Raskrinkavanje: Pekarski proizvodi – bureci i pite

Posted on 10/08/2017 by Tarzanija Redakcija in Objašnjavanje

Ako počneš da gledaš Game Of Thrones od prošle epizode bez gledanja prethodnih – bićeš baš u banani. Tako je i sa ovim tekstom. Imaš štivo koje smo pre ovog napisali pa budi ljubazan prouči prvi i drugi deo pa se vrati na ovaj da bi imao kompletnu sliku čime te truju. Što se tiče ovog teksta, kao što sam naslov izgovara, baziraćemo se na burecima i tim masivnim stvarima koje koštaju od 100 do 150-160 dinerosa.

BUREK S MESOM

U osnovi, živo testo sa gomilom loše skuvanog mlevenog mesa. Za Bosance jedina forma bureka, što sasvim dovoljno govori o Bosancima što jedu preraslog puža sa sirom ali sa mesom i to jako lošim mesom. Ovo meso često smrdi na konje ili govna ili konjska govna a otprilike je takav i osećaj pod zubima – burek s mesom je zaista jeziva stvar za žvakanje jer se u ustima oseti svaka kvržica na telu pokojne svinjčuge ili teleta i čak i laik može tačno da zaključi od kojeg je tumora sirota životinja uginula. Burek s mesom ima dva osnovna problema: ili stave puno mesa a malo luka pri čemu se baš prejedeš pa posle moraš ležati ceo dan i ne možeš da radiš zbog čega nemaš para, ili mnogo više luka nego mesa a onda posle toga em smrdiš na poljoprivrednika iz Pilatovića em ti želudac izgibe ko Jasenovac.

BUREK SA SIROM

Isti sir se trpa tu i u krosan onaj šunka sir, samo je ovde količina puno veća pa je stoga i veća nevolja. Otvori se šiptarska ruka da časti jer je svestan da za 110 dinara može da uzme dva kaiša ruskih metaka u preševskom podzemlju. Burek sa sirom često deluje kao da je vrlo lako otrovati se od njega, pogotovo leti kada se u siru velikom brzinom stvaraju kolonije mikroorganizama veličine bloka motora Raba kamiona. Ipak treba biti pošten pa reći da burek sa sirom ume biti baš dobar kada je dobar, daleko više od drugih bureka jer je jedini prirodan burek, nekako to testo ide s tim sirom, za razliku od mesa ili pice (?!!) koji ne deluju kao celina već kao da je neko nabacao jednu hranu u drugu hranu i misli da je jako pametan zbog toga.

PIZZA BUREK

Ne znamo odakle bismo počeli. Ukratko, ako želiš da ti dan propadne, ti pojedi pica burek. NIKO nikad nije rekao posle pojedenog pica bureka „u al mi je dobro“ nego isključivo „želim da se nisam ni rodio“. Pica burek na prvi pogled deluje kao razumna opcija, ima to neko burek testo koje uvek očekuješ da bude ok (mada ne bude) plus sastojci pice dakle salama sir kečap šampinjoni što takođe deluje kao dobra ideja. Međutim, kombinacija ovoga je iz nekog razloga dosta lošeg ukusa i donosi dosta loše posledice po telesinu halapljivog konzumenta.

Pica burek je uvek JAKO VRUĆ i to je jedini pekarski proizvod koji je lošiji kad je vruć i ne može da se jede jer je prevreo i dimi se sav i NIKAD NE PRESTAJE DA BUDE VRUĆ i onda kad se takav smesti u želudac provedeš vikend pišajući vodu na dupe. Ljudi koji puše posle jela nikako ne mogu to posle pica bureka jer osetiš kako se taj dim spaja sa svom onom salamurštinom i kečapom i šampinjonima ubranim prošle godine i kako ta smesa postaje sve čvršća i na kraju u tvom stomaku formira jednu kuglu raka koja ti izjeda telo u svim pravcima. Ako postoji pakao, on izgleda tako da ti svako jutro daju da pojedeš pica burek. To je to, ništa drugo.

PRAZAN BUREK

Najniži nivo samopoštovanja. Proizvod kod koga je najnesrazmernija cena i količina dostojanstva, mada ne znamo koliko tačno košta al kapiramo nije ispod fazon 80 dinara a definitvno je časnije kupiti npr. kiflu koja staje svega 20. Ne znamo kakvog je ukusa ali svakako da je jako suvo, dosadno i glupo jer burek sam po sebi ima potencijal za to a još kad u njemu nema NIŠTA nego je samo testo naređano na testo i unutra JEBENO NIŠTA onda to može samo da ima ukus užeglog testa između kojeg ne ide NIŠTA PA MAJKU VAM JEBEM JEL VAM NIŠTA NIJE SVETO. Ako želiš da raskineš s devojkom, rečenica „doneo sam ti prazan burek, znam da to najviše voliš“ je jedan od najefektivnijih načina. Najgori pokloni za Dan zaljubljenih: Milka srce, b.u. komplet i prazan jebeni burek.

PITA SA KROMPIROM

Ne znamo koji kurac. Ko je izazvao takav bes nacije, kome vraćamo ovo, kome ovo odgovara i ko ovu dramu režira nije nam poznato. Ovo je gora kombinacija nego vinjak i štok, a nije nebitno ni što je realna cena ovog proizvoda 3 dinara pošto predstavlja mešavinu dve najjeftinije stvari na svetu. U pitu s krompirom se takođe stavlja i jako mnogo lukčine (koja je treća najjeftinija stvar na svetu), tako da posle toga ne možeš da se nađeš s devojkom, što jer smrdiš, što jer si siromašan, što jer ćeš se usrati u roku od pola sata. To testo je uvek nekako mokro a krompir nema ukus baš ko krompir nego ko neko slano punjenje neodređenog porekla. I to u najboljem slučaju. U najgorem slučaju smrdi na mešavinu zemlje i pokvarenih sunđera i tera na povraćanje.

PITA SA SPANAĆEM, KUPUSOM I ZELJEM

Što se tiče spanaća, zaista bedan izgovor za korišćenje spanaća u bilo koje svrhe. Toliko o tome. Pita sa zeljem je baš kad ideš s ženom sa pijace a oboje imate 130 godina zajedno i ne jede ti se više ništa u životu, ne radi ti se više ništa u životu, samo bi da dođeš kući, upišaš se u pelenu i umreš. Jede se isključivo veštačkom protezom. Što se tiče kupusa, zasita ne mislimo da je normalno da se mešaju kupus i testo i nije nam jasno koji je to bolestan um smislio, ali mi to nećemo probati i to je jedna od dve stvari koje nećemo stavljati u usta osim za velike pare, pri čemu je druga stvar šiptarski kurac premazan heroinom. Većina ovih pita se jedu iz razloga nekog zdravlja i kuraca ali brate ono jedeš vodu, brašno i gomilu govana izraslih na njivama Bujanovca, ne loži se.

PITA S VIŠNJAMA

Dve reči – Đorđe Čvarkov. Samo vi nikako da shvatite da on nije simpatični vojvođanski domorodac već odvratno isfrustrirano snobovsko govno i nameravano je da bude pirkazan kao sve što ne želiš da budeš ili ne želiš pored sebe u životu. Ima dve vrste pite s višnjama – prva je ono onako ko burek što je uvek vruće i sere ti se od nje, i to je generalno problem sa vrućim burecima i pitama što sereš od njih, mislim ok je da sereš treba čovek da sere ali to mora da ima neke granice, ne možeš npr. da provedeš ceo rođendan svog deteta izbacujući čitav plod višnje kroz čmar zajedno sa usranim prigrevičkim jogurtom. Druga vrsta je gužvara koja je samo glupa i dosadna. Omiljeno jelo kadrovskih službenika iz 20. veka, a ne ova govna sad HR MRŠ U KURAC, jedu vegapčiće i piju leptire. Pošto su kadrovski službenici iz 20. veka skoro pa izumrli, pita s višnjama često znači da si krenuo ili se vraćaš sa šaltera za penziju i treba ti šećer a ako pojedeš čokoladicu umrećeš od 4 različita uzroka smrti.