Stepski vuk međ’ četiri zida

Fakat 1: Čovek je socijalno biće koje, po prirodi stvari, teži da pristupi kakvoj socijalnoj zajednici i tako olakša period između rođenja i smrti, koji se, iz ne znam kojih razloga, naziva životom.

Fakat 2: Čovek rođenjem postaje član socijalne zajednice, i iako ga ta zajednica podigne od „kilo mesa“ do formirane ličnosti, on konstantno želi da se osamostali i pobegne od iste.

Fakat 3: Kad konačno postane slobodan i utekne svojoj porodici, vraća se prvoj tački i ženi se.

Fakat 4: Bračna zajednica, tokom godina, budi u čoveku poriv za slobodom.

Zaključak: Čovek je kompletni idiot koji, kad ima slobodu, teži zajednici i obratno, kad ima društvo, vremenom se zasiti istog i ponovo traži utočište u samoći.

Leopard, na primer, nema tih problema. Od trenutka kad ga sperma spiči u mozak, odvaja se od čopora zauvek. Ali kad kažem zauvek, zaista tako i mislim. Prosečan student iz provincije koji, sav euforičan, ode na studije u veći grad, posle par dana shvata koliko je nesposoban i poziva kevu da pita da li se skida celofan sa viršli i zašto je, dođavola, od para belih i para crnih, dobio dva para sivih čarapa. Leopard to nikad neće uraditi. Ne zato što ne preferira viršle i ne nosi čarape, već zato što ima stav i ponos. Pre će crći sam usred stepe, nego što će da aplicira za povratak pod majčine skute.

Mravi su, s druge strane, totalni opozit. Gde je jedan, tu su svi. Ne kurče se, jer znaju da su sitni i kao jedinke totalno bespomoćni, te se drže gomile i uz striktnu hijerarhiju, žive 1000 puta duže nego što bi živeli kao samci. Student iz gornjeg pasusa bi, po „teoriji ljudske grupe“ imao 1000 puta veću šansu da zaglavi u zatvor, ako se nađe u nekoj gomili, nego kao izolovana jedinka.

Izgleda da čoveku nema spasa. Ili će da umre od gladi jer uključuje šporet tako što pušta vodu u kupatilu, ili će da završi kao talog ljudskog društva, jer ga je gomila načinila takvim…

Neeee, kretenu, ostavi tu sačmaru! Nemoj biti pičkurina k’o Kobejn, koji je prosvirao sebi mozak jer nije znao da uključi usisivač. Nije sve tako crno. Evo, ako recimo živiš sam, ili to planiraš, obrati pažnju na predstojeće redove, možda uhvatiš neku caku koju ćeš posle da primeniš uspešno, nadam se.

Pranje sudova

Odmah! Posle jela, posle kafe, odmah peri jebene sudove, jer ako odeš za vikend da jedeš kuvano kod keve, a pritom ostaviš Pirinejski venac u sudoperi, trebaće ti osam sati da opereš prokletinju. S masnim sudovima budi posebno obazriv, jer hladna mast, osim što je boli kurac da se spere tako lako, ima i tako neprijatnu aromu da ćeš, dok budeš ribao tiganj, praviti grimase kao Lajko Feliks dok džemuje na violini.

Usisavanje

Jednom u mesec dana je puna kapa. Ako imaš ribu onda dvaput. Kad se dovoljno zbližite, nagovori je da ona to odrađuje. Poturi joj neke lažne papire o dijagnozi diskushernije i rešen problem. Probaj da klopaš samo na jednom mestu i tako skratiš sebi posao. Predeo oko kompa je idealan za to. Ionako je već svuda okolo stacioniran štek za sline i history tvog svršavanja. Šta ima džabe da jedeš za stolom i mrviš ispod, kad već imaš brlog. A brlog i treba da bude u haosu. Budi racionalan.

Pranje veša

Šalji prljavu garderobu kevi vikendom, topla preporuka. Nesposoban si da koristiš veš-mašinu, to je nanotehnologija za tebe. Nećeš? Dobro, kad si već zapeo, slušaj. Moraš da obraćaš pažnju na nekoliko stvari: boja tkanine, materijal od kog je sačinjen odevni predmet, temperatura pranja za svaku tkaninu i slično. Dalje, mašina neće da se pokrene ako si u nju stavio dve čarape i radnički kombinezon. Treba joj određena masa da digne sistem. Dalje, one gaće što kupuješ na buvljaku su pravljene od sumnjivih materijala, tako da nemoj da se iznenadiš ako tvoja United Colours of Beneton kolekcija garderobe postane totalno jednobojna i to u nekom šućmurastom izadnju. E da, treba da sipaš i prašak. I omekšivač. Vodu ne moraš, mašina sama uzme a na tebi je da samo odrediš koji ćeš program pranja da koristiš. Šta? Aha, ipak šalješ torbu kevi. Kul izbor.

Ribanje klonje

Rak rana svakog samca. Iskusno žensko oko će odma’ da provali stepen tvoje promiskuitetnosti čim zaviri u isto. Ako se sve cakli kao pasja muda, znači da non-stop menjaš pičetinu. Ti budi taktičan. Jedine dve stvari koje treba da održavaš su wc šolja i odvod iz kade. Šolju osvežavaj raznim mirisima, inače će smrdeti na govna, pa ćeš nuždu u dvorištu obavljati. Ne štedi na tome, ne dozvoli da ti se riba, koju si prvi put priveo gajbi, onesvesti u klonji. Dlake! S glave, s muda, s junačkih prsa… sve one imaju prokletu naviku da prilikom kupanja, kreću put slivnika. Kad ih se nakupi mnogo, stvori se usko grlo i uskoro ćeš prati noge u sopstvenim maljama. Kupi plastičnu rešetku za sedam dinara, ne brukaj se. Kadu ribaj tek kad postane toliko klizava da ne možeš da stojiš. Za lavabo te zabole kuđo, nemoj da ribaš, kamenac će ionako već sutra da se pojavi.

Održavanje bele tehnike

Fleke od kafe sa šporeta ribaj pre nego što ih bude toliko da ne možeš da razlikuješ ringle na struju od plinskih. Frižider bi trebalo da otapaš s vremena na vreme al će ti se sigurno desiti da zaboraviš da zatvoriš vrata i odeš kod keve na vikend, tako da, kad se vratiš, samo pokupi vodu sa pločica i imaš čist frižider. Naravno, svu klopu baci u smeće, da ne bi dobio salmonelu.

Brisanje prašine i pajanje

Najpičkastiji poslovi. Al nekad i to mora da se odradi. Prašinu briši samo sa najuočljivijih delova. Televizor i monitor onda kad uhvatiš sebe da 10 minuta nisi mogao da izvališ da gledaš gej pornić. Predele iznad metar sedamdeset batali, sve ono što riba ne može da vidi, to i ne postoji. Paučinu skidaj kad počne da ti se zapetljava oko vrata dok cirkulišeš kroz stan i kad ti tinejdž blek metal bend iz Norveške pošalje mejl sa molbom da snimaju spot u tvom stanu.

Sređivanje haosa u opštem smislu

Gledaj da ti sledeće kućne relacije budu prohodne: krevet-komp, krevet-klonja, krevet-frižider, komp-klonja i komp-frižider. Sve ostale relacije, uključujući i klonja-frižider, mogu da budu neprohodne ko Peć-Kula-Rožaje oko Božića. Dakle, čarape, gaće i akumulator od 24 volte sigurno neće smetati ako stoje kod TA peći, al zato kora od banane može da bude kobna ako se ispreči dok donosiš kafu do kompa. Nameštanje posteljine je za idiote. Ko još normalan namešta nešto, što će ponovo da razjebe. Ormani su za pičke. Sva potrebna garderoba treba da ti stoji po naslonima stolica i fotelja, tako ćeš lakše da nađeš šta ti treba, preglednije je ako ništa drugo. Na stolu treba da imaš slobodan deo za novine standardnog formata, kvoter bureka i jogurt, sve ostalo može da bude zauzeto po slobodnom izboru.

Ako smatraš da ne možeš da ispuniš superteške zadatke koje si prethodno pročitao, zamoli mamu da te prijavi za neki rijaliti šou u kojem cave s koca i konopca biraju nešto što se samo formalno zove muškarcem. Možeš i da se obesiš, nije neka razlika.