Pet najvećih muških kompleksa

Jedini hendikep koji kod ljudi nikada nije mogao i nikada neće moći da razvije kompleks jeste niska inteligencija. Glup čovek ne može biti svestan činjenice da je glup, u tome je njegova tajna. Sve ostale hendikepe ljudi mogu da vide, čuju ili napipaju.

Gabaritnost polnog organa

Sa merenjem dužine sopstvene genitalije se počinje u ranoj mladosti – i prestaje se sa spoznajom da on jednostavno više neće rasti. Neće, bez obzira na to koliko ga umakao u kvasac i drao se na njega. To su činjenice. Činjenice su i da mu je prosečna dužina negde između 14 i 16 centimetara, ne računajući Kineze. To što je porno glumcima duži od potkolenice onoga što jebu i to što ti barončine pričaju kako njihov ima kilo i po bez jaja, a sa jajima toliko da nisu ni smeli da ga stave na zidnu vagu za brašno, ne treba da te brine.

Zato treba da te brine ako ti je ikad palo na pamet da pokušaš sa nekom od alternativnih metoda povećavanja kurčevine koje se reklamiraju na internetu više od Bitke za bebe. To ne samo da znači da imaš kompleks, nego znači i da si malouman, što je još veći problem. Kompleksi jednostavno nisu dovoljni da te nateraju da izdužuješ kurac vakumskom pumpom ili da o njega okačiš teg mase Mrkonjićeve glave i tako šetaš po kući dok se ne rastegne.

Naravno, plastična hirurgija može i to da reši, ali je zahvat skup i dostojanstvo zatrpava žabokrečinom i prokislim treberom. Ako ti je već mali, bolje da odeš u Peking, uđeš u kafanu, izvadiš ga, staviš na šank i gledaš napaljene Azijatkinje kako vrište od uzbuđenja, slikaju ga telefonima i šalju MMS mami da se pohvale anakondom od 13 santima koje su upravo videle.

Ukrućivanje – Il’ si granit il’ sam pereš gaće

Impotencija je najopštije gledano nesposobnost, nemoć u duhovnom, stvaralačkom ili nekom šestom smislu. U užem smislu predstavlja nemogućnost kurca da se ukruti. Kad ne može da se ukruti, ne može ni da prodire u pičku, dupe ili usta. Ne može ni da žulja između tabana, sisa ili rebara od radijatora. Može da se koristi samo za pišanje i eventualno za ubijanje muva po kući. Ponižavajuće.

U najvećem broju slučajeva, ne računajući redove mekanih kita za penziju, problem je u vugli. Prevelik stres izazvan, recimo, time što je krmača oprasila samo pet komada, može negativno da utiče na ukrućivanje. Negativno može da utiče i preterano uzbuđenje. Zato se onima koji prvi put treba ga umoče u podgrejan sekret neretko dešava da im sunđerasto tkivo ostane indisponirano. Ipak, ne treba da budu indisponirani – jer nisu prvi kojima se to desilo, a sigurno nisu ni poslednji. Sve dok je on zorom ukrućen i dok zorom moraš da pišaš pod uglom od 45 stepeni, zadovoljavajuće si funkcionalan.

Uvek možeš da se našikaš Vijagrom, Cijalisom ili Kamagrom pa da, ako te devojka ispali i ne dođe, dobiješ potrebu da izađeš na ulicu i od muke siluješ službeno vozilo komunalne policije u auspuh. Dva puta.

Napoleonov kompleks – nizina

Najčešći i najteži muški kompleks. Nedostatak ovih centimetara je bitniji čak i od nedostatka onih u gaćama. Razlog je jednostavan – lakše se primeti. Problem je što je kompleks dosta često potpuno neopravdan jer su ga zapatili i muškarci koji su prosečne visine ili malo ispod proseka. Činjenica je da je prosečna visina oko 177 cm, opet ne računajući Kineze. Istina je da postoje devojke koje pre natakanja na 20 santima kurčevine vole da se nataknu na dvadeset santima štikle. Istina je i da niski muškarci pored takve deluju kao da im je ona tetka koja ih vodi na ciganski kirbaj da ližu šećernu vunu. Ali jebemu mamu, istina je i da postoje niske devojke, kao i da postoje one koje ne žele da na stopalima imaju žuljčine kao da su bile u brdskoj pešadiji, a ne u izlasku.

Estetska ortopedija – dopušta ti da porasteš. Nesvakidašnje popularna u Aziji. Naime, uvek možeš da odeš na operaciju koja se zasniva na tome da ti polome kosti nogu i ubace implante. Time dobijaš par centimetara, bar pola godine u invalidskim kolicima i šansu od 2% da iz njih nikad ne ustaneš.

Možeš i ti da se natakneš na štikle kao Leni Kravic. Time dobijaš par sentimetara, i mogućnost da tako visok naletiš na neku radikalniju navijačku grupaciju. Ta grupacija će ti takođe obezbediti bar pola godine u invalidskim kolicima i šansu od 2% da iz njih nikad ne ustaneš.

Ćelav sam pa šta

Veoma izražen muški kompleks. Većina žena će reći da je deficit malja na glavudži neuporedivo banalniji hendikep od svih ostalih. Oni kojima kosa opada se neretko neće složiti sa tim. Dobro, treba poštovati njihovo. Ali, moram pitati ćelavce: koji vam je bre kurac ljudi? Mnogi muškarci koji imaju kosu se šišaju na ćelavo da bi izgledali bolje. Žene nemaju problem sa tim. Uvek možete da obrišete glavu magičnom krpom, nabijete kapu i zapalite napolje na minus pet. A ne možete ni vaške dobiti ako se kojim slučajem preselite u neko cigansko naselje ili u Rumuniju.

U svakom slučaju, uvek možete da odete u Panjković akademiju i da debelo platite onom Mitrovićevom isceđenom mitiseru da vam ugradi dlake ljudi koje je baš nedavno ošišao. Na ćelavo!

Za sve su krivi džepovi

Sponzoruše su finalni proizvod viševekovnih napora muškarca da zaradi dovoljno žigosanog papira da sve ostale deficite može njime da zatrpa. Kao mačka peskom govno, da se ne vidi, da ne smrdi. Čak i kada se ne govori o sponzorušama, dubina zadnjeg džepa na firmiranim farmericama je bitna. Koliko god žene tvrdile da im je to sve potpuno nebitno – lažu! Nekima je džep važan više, nekima manje, i u tome je jedina razlika. I to je, da ne lučimo ovde lažnu patetiku, potpuno normalno. Zbog svega toga muškarci koji imaju plitak, ili uopšte jadni nemaju džep, mogu da razviju više kompleksa od onih bogatih koji su i niski i ćelavi i imaju maleni kurac koji pritom ne može ni da se digne. A takvih je mnogo, malo-malo pa poneki skakuće po nacionalnoj frekvenciji.

Naravno da i za ovo postoji rešenje. Jednostavno je: treba odlepiti znojavo dupe od fotelje kašikom za cipele i otići zaraditi proklete pare. Nekima je to bolnije i od lomljenja kratkih nogu i od razvlačenja kurca Mrkonjićevom glavom. Nisam siguran da li su u pravu, ali sam siguran da neće jebati.

Očajnički pokušaji prikrivanja kompleksa i ostali:

Mali
Nije on mali, do tebe je. Pička ti je k’o švapski haustor, a i toliko si vlažna da bi trebalo i oluk da sprovedeši. Možda i jeste mali, ali je i tehničar. K’o Andres Iniesta.

Ukrućivanje
Ne znam šta mu je danas. Nikad mi se ovo nije desilo. Možda je do večere? Ili do tebe? Ili do položaja meseca?

Napoleonov sindrom – nizina
Šta ima veze što sam niži za glavu? Znaš kako kažu, mali čovek – veliki kurac. Znaš? Kažiprst-palac, palac-kažiprst?

Ćelav sam pa šta
To je zbog toga što sam prava muškarčina. Kulja testosteron iz mene. Valjda si dovoljno pametna da znaš da od toga opada kosa? Mm?!

Za sve je kriva lova
Kurva prokleta! Ostavila me jer nemam stan, kola i posao. I ponekad rovam po kontejneru. Sve one su iste, samo na pare misle!

Prevremena ejakulacija
Tri minuta – tri minuta. Što se mene tiče – ti si jebana!

Preterana maljavost
Ne idem ja redovno na depilaciju celog tela voskom zbog žena. Nego da se manje znojim i da izgledam lepše sebi. I mami.

Debljina i pivska stomačina
Ispod brda najveći ‘kuruzi rastu. Suština je u slavini, a ne u pločicama. Nemaju one pojma.