Nemaju ljudski oblik, ali znaju sa loptom

U genetskom kodu im se nešto opasno uzjebalo pa je delovalo da će ih prirodne predispozicije pre odvesti u curkus nego na fudbalske terene. Ipak, oni su uspeli, žive lepo i na opšte zaprepašćenje njihovih majki, tetaka i komšiluka imali su snošaj sa suprotnim polom za života. Ne, nisu ovde Ronaldinjo i Runi. Nema ni Dirka Kajta koji je mejnstrim ružan. Ovo ovde su probrani biseri ružnoće kojih se čak i Runi i Kajt gnušaju dok zajedno piju pivo posle tekme Mančester-Liverpul.

Majkl Rajzinger

Čuveni bek Ajaksa, Barselone i reprezentacije Holandije. Da naš Majkl nije bio sve to ne bi imao sa kim da se druži. Ne bi imao roditelje jer bi ga donirali Vuku Bojiviću da ga zatoči u kavez sa egzotičnim životinjama. Pičku u tri dimenzije ne bi video nikad. Ovako ne samo da je video nego je jedini muškarac koji istovremeno može gornjom usnom da skida karijes sa kutnjaka, a donjom habluje klitoris. Takođe ušao je u istoriju kao jedini fudbaler kom čelo nikad nije bilo u ofsajdu.

Luka Modrić

Hrvatski vezni fudbaler. Rođen pre 25 godina u Zadru. U isto vreme kada je on zaplakao, zaplakala mu je i majka. Zaplakala je i babica. Izgleda kao plod snošaja Isidore Bjelice i Splintera koji je do dan danas izrastao do celih 175 santimetara. U međuvremenu izrastao je i u vrhunskog fudbalera oko koga se otima većina velih evropskih klubova. Iz igre izlazi isključivo iz estetskih razloga. Iz istih razloga  izlazi i iz kuće kad god ženi zatreba privatnosti da drlja pičku na nešto što ne podseća na pustinjskog skočimiša.

Luk Čedvik

Najružnije dete Mančester Junajteda, a to je velika stvar jer je konkurencija za najogavniju facu na severu engleske surova. To podneblje je uspelo da generiše više skrndelja nego svi nacistički eksperimenti i Černobilj zajedno. E naš Luk je njihov najbolji ambasador. On je ruina nastala tradicionalnim engleskim incestom u koji je uključeno bar deset generacija njegovih predaka. Završio je u nekom MS Donsu koji se takmiči u nižim ligama engleske i ne može da zaradi količinu para dovoljnu da ubedi nešto što ima pičku, a nema veterinarski pečat, da se jebe sa njim.

Piter Krauč

„Šta je ovo dete ti jebem“ – Ovako je izgledala spontana reakcija Pape Jovana Pavla Drugog kada je zavaljen u fotelji sa Karlsberg pivom i Džambo kikirikijem prvi put ugledao našeg Pericu. Kad se pribrao, Joco reče – „Nema veze, to što engleski kurac napravi, to ni Bog ne može spasiti“. Sa svojih preko dva metra, nešto preko 40 kila i facom madagaskarskog dabra koji je naleteo na rđavu čavlu u drvetu, izazivao je smeh širom Engelske. Izaziva smeh i kod svoje žene koja s vremena na vreme mehanički krene da čisti prašinu sa njega mislići da je čiviluk ili drvo života. Neuhranjen afrički mravojed.

Mirko Konte

Kada Mirko vidi slike ovih prethodnih lepotana ni sisa ga utešiti ne može! I on bi hteo da bude lep kao Čedvik, ali Bog ga dao beznadežno ružnog sa misijom da igra za sve nebitne italijanske timove u čemu je on u velikoj meri uspeo. Sportska marka „Legea“ je svojevremeno htela da prestane da sponzoriše Sampdoriju jer je Mirko Konte u njihovom dresu bio antireklama. Tražili smo našeg idola po Fejsbuku, ali piše da nije registrovan zato što njegovu profil sliku ne bi smeli da gledaju mlađi od 18.

Trifon Ivanov

Naravno, ovakav izbor bez predstavnika Bugarske bi bio kao izbor za mis sveta bez Venecuelanke. Trifon Ivanov, paklena genetska kombinacija Srednje Azije i Slovena , brušena odrastanjem u idiličnom okruženju bugarskog komunizma i igranjem na poziciji štopera. Treća najčešća asocijacija na Bugarsku u zapadnom svetu, posle Stoičkova i nestalog novčanika u metrou. Kada u guglu ukucate “ugly bulgarian” dobićete sliku našeg Trifketa.

Dragan Mladenović

Naše gore list. Ovog čoveka se sećate iz Zvezde i repke od pre 4-5 godina. Tada dobar zadnji vezni. U poredjenju sa ovim što danas obitava na platnom spisku Zvezde, Džerard. Ostao i upamćen po karakterističnoj faci, faci koja vam je govorila da bi ovaj čovek , da nije postao fudbaler , svoju platu zaradjenu u Železnicama Srbije kao čuvar pruge, nemilice trošio u lokalnoj kladži na trkama kerova.

BONUS

Rispekt za ćelavce!

Tri imena ispred ostalih: Zinedin Zidan, Viktor Onopko i Igor Duljaj. Ne samo vrsni majstori bubamare, nego i ljudske gromade koje su odlučno odbile prednosti estetskih operacija i svog debelog buđelara i rešili da ostanu – ćelavi. Nije da su zbog toga ostali suva kurca. Svaka im čast.

prisećali se ružnih: Francky, Drle, Ox

PS: Videli smo da vam se sviđa ovaj članak, a pošto smo alavi i žedni pažnje, napisali smo i nastavak. Evo ga ovde.