Najčešće ženske laži

Postoji mnogo podela i klasifikacija laži, ali ona osnovna je na bele, sive i crne laži. Bela laž je kada iza nje nema skrivenih motiva već nastaje iz čiste zablude ili neznanja. Siva laž nastaje kada neko smatra da je to najbolji ili jedini način da se nešto prikrije zarad opšteg dobra. Crne laži nastaju sa predumišljajem i zbog lične koristi i sastavni su deo vokabulara svakog uspešnog političara i novinara.

Dakle, svi lažemo samo je pitanje u kojoj tačno boji i tu nema previše mudrosti. Onome ko ti kaže: „Ja nikad ne lažem“, možeš slobodno da repliciraš: „Upravo jesi“. I žene lažu, možda ne često kao muškarci, ali lažu drolje, gusti sekret laži im se luči u ustima danima i onda ga odjednom ispljunu tebi u facu dok trepeću očurdama, krute im se bradavice, crvene obrazi i deluju nevino, krhko i milo kao tiket na kom čekaš jedan par turskog kupa.

Ne smeta mi što vreme provodiš sa društvom

Smeta joj. Mrzi ih. Opravdano veruje da se retko tuširaju. Misli da ti je društvo sastavljeno od izlečenog narkomana, nedolečenog alkoholičara, opsesivnog kockara i slične ljudske srče koju je sam đavo kineskim štapićima godinama čupao sa neke deponije za takve i slagao oko tebe kako bi te upropastio, a sa tobom i nju. U slučaju da imaš jednog drugara sa kojim dvaput nedeljno slažeš domine uz sok od zove i vodiš umne polemike o ekologiji nećeš biti žrtva ove laži – nema potrebe. U slučaju da dvaput nedeljno recimo igraš fudbal u adolescenta svinje ili ovce bićeš žrtva ove laži. Pogotovo ako se posle svake partije tradicionalno rehidrirate ladnom pivčinom i dobacivanjem za svakom pičkom bez brkova koja vas zaobilazi u širokom luku da joj kreon, puder, plombe i maskara ne bi đuture aterirali na trotoar od šamara znojnog smrada koji odašiljate u radijusu od deset metara.

Posesivne su, žele da budu sa tobom i kad je to fizički nemoguće ili jednostavno predstavlja oštar udar na dostajanstvo i intelekt. Zato lažu! Zato će ti onako proračunato pre nego što odeš reći: „Lepo se provedi, ja ću pročitati neku knjigu, masturbirati sezonskim povrćem na Ciesaj Majami i ranije leći“. Da bi ti osećao grižu savesti jer, eto,  dok ona spava ti pokušavaš da ubediš Stevu Đubreta da konobarici vrati gaće i dozer jer joj za dva sata počinju predavanja, a i vi morate kući.

Broj ljudi koji su je spavali pre tebe

Motiv za ovu laž i u ovom vremenu kad uticajne žene plaćaju crnce po santimetru, a Lejdi Gaga nije atačment za lomaču je potpuno neshavtljiv. Nema rezon. Ipak, žene ispitane na detektoru laži jebale su dvostruko više muškaraca nego one ispitane van detektora. Da li je to do ovog našeg tradicionalnog i tradicionalno zaularenog društva u kom muškarac želi da mu decu rađa nešto u šta je malo tuđih kita kročilo ili je to tako svuda – ne znam. Znam samo da većina od onih silnih žena kojima si drugi ili eventualno treći može verodostojno da izračuna dimenzije prosećne kurčevine na ovim prostorima sa odstupanjem od plus-minus tri posto.

Ja ne pričam naše privatnosti drugaricama

U ovo ako si bar jednom u životu poverovao treba pod hitno da izvršiš dekontaminiranje mozga jabukovačom i nezanemarljivim brojem odsečnih udaraca glavom u noseći zid. Možda ti i nije za zameriti jer je ovo jedna od retkih stvari koju žene rade, a maškarci ne ili u znatno manjoj meri. To što ti nemaš želju ortacima da kažeš da tvojoj devojci predmenstrualni sekret smrdi na ladan pilav ne znači da njoj takve privatne finese ne izlaze iz ustiju kad je okružena svojim plemenom. Izlaze, sve njene drugarice znaju koliki ti je, kako jebeš, da li u orgazmičnom transu na ripit manično urlaš ime svog pokojnog papagaja i da li imaš kompleks pilećih grudi ili šta već slično. Znaju sve, čak i banalnosti i sa tim se moraš pomiriti. Jedino ti preostaje da i ti probaš da saznaš sve njenim drugaricama. Nikad ne možeš znati kad će ti za života zatrebati, zlonečulo.

Opet sam doživela devedesetostruki orgazam

Verovatno ti je neki ortak nekad rekao: „Sa mnom sve i jedna devojka svrši“. Oće muškarci da pričaju takve stvari. Postoji tri mogućnosti: Laže, ili su lagale njega ili nije jeb’o u životu ništa toplije od radijatora. Ne postoji mogućnost da je apokaliptičan ploditelj jer onda ne bi ni pričao o tome. Ova boldovana opcija je možda i najrealnija. Svaka druga žena glumi orgazam iz raznoraznih raloga. Od toga što zapravo ne može da svrši pa do toga da iz nekog razloga želi da se ti osećaš dobro iako si očajan jebač i protraćio si joj veče, mesec, godinu, život.

Kod nas je evidentno kad smo svršili, odmah se vidi na jastučnici, zavesi, slepoočnici, plafonjeri… Kod njih nije, iako postoji mnogo načina da se to provali. Ja ih ne znam sve niti imam nameru sad da guglam ili pitam babu kako bih ti solio pamet. Licemerno je, ko zna koliko su puta mene slagale. Bazično gledano znam samo da žene, kao i mi, posle svršavanja imaju potrebu da malo izbleje u plafon ili ikonostas, otežano dišu, bole ih dupe za memlu u novčanku i žele da u sebe unesu određenu količinu bilo kakve tečnosti. Ako neposredno posle seksa počne da se oblači, otrči do frižidera da vidi jesi doneo svežu švarglu od kuće, počne da priča o kursu dinara, vremenu sutra i želi da ti na JuTjubu pusti novi spot Mije Borisavljević – ništa u njoj nije orgazimiralo druže moj. Laže!

Odgovori na laži i ostalo:

Jedan
-Uopšte mi ne smeta što vreme provodiš sa društvom.
-Eto, taman su me zvali na 20 dana kampovanja podno Šar planine, reko’ neću, al kad si tako divna moram.

Dva
-Spavala sam samo sa jednim pre tebe.
-A u guzu?
-Mrš stoko, ni sa kim!
-A nemoj zajebavati, znam da jesi nemalo puta, nekad ti se desi da prdneš a da ni ne primetiš. Šta ima veze?

Tri
-Ja ne odajem naše privatne stvari drugaricama.
-Kako onda Mira Alimentacija zna da grizem nokte na nogama kad sam nervozan?

Četiri
–Bilo mi je divno, dva puta sam svršila.
-Lepo od tebe, ali čuo sam kako brojiš ovce u sebi, sledeći put molim te nemoj proforme kandžama da mi oreš leđa, lakše mi padne da loše jebem nego da spavam na stomaku.

Pet
-Na pilulama sam, ništa ne brini.
-Neka, neka… svršiću ja u predsoblje, terasu, bunar… nebilo mi teško.

Šest
-Sa tobom sam prvi put doživela nešto tako…
-Šta, nikad ti niko nije pijan zasp’o tokom seksa?

Sedam
-Umorna sam.
-Verujem, celodnevno lakiranje noktiju odvajkada iziskuje nadljudske napore.

Osam
-Ne ćelaviš, čini ti se.
-Čini se i mom frizeru, dao mi popust 70 posto pre neki dan.

Devet
-Još nisam dobila…
-Čije sam onda ono uloške video u kanti kad sam od silne krvi pomislio da koljete nešto po kući. Ćaletove?

Deset
-Izlazim sa Ljubicom na piće.
-Spremaš se ceo dan, bila si kod frizera i u solarijumu i kupila nove tange. Kaži, molim te, Ljubici da navuče kurton.

Jedanaest
-Nisam dobila ovaj mesec.
-Sterilan sam.

Dvanaest
-Baš ti je velik.
-Ni lenjir ni šubler se ne dele tvoje mišljenje.

Trinaest
-Obožavam sport, obožavam…
-Odlično, sad ćemo gledati prošireni snimak finala Liverpul-Milan iz 2005. godine. Načni kulen i pistaće, tri sata raja.