Šta muškarci stvarno misle kada citiraju Balaševića

U okviru serijala Muzički insajder, Tarzanija nastavlja da demistifikuje brojne neobične pojave na našoj estradi. Jedna od najučestalijih, koja je shodno tome već dobila sopstvene fejsbuk stranice i razne druge klubove obožavatelja svakako je korišćenje stihova Đorđa Balaševića u nečasne svrhe od strane muškaraca. Oni na taj način traže najkraći put, ali ne do srca, već do nekih sasvim drugih organa – nazovimo ih reproduktivnim, premda su umešani i drugi – naivnih studentkinja, sredovečnih domaćica kojima je dosadno dok se pasulj krčka na kecu, romantičnih srednjoškolki i mnogih drugih pripadnica nežnijeg, a samim tim i patetici podložnijeg pola. Da se razumemo – svaka interakcija heteroseksualnog ili biseksualnog muškarca sa ženom podrazumeva upravo njegovu želju za koitusom, per se. Međutim, ovi predatori kao pomoćna sredstva koriste popularne stihove među damama još popularnijeg Đoleta. Drage čitateljke, Tarzanija za vas ekskluzivno raskrinkava ovu veliku rokenrol prevaru, objašnjavajući vam njihovo PRAVO značenje u datom kontekstu. Više niko neće moći da vas namami i iskoristi na prevaru, jer ćete na osnovu ovog kratkog vodiča kroz mušku kreativnost u želji da vas kresnu, biti sposobne da same tumačite stihove na pravi način. Nema na čemu. Mi smo tu zbog vas.

„… A, onda, odjednom, raspored mladeža na njenim leđima kao tajna mapa pokazao mi je u koju zvezdu treba da se zagledam i tako, eto ti pesma, ludo jedna…“

Tip vam otvoreno daje do znanja da hoće da vas naguzi i to žestoko. Kud ćete jasniji znak od pominjanja mladeža na njenim leđima? Pesnik joj predmetna leđa sigurno nije posmatrao dok je stajala u redu za hleb, u kaputu žutom, skrojenom bezveze, što bi rekao jedan drugi popularni autor. Možda je očiglednija samo ta „zvezda“ koju pominje, jer, verujte mi, rascvetaće vam se u petokraku nakon što ova momčina svrši sa vama, što bi rekli u knjigama Mir-Jam i serijama rekordne gledanosti.

„…Premala je moja tambura da te od kiše sakrije…

…ja nosim čizme skitaljke, mene je teško voleti…“

Hej, čovek vam otvoreno kaže da mu je mali. Ali zato ima fetiš – voli da jebe u ribarskim čizmama. Pa dobro, svaka roba nađe svoga kupca. Ako vam ne smeta smrad kineske gume koju je svojim nejakim rukama obrađivala jeftina dečija radna snaga iz Ningba, dok mlakoća njegovog spolovila prodire u vas svom svojom osmosantimetarskom veličanstvenošću, ovo je pravi tip za vas!

„Ima detalja za koje baš ne znam da l’ mogu u pesmu da stanu

jer, Lana je imala muža, a ja sam imao Lanu“

Naravno da ne mogu da stanu u pesmu, jer im tu nikako nije mesto, ti gnusni ljubitelju trojke! Situacija je jasna: vi ste udata žena, a on je odvratni masni perverznjak koji bi da vam zadre u intimu, dublje nego iko ikada pre. Ne dajte se, pozovite muža da ukloni tog bolesnika. A ako se slučajno sprijatelji sa njim, razvedite se!

„Ma di ćeš naći boljeg momka za te pare – ne budi smešna draga, ti možeš doveka tragati

al’ nećeš naci nikog, tako mi gitare, ‘ko će te više voleti i ko će lepše lagati“

Nije ovo prvi put da neki hiperpatetičar koristi gitaru kao metaforu za… pa, recimo da se rimuje. To smo već videli u jednom od gornjih primera („tambura“). Ali, za razliku od svog prethodnika, ovaj vam otvoreno nudi seksualne usluge u zamenu za novac. To znači da, ili misli da ste toliko ružni da nikada nećete doći do besplatnog snošaja, ili vas smatra bogatom usedelicom i želi da se ogrebe za gajbu u zamenu za doživotno izdržavanje. U oba slučaja, koristi se isti metod – noga u jaja. M’rš, džukelo!

„U razdeljak te ljubim svim žarom srca svog

i hoću da poludim bez razdeljka ti tvog“

Jasno je. I na neki čudan način tužno. On toliko voli oral, da prosto ne može bez vaših loknica. Ako imate vremena i živaca da se u današnjoj eri brzog življenja bavite još i održavanjem intimne frizurice, što da ne. A nemate. Ukratko, bilo kakvo intimiziranje sa ovakvim muškarcem koštaće vas vremena i živaca, a možda ponajviše – para, koje ćete baciti po kozmetičkim salonima, kućama lepote i sličnim mamiparama 21. veka. Osim ako on nije frizer/kozmetičar, mada , ako jeste, postavlja se opravdano pitanje: šta ćete mu onda vi?

„Daj, dotuci me, crni labude i ne štedi me ove noći

hajde, vodi me, oslobodi me, svi to moramo jednom proći

bar nekad“

Muškarac koji vam priđe sa ovim stihovima je jako, jako bolestan čovek. Toliko je ogrezao u zoofiliji da je čak ubedio sebe da to jednostavno mora da se proba. Direktno je umešan u silovanje popularnih Ise i Bise iz dunavskog parka u Novom Sadu, samo je promenio boju, da neko nešto ne bi posumnjao.  Ovo, međutim, nikada nije dokazano, iako su mu prilikom hapšenja, džepovi bili puni perja. Branilac na sudu je tvrdio da je u pitanju perje iz jastuka koje je optuženi u snu vadio iz jastuka i trpao u džepove. To je bilo dovoljno uverljivo za naše sudije, kojima i inače ne treba mnogo (ali nije to što mislite) da nekoga oslobode.

„Još sam bio sasvim mlad, neke barske ptice sam lovio tad

kad je došla da se kupa lepa protina kći…“

Druga faza zoofilije opisane u prethodnom primeru. Tokom redovnih aktivnosti seksualnog zlostavljanja ptica u prirodi, mladi bolesnik nailazi na ženu. Ovo je središnji stadijum njegovog prelaza sa malih pernatih prijatelja, na velike, sisate i guzate prijateljice. Budite sigurne da ćete prvih nekoliko meseci morati sama da se skidate u sobi, dok on viri kroz ključaonicu sa druge strane vrata, pritom masturbirajući kao napaljeni tinejdžer, dok zamišlja Paju Patka ili nekog od sestrića. Ko je rekao „Rašomon“ od Kurosave? Ako ste egzibicionistkinja i ljubiteljka mekanih, bezazlenih psiholoških igrica – probajte, nećete se pokajati. Ako ste pak rumena i jaka, domaća cura i volite tvrdu, konkretnu akciju lišenu uvijanja, kao u ranim radovima Rona Džeremija, batalite – ovo nije čovek za vas.

„Ej, žao mi konja“

Bežite galopom od njega, koliko vas noge nose! Zoofil pokajnik u poslednjoj fazi. Konačno shvativši kakvo je zlo nanosio sirotim konjima i drugim životinjama koje je godinama seksualno zlostavljao, sada bi da pređe na žene. Svaki pravi zoofil ovo bi sigurno doživeo kao pad s konja, ali ne na magarca. Nego samo s konja. Da biste pristali na tako nešto, morate da pređete preko činjenice da je deo njegovog tela koji će duboko narušiti vašu unutrašnju intimu privremeno boravio u raznim životinjama. Podsećam vas: „za njega nisu bile samo koke slatke.“ Ako se ipak upustite u seks sa njim, valjda vam neće smetati to što ponekad stavlja džokejsku kapicu, oslovljava vas sa Moli, gura vam kocke šećera u usta kad je najžešće i povremeno vas tera da njištite. Konjski rep obavezan.

U sledećem broju: Tajna simbolika u stihovima Momčila Bajagića – Vehbijina korelacija lokalnih i globalnih kontrasta ili Bababambambam kad je sunčan dan.