Sedam veličanstvenih: svetli grobovi Srbije

Svako malo čujemo neko loženje tipa “brate, svi strendžeri kažu kako su ovde bicuri ono vrhčina, kapiraš, svi bi da jebu naše žene”. Pošto mi u Tarzaniji iskreno želimo da naše žene plodimo samo mi, shvatili smo da je najzad došlo vreme da nekako preokrenemo ovaj zabrinjavajući trend i to tako što ćemo svetu da pokažemo i kakve je grozomore u ženskom liku iznedrila Majčica Srbija.

Isidora Bjelica (Ox)

Svoju popularnost crpi iz činjenice da ima glas niže frekvencije od Lee Kiš te da, za razliku od Jelene Baćić-Alimpić i Sanje Marinković, sme javno da kaže ili napiše reč „pička“. Nebojša Pajkić je pristao da je oženi uz bogat miraz i uslov da seks imaju samo jednom godišnje u noći bez meseca. Smatra se da Pajkić nikada nije pristao da odradi pozu 69 sa Isidorom jer bi mu pri izvođenju poze nosom skinula nevinost u dupe. Bjelica je prava kontracepcija – pomisao na njen profil, osim što neće stati u monitor tvoje imaginacije, uteraće ti tuksona nazad u karlicu čak i ako ti upravo puši jedva punoletna plawushica sa Megatrenda. Jednom je Isidora aplicirala za takmičenje „Najružnija kamila Sahare“ i beduini su joj zabranili dolazak uz objašnjenje: „Ostale kamile bi ojalovile od pogleda na tebe, Šejtan neka te nosi.“

Vjerica Radeta  (Ox)

Kada je Šešelj osmislio ideju Velike Srbije, rekao je saradnicima da mu nađu uruk-haija dovoljno moćnog da zubima pobode trobojke sa četiri S kod Ogulina, Karlovca, Karlobaga i Virovitice. Apsolventkinju Vericu Radić pronašli su u podrumu Pravnog fakulteta kako se hrani živim nedepiliranim studentima koji su pali Rimsko. Na licu mesta izvršen je eksperiment – Verici Radić je pušten Radio Zagreb i u nekoliko sekundi je podivljala u Džekil/Hajd fazonu i postala Vjerica Radeta. Bez obzira na trolovske moći, Vjeričin seksualni život ostao je u minusu. Nudila je blow-job Vojislavu Šešelju, Tomi Nikoliću i Aleksandru Vučiću (pre nego što su postali izdajnici), Gordani Pop-Lazić i, u trenucima očaja, čak i Draganu Todoroviću. Svi su je odbili rečima: “Idi, Vjerice, u kurac! Pa jesmo radikali, ali toliko jadni nismo!”

Jelena Trivan (Black Hole)

DS će popušti na izborima dogodine i to je svima jasno. Ali ne zato što će Toma još jednim štrajkom glađu na stiroporu ispred Narodne skupštine nabrati dodatnih 100k glasača, već zato što žuti imaju portparolku čija faca komotno može da krasi naslovnu stranu albuma „Životinjsko carstvo“. Trivankino detinjstvo je bilo nesrećno. Četiri puta su je hvatali čuvari ZOO vrta i sprovodili u kavez, a njen otac je morao da donosi čitavu dokumentaciju sa dokazima da je njegova ćerka humanog porekla. Tokom studija je prošla još gore. Krajem 90-ih je bila na čuvenoj apsolventskoj ekskurziji u Barseloni i na ulici srela davno nestalog brata blizanca – Mikaela Rajzingera koji je tad pikao fucu za najveći lokalni tim. Od tog susreta, oboje nose neizlečive traume: Holanđanin nikad nije dao gol za Barselonu, a Trivanka je postala političarka i borac za prava životinja – čak je pre par godina, na parkingu ispred Skupštine, uspela svojim manki fejsom da isprovocira tri bezazlene pudlice da joj iskasape desnu nogu. Uspela je čak i da se uda, a misteriju tog događaja će verovatno pokušati da objasne naučnici sa Enimal planeta.

Luna Lu (Ariel Ultra)

Ako si ikada prebacio na TV B92 u trenutku emitovanja neke od beskonačnih reinkarnacija emisija „o stilu, urbanom životu i kul(bi bilo kada bi neko hteo da mi ga)turi“ imao si priliku da pomoću jednostavne Luna Lu metode eksperimentalno utvrdiš najmanju moguću veličinu koju tvoja kita može da dostigne. Dotična ima umiljatost facijalnih ekspresija u rangu otvorene konzerve tunjevine kojoj je istekao rok trajanja, a odaje utisak kao i da ne miriše mnogo prijatnije. Kada se na to doda glas boje i intenziteta istočnonemačke bacačice kugle, dolazimo do toga da veću šansu da postigneš erekciju imaš ako unajmiš Duška Vujoševića da ti psuje kurac dok se ne ukruti.

Nataša Kandić (Francky Delevra)

Žena zarobljena u telu pomoćnog magacionera firme za skladištenje atomskog otpada. Prošlo već nekoliko vekova od kad joj je majka postala skotna, a ona još uvek nije uspela da osmisli frizuru dostojnu makar osobe koji se bavi sitnim prevarama po evropskim metropolama. Statističari su izračunali da se devet meseci posle njenog pojavljivanja na televiziji u Srbiji ne rodi ni jedna beba, a da na sam dan pojavljivanja njih nekoliko izvrši samoubistvo vešanjem o kekec. Zenit popularnosti je doživela tokom afere sa švajcarskim tužiteljem Karlom del Ponte koji je pokušao da je oplodi i time produži svoju izumiruću rasu albino trolova. Kako nezvanično saznajemo do toga nije došlo jer Karlu nije uspeo da se nadigne. Firme koje se bave proizvodnjom cijalisa i vijagre su raspisale udruženu poternicu u vrednosti od milion evra za, kako tvrde, jedinim čovekom koji je uspeo da doživi erekciju dok mu je u puškometu bila naša Natali.

Rada Hronika (Black Hole)

Rada nije ružna žena. Čak se može reći i da je simpatična. Ali na radu bi vam se digao samo ako biste i inače jebali argentinskog komentatora finala kupa Boka-River. Način na koji ona prenese vest da su se dva Ličanina potukla oko 3 kvadratna metra nelegalnog placa u Kaluđerici, nadjebava usplahirenost tandema Jordan Ivanović-Mijailo Kostić dok komentarišu prodor Nebojše Gudelja po levom boku, na 60 metara od gola Dike Stojanovića ili brzinu naratorke koja na kraju reklame priča o neželjnim dejstvima tableta za potenciju „Vulkan“. Dejvid Duhovni je imao ogromne probleme zbog satirizacije, tj zbog neodoljive želje da pamprči žene non-stop. Išao je na razne klinike za lečenje bolesti zavisnosti ali nije bilo vajde. Jednog dana, dok je surfovao po netu i tražio bistijaliti seks između lavice i komodo zmaja, naleteo je na klip „Beogradske hronike“. Od tad mu se život promenio u svakom pogledu: počeo je da jebe isključivo u Kalifornikejšnu dok u stvarnom životu vreme provodi u totalnom celibatu, zureći po 12 sati dnevno u Radinu sliku iznad kamina.

Nataša Jovanović (Ariel Ultra)

Radikali ne bi bili radikali, a dvaput ne bi bilo dvaput, kada ne bi imali dve predstavnice na ovoj listi. Natašica ima šarm androida koga su napravili vanzemaljski osvajači kako bi se infiltrirali među nas i izvidili situaciju, samo što im je opis ženskog ljudskog bića dao par gejeva koje su oteli dok su se ovi vozili na koncert Džordža Majkla da obeleže godišnjicu. Bez greške skinut stajling više finansijske inspektorke šalje nedvosmisleni kontra-erektivni signal u radijusu od 800 metara, a iz terminalnog klinča Natašine vilice je jasno da se nikada nije našao junak koji će se žrtvovati za sve nas i omogućiti Nataši da iskusi kurativno dejstvo kurčevine. Niti će, jer njen program se bliži izvršenju: 12. 12. 2012 će eksplodirati u oblak sastavljen od osam milijardi nanobota koji će razgraditi sve kompleksne proteine na planeti, baš kao što su predvidele Maje i Mitar Tarabić.

Upoznaj se sa još sedam svetlih grobova Srbije, ako imaš muda!