Svrab levog jajeta – seks u najavi
Pre nekoliko godina viđao sam se sa jednom devojkom (da, zaista zvuči gotovo nemoguće). Na jednom od prvih dejtova ljosnula je odvratna kišurina i mi smo se dali u trk do najbliže tende. U jednom trenutku sam bio izremplovan kao da je Dženaro Gatuzo u najboljim danima naleteo na mene i obema cipelama sam uronio u neko blatište do članaka. Na moj neuspeli pokušaj da u takvoj situaciji ispadnem duhovit i pitanje zašto tako neobično iskazuje neodoljivu želju da me poseduje na haubi nekog od parkiranih vozila, mirno je odgovorila: „Izvini, zaista, ali na mojoj putanji se nalazio šaht u obliku kvadrata i nisam smela da stanem na njega. Da je bio kružnog oblika, ti bi sad imao čiste cipele.“ Mislim da sam se poslednji put tako frapirao u životu kada sam saznao da je Branko Kockica bio prva registrovana vena SFRJ-a. U naredne skoro tri godine veze, na desetine puta se desila slična priča – da usled njenog igranja Super Maria i izbegavanja četvrtastih šahtova i sakupljanja kružnih kao da su „+1 life“, ja najebem tako što uletim u neki jendek, zagrlim banderu il popasem retrovizor nekog automobila u jaja.
Da, shvatili ste – kvadratni šahtovi donose nesreću a kružni svu sreću sveta, i ko to ne zna, propao je ko 1000 evra od Dinkićevih akcija. Ne znam samo što to niko ne saopšti neznalicama u topionicama i livnicama, pa da lepo prestanu da prave kvadratni profil i onda sreći nema kraja: bačene prljave čarape iza kreveta posle tri dana postaju čiste na volšeban način, Srbija ulazi u EU dogodine i za 5, 6 stiže po standardu Luksemburg, a i ova Lečićeva novopečena žena nešto počela da me cima na mobilni, oće da joj zalelujam izgleda.
I dan-danas ne znam šta da mislim o sujevernim ljudima. Da li su samo idioti kojima treba pomoći ili su pak idioti koje treba išutirati metodom Dr Martins cokula-njihova glava. Opet, neke statistike kažu da je dve trećine stanovništa teško zaglibilo u sujeverje, tako da ponekad pomislim da je u meni problem što me boli stojko da li ću da ugazim u šaht oblika paralelograma ili trapeza i što neću da brojim do xyz i idem unazad pqr koraka kad mi crna mačka ortogonalno preseče put. U svakom slučaju, vredi se podsetiti najingenioznijih moždanih produkata naše sujeverovateljske baštine.
Razbijeno ogledalo + pojebana Ciganka = 0
Osnovna jednačina u svetu sujeverja. Nešto kao zakon održanja energije u fizici ili Ojlerova veza najvažnijih brojeva (e^iπ+1=0) matematike. Sedmogodišnji baksuzluk koji si sam sebi napravio kad si pijan teturajući oborio kevin miraz i razbio ga u paramparčad možeš neutralisati jedino ako opališ kakvu cigančicu. Naravno, ne računa se blajv za 500 dindži od strane maloletne pohađateljke kursa najstarijeg zanata sa ćoška u Balkanskoj, već samo tru zavođenje neke Bice iz Marinkove bare. Ako ga surdukneš i Đeljani, na zakonskih 7 dobiješ i gratis 2 godine. Hlamidija će ionako brzo da prođe, a posle možeš da uživaš u godinama sreće i potvrdiš ortacima priču kako je stvarno ganferska pička 2 stepena toplija.
Sedenje na ćoškovima stolova je generator usedelaštva
Palma se žešće skenjao kad je čuo da bi mnogo više uštedeo da je naredio stolarima da prave samo okrugle stolove (nemoj da pomešaš sa okruglim šahtovima, oni donose drugu vrstu sreće!) umesto što je platio 227 aranžmana za orgije u Grčkoj, posle kojih su ugovorena samo 4 zvanična braka, 1 veridba i par desetina koitusa. Ako ne veruješ u ovo, slobodno idi kod neudate tetka Slavke, videćeš da ima zlosrećni četvrtasti sto i reći će ti da je makar jednom sedela na prokletom ćošku.
Svrab leve ruke – svrab desne ruke = profit
Opet usrana matematika odlučuje o tvojoj sreći, ovog puta preko debljine novčanika. Svi ekonomisti sveta su saglasni, odnos ponude i tražnje postaje zastarela metoda na čije mesto dolazi razlika u broju svrabova dlanova. Naučno je dokazano da je Bil Gejts postao bogat zahvaljujući nesnosnom svrabu leve ruke, koji je zapatio još u kevinoj materici. Takođe, onaj bogalj na Zelenjaku ima ogroman crveni prišt na desnoj ruci i zato nikad neće preći dnevni budžet veći od kinte hleb + jogurt + pljuge. Priznaj sebi da te je u prošlom mesecu zasvrbeo desni dlan i da je u roku od 10 dana stigao račun za struju.
Sove prenose smrt
Svetska zdravstvena organizacija saopštava da su sove glavni uzročnik mortaliteta kod lica starijih od 75 godina, daleko iznad srčanog i moždanog udara i svih oblika kancera zajedno. Živa istina. Mom pradedi se sova uselila u odžak, živela tamo dobrih nekoliko godina i odjednom je pradeda otišao na onaj svet, iznenada, u 103-oj godini života. Da nisam doživeo, ne bih verovao.
Vraćanje kući po zaboravljenu stvar prouzrokuje nesreću
Prokleto tačno! Zamisli da kreneš, recimo, na sedmodnevno kampovanje na Kosmaj i negde na Autokomandi se setiš da si zaboravio da isključiš plin na šporetu kad si kuvao kafu. Pa naravno da se nećeš vraćati da isključuješ glupavi plin jer to može da prouzrokuje napad medveda ili pad sa neke litice na Kosmaju. Ili, na primer, zamisli kretene koji se vraćaju po pasoš kad krenu na more u Grčku. Budale. Garant ima da se udave, a ovako lepo ne bi prešli granicu i mirna Bačka. Naravno, posle bi ih zasvrbeo desni dlan kad shvate da im je propao aranžman.
