanta. Kakofonija = simfonija. Inače, ona se ove snoške, koliko ujutru, neće ni sećati, a ti bogami hoćeš kad shvatiš da ti je, dok si spavao, ćornula kintu za režije i uložila u sopstveni hemijski oporavak.