Najgluplji “ljubavni” potezi koje možeš da povučeš
Ne, ovde se ne radi o zameranju sa tazbinom čiji pretežni deo pripada organima MUP-a niti o kresanju rođene sestre tvoje devojke nego o sledećem. Možemo mi da pričamo šta oćemo, ali brate moj, činjenica je da je kroz život svakog od nas, ponosnih Tarzančina sa srcem hladnim ko penzionersko stopalo, jednom ili više u puta u životu prošla individua ženskog pola koja nam je jela živce kao Kim Džong Un onaj ementaler sir i zbog koje smo se stvarno ponekad pretvarali u robove za parče pičke (ako si upravo pomislio na nju psuj joj majku sad ljubim te, majka je kriva samo zato što ju je rodila).
Kad su u pitanju ti ljubavni odnosi, konkretno mislim na naslov ovog teksta, treba reći šta ne treba da radiš, iz dva razloga. Prvi je da je dijapazon stvari koje bi mogao i trebalo da uradiš, a koje su verovatno kul, širok kao prostor za ulaganje u Srbiji, a drugi je da novca za Reno clio, petodnevni boravak u Rimu, skijanje u Les Deux Alpes i posetu etno selu sa jahanjem konja nemamo, pa zato i ne možemo da ti prenesemo neka posebna iskustva i utiske. A što se ovoga tiče stvari su poprilično jasne.
YOUTUBE SLIDESHOW VAŠIH SLIKA SA NEŽNOM PESMOM
Sve piše u podnaslovu. Ne znam bre ko uopšte ovo i radi i zašto sad pišem da ne treba to da radi (bolje lepo da se smejem tome kad naletim na to) ali ajde kao udaramo malo na humanizaciju i na neko kolektivno osvešćivanje gomile debila. Razumem da u kompjuteru imate folder vaših zajedničkih slika pod nazivom ‘MI <3’, da držite sliku jedno drugog na lock screenu vašeg androida ili da ste već međusobno poklanjali uramljene slike, ali tu se povlači granica. Ako je ova idiotska ideja sa youtubeom tvoja inicijativa devojko – može ti se oprostiti jer vi žene radite i imbecilnije stvari, a tebi dečko u tom slučaju želim što više snage da preživiš period sramote, prozivki od ortaka, roditelja itd. Ako je pak to tvoja inicijativa dečko – stavi olovku u nos i udari glavom u sto odma sad, ne čekaj ni minut, svaka sekunda je dragocena.
Jako je bitno da shvatiš da je jadno da uzmeš 20 vaših slika gde gurate jezičine jedno drugom u usta, u pejntu COMIC SANS fontom napišeš nešto tipa BUBIKA MOJ :*/4 EVER YOU AND ME/BEBO TI SI MI SVE/ZNAM DA ZNAŠ:), poređaš sve to u slideshow i još na kraju udariš neku pesmu Parnog valjka, Tošeta ili Tonija Cetinskog. Ako sve to radiš samo zbog parčeta mesa, mićo moj, prevelika je to cena. Prevelika.
TETOVAŽA NJENOG IMENA
Nemoj svega ti. Tetovažu sa imenom devojke, po nekom nepisanom pravilu, prati prokletstvo u smislu da veze posle ovog čina, iz nepoznatih razloga (hehe), traju kao fluorescentni Chen Thai marker kupljeni kod braće kineza. Ovaj poduhvat nije pametan i to iz više aspekata. Prvo, ako joj je ime duže od 5 slova, skupo je baki, ne bahati se. Drugo, verovatno ćete pitati ortaci jel ti to ime keve ili sestre a kad im kažeš istinu slušaćeš povremeno ‘jebem li ti onu što ti je na ruci’ i ‘čekaj brate, ti sad kad drkaš tom rukom jel to znači da ti ustvari ona drka?’. Treće, ne voliš je bre toliko i četvrto, siguran sam da kada te šutne ko huligan žardinjeru, ne želiš da prepravljaš ime ANASTASIJA u zmaja kojeg jaše tigar, kojeg jaše neki bog iz nordijske mitologije sa štitom na kojem je lavlja glava sa zmijom u ustima ili recimo krst i manastir ispred kojeg pop muze kozu. Napomenuću da ovde postoji i blaža verzija ove blamaže a to je tetoviranje prvog slova imena ili pak inicijala.
– De si lepi bre nisam te video dugo, šta ima?
– Ma ništa matori sve po starom, kod tebe?
– Ista priča ko i uvek, nego šta ti je bre to na zglobu haha šta si puko od faksa pa istetoviro hemijski element, šta je to N kao azot a?
– Hahaha ne bre, prvo slovo imena devojke, još uvek sam sa Natašom.
-A, pa ok… Baš te život ne mazi a?
Ovaj potez se toleriše jedino ako si bio u staroj dobroj JNA, imaš više žena nego razreda škole i boli te kurac što će kasnije preko imena jedne bivše žene da ide samo jedna ravna crta zelenom tintom.
DAVANJE ŠIFRE NA FEJSU
Pa bolje joj bre odma daj kuću, vikendicu što ti je deda ustupio za života i ključeve od kola pa nek ih proda i nek naruči sebi kozmetiku i kremu za noge iz AVON kataloga. Ovo obično rade parovi u dugoj vezi, kao znak ljubavi, poštovanja, poverenja, čega već. Ne znam baš koliko si spreman da prekineš sve bezazlene kontakte sa bivšim ribicama i koliko želiš da joj se pravdaš ako ti tvoja dalja sestra pošalje poruku ‘šta ima?:)’. Burazeru, da je Titanik pri isplovljavanju otkačio sve čamce za spasavanje – niko ne bi preživeo. Još gori potez od ovog je pravljenje zajedničkog fejsa ali to uglavnom rade Just Married parovi tako da je njima već presuđeno i to pravnosnažno. Ovo je sad bila metafora za brak jelde, a kasnije im sudija osnovnog suda u parnici lepo presudi (KAO, SUĐENI SU JEDNO DRUGOM KAPIRAŠ ME LOLOLO). Nego da ne idemo daleko, stisni ti svoju fejsaru i zajebi taj stav sa previše poverenja, ko zna o čemu se sve ona dopisuje sa njenim daljim bratom.
PRIJAVLJIVANJE ZA EMISIJE
Ako si već odlučio da rezervišeš termin u opštini, usrećiš kevu i ćaleta tako što ćeš im za 9 meseci dati igračku da se igraju dok ti čekaš red za overu semestra, bar to uradi ko faca jebiga. Ovde pre svega mislim na momenat prosidbe i idiotske načine prošenja devojke, tipa emisije ‘Sve za ljubav’. Koji ti bre kurac treba da je blamiraš pred kamerama, pričaš istoriju vašeg upoznavanja kad je povraćala sa splava a ti joj držo čelo dok je drugom rukom hvataš za dupe i da još na kraju ne daj bože dobiješ pedalčinu pa da to sve odjekuje na nacionalnoj frekvenciji i d ate na sve to sažaljevaju babe pokraj malih ekrana. Još nešto, nemoj bre biti licemerno bezobrazno smeće, kad obojica znamo da bi pre zamolio onog kamermana da te snima kako trsiš Sanju Marinković nego tu koju prosiš upravo.
ONE DVE REČI
Nikad prvi. Koliko god imao promila u krvi. To je šah mat u startu, poješćeš sve drvene figure zajedno sa tablom. Zajebano je drvo za jesti, boleće te pri varenju a bogami i pri pražnjenju, kad dođe do toga, a po prirodi stvari mora doći.
