Prvi dejt i kako ga upropastiti

Savete za preživljavanje prvog izlaska sa curom traži na drugom mestu. Razlog je jednostavan: Mi nemamo pojma kako se formira dobar prvi utisak i pravi prvi korak ka kopuliranju sa dotičnom. Svi oni dobri saveti: obuci najbolju košulju, trljaj zube duže od tri minuta, ne pričaj o bivšim, prikaži se u najboljem svetlu, sakrij mane, budi svoj, izreci zbog višeg cilja i neku malu belu laž… U teoriji lepo zvuči, praksa je drugačija. Mi ćemo te naučiti kako da od prvog izlaska napraviš katastrofu, uništiš svaku šansu osnivanja smislenog odnosa sa devojkom, i istoj ostaviš emocionalne ožiljke do kraja života. Ne zato što smo autodestruktivci, već iz zabave.

Lična higijena

Pre čitanja ovog pamfleta za uništavanje dejtova rutina ti je bila da se obriješ, središ najbolje što možeš i u oblaku parfema kreneš na sastanak sa potencijalnom majkom tvoje dece. Zašto biti rob čistoće i pristojnog izgleda? Ništa ne govori ”Ja sam pravi mužjak za tebe, mon cherrie” kao izgled prosjaka u Pobedinoj ulici. Masne kose, neobrijan, neistiskane čibulje nasred čela (koja je Marfijevski neminovna pre dejta), drljave FUBU dukserica sa flekama od jogurta (važi, jogurta), patike koje si nosio kada te ćale mamurnog naterao da idete u berbu (2 reda čokota, nema veze, treba održavati).

Vreme i mesto izlaska

Svi normalni parovi izlaze oko 19-21h. To je, po nekoj logici, romantično. Ti svoj dejt zakazuješ u 16h. Niko u istoriji čovečanstva nije smuvao ribu s kojom je izašao u vreme ”popodnevnog odmora” , što bi rekli šefovi kućnog saveta. Zaboravi na zamračene kafiće koji služe 32 vrste čaja, duge šetnje pored keja, film i kokice. Ti svoju Džejn vodiš u bircuze kraj železničkih stanica, na meč Dinamo Vranje- BSK Bujanovac i izložbu činčila. Njeno negodovanje saseci u korenu. Reci joj da te privlači kafanska subkultura sa svojim temeljima u vidu masnih stolnjaka, krezube kelnerice i prijatne sredovečne gospode koja željno iščekuju povratak Vojvode i svojski dobacuju.

Naručivanje pića

Jedan dobar prijatelj mi je jednom rekao: ”Kad izlaziš sa ribom, sačekaj da ona kaže šta će da pije, naručuj isto što i ona. Nije bitno piće, bitna je ona!” Grohotom se nasmej na ovu budalaštinu i učini suprotno. Indiskretno zovi konobara mlataranjem rukama. Konobara zovi ”dete” a konobaricu ”snajka”. Naruči prvi, nezasito, drčno. Naručuj ono što želiš, a ne neko bezalkoholno sranje da bi pomislila da si trezvenjak. Pivo, ispresecano votkama, daklem. Račun? Pa ako je od onih proevropskih ”Ja sam nezavisna” cava, insistiraj da ti platiš, pljuj u šake i deri se ”Neće meni žensko da plaća”. Ako osetiš da je jedna od onih koja će da te muze celog života, jednostavno ne nosi novčanik. Svako plaća svoje? To je tako bezlično… Kompromisi nisu tvoje oruđe.

Teme za razgovor

Postani kralj neprijatnih tišina. Odvedi neprijatnu tišinu na viši nivo. Budi katatoničan. Zuri u nju, ne mrdaj nijedan mišić dok ti se pljuvačka cedurka iz poluotvorenih usta. Ako baš mora da se priča, otvori se u potpunosti:

– Mislim da sam oduvek bio nesrećno dete. Zanemarivan. Uvek sam bio golman na fuci. U igri ”Mačke” sam uvek pobeđivao, ne što sam brz, nego što niko nije hteo da me juri. Prva riba mi je rekla da sam beznadežan slučaj. Penis mi je ogroman, ali džaba kada je zbog silnih bendžosa koje pijem zbog opsesivno-kompulsivnog poremećaja, IZ KUĆE JE ISTRČAO NA ULICI IVAAAAAAA. A pa, da rekoh ti, OKP, svaki put kad trepneš moram tu pesmicu da pevam. SAV ZADIHAN ZAHUKTAO K’O LOKOMOTIVA. Gde sam stao, a da, ne diže mi se Boban. ĆIHU-ĆIHU-ĆIHU-HU.

Ćaskanje o muzici, filmovima i muško-ženskim odnosima je precenjeno. S druge strane, iskustva s polnim bolestima, alkoholičarima u porodici i traumama iz detinjstva sasvim prihvatljivo. Seks, iako se ne priča o njemu mnogo na prvom dejtu, izvali se neka dvosmislena fora, jer ste oboje zagoreli zečevi:

– Ako ikad budemo spavali. Čuj, ikad, KADA budemo spavali, pravila su sledeća: potrebno je makar 25 minuta felacija da se dostigne radna temperatura. Po stomaku me ne diraj, tu sam osetljiv. Nema mačevanja jezikom, izašla mi je neka afta.
– Odakle ti ideja da… Gospode, odlazim!
– Ne foliraj se. Znam da me želiš, u očima ti vidim da sam ti sladak. Imaćemo buljuk dece. Ići u Nesebar na more.
– Batice, ja sam samo konobar, ali otišla je pre 5 minuta.
– Možda bolje u Bečiće.

Poljubac za laku noć

Ispratiš je do kuće, ne zato što si džentlmen, već da znaš adresu na koju ćeš da šalješ preteća pisma, ako te ostavi. Neprijatno i simpatično oklevanje pre nego da padne prvi poljupčić, na ‘cmok’, što kažu klinci, toga kod tebe nema. Jezikom nišaniš njen jednjak, vataš za dupe, grub si na ivici da riba vrisne ‘silovanje’.

Javi kako je prošlo.