Najčešće muške laži

U prethodnom tekstu o najčešćim ženskim lažima sam spomenuo da muškarci lažu više od žena. Lažu i bolje od žena. Sigurno postoji mnogo objašnjenja zašto je to tako i u njima dosta toga ima veze sa detinjstvom, majkom prostitukom koja nikad nije tu i sa ćaletom alkoholičarem koji je uvek tu. Bakrači.

Muškarci su beskrupulozni oportunisti, a ženski genetski sklop je takav da one gutaju sve laži koje im se serviraju. Hladne ili podgrejane. Srču ih na slamčicu, žvaću, preživaju, ližu ih mokrim jezičinama iz korneta neistine i uživaju u tome dok traje. Na kraju, kad vide koliko toksina su apsorbovale, počnu da plaču, prežderavaju se krempitom i čupavcima i dobiju želju da autolakom po haubama pišu ružne reči.

Ne pokušavam da te kresnem, želim samo da ležim pored tebe

Ovo nije glupo, ovo je gornja granica koju mozak može da toleriše a da se ne ubuđa i ne počne da curi na uši. Za samopoštovanje devojke je bolje da padne na maramicu natopljenu hloroformom nego na ovu priču koja je poslednji mohikanac muške borbe protiv očaja apstinencije i staklenih muda.

Postoje glupe devojke, kao i glupi muškarci, toliko ih je da se jedni o druge po ulicama sapiću, ali toliko glup da na ovo padne nije niko. Nemoguće je, to stanje bi moralo imati neku medicinsku argumentaciju. Ako ti je neka nekad šatro poverovala u ovo, pa si mislio da si je obrlatio na romantiku i lažnu dobrotu – glup si samo ti. Ta je htela da se jebe, znala je da će joj gaće brisati prašinu sa tvog laminata pre nego što ih je obukla i krenula kod tebe. Da si joj rekao recimo samo: “Meni se jebe tebe”, bilo bi dovoljno. Kresnuo bi je. Da joj nisi rekao ništa, kresnula bi ona tebe. Dakle, nije bilo potrebe da lažeš.

Kasnim malo, nisam ja kriv

Ovo znači da kasni mnogo i da je baš on kriv. Nije se zaglavio u saobraćaju, nije mu pukla guma, nije komšinici pukao vodenjak, baba mu je živa i nije ga napao čopor pasa lutalica niti čopor podmlatka neke stranke zbog potpisa. Nije se desilo ništa slično, ali je teško očekivati da će muškarac reći: “Kasnim jer je tekma polufinala FA kupa neplanirano ušla u produžetke”, “Kasnim jer sam se kasno setio da treba da obrijem muda, facu i pazuhe bar jednom u ovoj fiskalnoj godini” ili “Kasnim jer sam neodgovorni papak koji nema poštovanje prema tuđem vremenu i koji opet nije krenuo na vreme, a mogao je”. Lakše je slagati.

Ja sam vrhovni ploditelj

Muškarci lažu o broju žena u koje su umakali, lažu o dimenzijama toga što najčešće umaču, koliko puta za noć su mogli i koliko je svaki taj ritual prosečno trajao. Za razliku od svega ostalog o čemu muškarci lažu, ova podvrsta laži je specifična po tome što se prodaje uglavnom drugim muškarcima. Logično je, pametan čovek zna da osim broja dosadašnjih plodnih objekata, o svojim ostalim jebačkim karakteristikama ne vredi da priča ženama koje planira da obezgaći.

Ako ti je kita 15, ne vredi ženi da pričaš da je 18 santimatara – videće je jebiga. Ako ti se i prvi put jedva digne i to posle dve kesice Kamagre, ne vredi da pričaš da možeš šest puta za veče – zna da broji, nije maloumna. Ako ti taj jedan put traje devet minuta sa kunilngusom i navlačenjem kondoma, ne vredi da je lažeš da možeš čuku ipo bez da se oznojiš – zna na sat bez obzira koliko je mlada ili pijana. Zbog toga su ovo uvek bile laži koje se proizvode po kafanama, tribinama i na pecanju.

Nemam love trenutno kod sebe

Deficit finansija je jedan od najvećih muških kompleska i kao takav je zaslužan za čitav niz laži i obmana. Ova iz naslova je najbanalnija i najčešće izgovarana laž u vezi sa lovom. Jasno je da je u dobu kartica, bankomata i Jevreja teško slučajno ostati bez love i u šumi, a kamoli u butiku ili kafani u sred centra grada.

Muškarci će neretko iznajmljen stan predstaviti kao svoj, kupiće bemvea na kredit od 20 godina pa ga voziti jednom nedeljno jer troši kao nevreme i plakati mami kad bude trebalo da se plati registracija 3000 kubika. Imaće telefon koji im ne treba, farmerice za koje moraju da rade deset dana na skeli i uvek, ali uvek će svoje prihode predstaviti većim nego što jesu. Bar za malo. Dok se ne ožene –  kad se ožene i dalje lažu, ali tada svoje prihode prihode predstavljaju manjim nego što jesu.

Odgovori kakve bi trebale da nam daju i ostalo:

Jedan
-Ne pokušavam da te kresnem, lepo mi je da ovako ležim pored tebe.
-Što si se onda skinuo u gaće i preko farmerica mi diskretno pokušavaš zabosti kurac u butinu?

Dva
-Kasnim, nisam ja kriv. Naleteo na staro društvo, ali ovo mi je poslednje pivo, pa krećem.
-Prošli put kad si rekao da ti je poslednje pivo, došao si kući ukradenim traktorom tri dana kasnije sa 17 šavova na slepoočnici.

Tri
-Bio sam sa preko 20 žena.
-Misliš u istoj prostoriji ili šta?

Četiri
-Nemam love trenutno kod sebe.
-Ti isti odgovor daješ i meni i narkomanima koji te nožem pljačkaju u parku. Oni ti bar patike uzmu, ja ni to.

Pet
-Nije ti veliko dupe u toj haljini.
-Lepo od tebe, ali znam da jeste. Malopre kad sam ustala, ustala i fotelja za mnom.

Šest
-Popio sam samo par pića.
-Dobro, verujem ti. Sad prestani da pišaš u saksiju od Drecene, molim te.

Sedam
-Sve tvoj prijateljice su mi drage.
-Zašto si onda Ljubičicu snimio kad je pijana upala u kacu za kupus i okačio na JuTjub?

Osam
-Nikad ne gledam porniće.
-Nemoj zajebavati, pre neki dan sam brisala skorenu spermu sa štampača i produžnog kabla. Mogla struja da te ubije.

Devet
-Volim romantične komedije.
-Zašto onda švercuješ Vinjak u pljosci u bioskop kad idemo da ih gledamo?

Deset
-U plusu sam na kladionici. U najgorem slučaju na nuli.
-Kako ti jadni vlasnici kladionica sastavljaju kraj sa krajem, da mi je znati, kad ste svi vi u plusu ili na nuli?

Jedanaest
-Bolje kuvaš od moje mame.
-Aha, možda u odbojci.

Dvanaest
-Nazvaću te ovih dana.
-Kako, nisi mi ni broj tražio, a ne znaš ni kako se zovem?

Trinaest
-Smršala si.
-Vaga tvrdi suprotno. I stočna vaga tvrdi suprotno.

Četrnaest
-Nisam oženjen.
-Znam ti ženu već godinama. Idemo zajedno na aerobik i manikir. Ti ćuti – ja ćutim.