Otkrivena Božija čestica
Ekipa koja u CERN-ovim tunelima trenutno šljaka na potrđivanju postojanja tzv Božije čestice, pomoću koje će se utvrditi mnoge tajne o Velikom prasku i postanku univerzuma uopšte i ne sluti koliko je u krivu. Žali bože truda i vremena koje su bacili na izučavanju obimnog gradiva za svojih života. Jebeš Higsov bozon, neutrine i ostale pičke strinine, najveća tajna ovog čovečanstva je odavno otrkivena i danas je u masovnoj upotrebi – soja.
Soja je biljka koja je otkrivena još pre 3 iljade godina, naravno gde drugo, u Kini. Sadrži 40 posto proteina i 20 posto ulja pa je kao takva izuzetno hranljiva. Međutim, magija soje nije samo u njenoj hranljivosti već u neverovatnoj primeni koja je znatno evoluirala u završnim dekadama prošlog milenijuma.
Od prve berbe 1000 godina pre Hrista do 70-ih godina prošlog veka: Soja se koristi kao jestiva biljka, jede se plod, pravi se ulje, budale je meću u pasulj.
1970-ih: soja se koristi u industriji boja, lakova i lepkova. Ganci i ne slute da duvaju nešto što je zdravo.
1980-ih: Stara izreka kaže: Automobili idu na benzin, kamioni na dizel a upaljači na plin. Šta koj moj ide na soju? Zamisli, dovezeš ganc novu golf dvojku na pumpu i kažeš „Mile, natočde soje do vrha“. Pa nisu Nemci bili budale.
1990-ih: Ćevabdžinica kraj BAS-ove stanice u Karađorđevoj prva odlučuje da pljeskavicu od mlevenog mesa napravi od soje. Inflacija je donela ogromnu oskudicu mesnih proizvoda a i cena je bila ogromna. Ostalo je istorija.
2000-ih: Pojava bizarnog DR Filguda dovela je da svaki prehrambeni proizvod ima svoju zamenu u vidu istog tog proizvoda od soje. Čokolada od soje, svadbarski kupus od soje, mleko od soje, kavurma od soje…
2013. godina: Hleb i kifle konačno zakucavaju poslednji ekser u krst na grobu kul hrane, prave burek sa sojom, pri čemu su kore od soje. I voda je od soje. I tepsija i mast.
2016. godina: Kompanija HP patentira svoj prvi noutbuk komp sa ekranom od soje. Dugmići enter i spejs su takođe od soje.
2019. godina: Fejsbuk menja svoj izgled, tajmlajn je u potpunosti napravljen od soje. Kad klikneš lajk ili šeruješ teskst, zaradio si 20 grama ovog proizvoda. Komentari donose 50. U igrici Farmvil, možeš samo da sadiš soju.
2020. godina: Sve novčanice u svetu su napravljene od soje. U Srbiji ljudi ništa ne kupuju, čim prime platu, odma je pojedu.
2026. godina: Stiven Hoking počinje da komunicira putem soje. Objavljuje bestseler „Najkraća moguća povest vremena“ na papiru do soje. Treba li napomenuti da je olovo izbačeno iz štamparske upotrebe i umesto njega se koristi mastilo od soje.
2028 godina: Kokakola pravi zaokret u svojoj delatnosti. Zbogom emulgatori, fosfati i ugljen dioksidi, počivajte u miru. Sojasola postaje najprodavaniji napitak u svetu. Fanta šokata sa ukusom soje osvaja srca svih humanoida od severnog do južnog pola. U Kini se prodaje specijalna edicija sprajta od pirinča sa komadićima sojine pulpe.
2053. godina: Svet otišao u kurac. Ljudi postali miroljubivi, nema ratova zbog nafte, vode, teritorija, nuklearnog otpada, Bujanovca, Preševa i Medveđe. Šiposi prestali da krijumčare heroin u čmarovima, narko-kartel se okrenuo proizvodnji zdrave hrane poput Duleta Pacova u Rodama. Ceo život se sveo na „Dobro jutro, komšija, kako ste, sinoć sam vam jebo ženu. I ćerku, ne zamerite mi.“ – Ta, šta vam pada na pamet, dobri moj komšo, sve je moje tvoje, samo reci, ne pitam za cenu soje, što bi reko dobro stari Žeks Samara“.
Udarila neka monotonija, imaš da jedeš, imaš da piješ, ček ti i žene davaju češće neg što bi hteo i realno mogao. Sedneš da gledaš finale Lige šampiona, a svud okolo reklame zdrave hrane, nigde Sonija, nigde starog dobrog Masterkarda. Sa ortacima blejiš, navijaš za omiljeni tim koji na prsima nosi neku Sojaprotein reklamu, grickaš neko bezukusno semenje, piješ pivo od… znaš već čega. Srećan si, ali nisi. Imaš udobnu obuću, al te žulja neki kamičak.
2054. godina: Negde u selu kod Ivanjice, vredni paor nije mogao čudom da se načudi. Njegova krava je odjednom počela da daje najobičnije mleko. Dakle, krava je prestala da daje sojino mleko! WTF? Zbunjeni seljak se nije dugo dvoumio, otišao je do vajata, uzeo nož i prišao đavolu u telu krave. U trenutku kad je zamahnuo sečivom da jednom za svagda vrati Lucifera na adresu „Podzemlje br. 666“ krava ga je pogledala onako kako samo krave umeju. U tom trenutku, seljak je kleknuo pred indijsku svetu životinju, molio za oproštaj i boga i kravu, koja je nastavila da klopa seno, verovatno se pitavši „koj je kurac ovom degenu“. Krava se verovatno još više zaprepastila kad je skapirala kako seljak oralnom metodom istače preostalo mleko iz njenog vimena, ali njemu je u tom trenutku kravlja sisa bila lepša od sisanja Sorajinih bradavica od soje. Kad se konačno napio kravljeg mleka, prvi put posle nekoliko decenija, u seljakovoj glavi se sve promenilo. Pozvao je ženu i decu da isto urade. Krava je i dalje votafakovala dok je u narednim danima celo selo dolazilo da je sisa. Ubrzo, svi su zaboravili sojino mleko. Seljanke su ponovo počele da prave sir i kajmak od kravljeg mleka, deca su prestala da doje sojino mleko iz flašica i vratili se na staru dobru kevinu ambalažu.
2055 godina: Sve je opet kao nekad, rat u Somaliji je ponovo počeo, na oduševljenje stanovništva nenaviknutog na mir, pivo se ponovo pravi od ječma i hmelja, pljeskavice od mesa, Kosovo je ponovo Meka i Medina za trgovinu opijatima, a DR Filgud je izvršio samoubistvo skokom sa Mosta na Adi.
