TOP 5 slatkih grickalica (kad si navaren)

Kao što naše čitalaštvo verovatno dobro zna, danas je Marlijev rođendan. Daleko bilo da Tarzaniju čitaju samo varioci, ko bi onda kapirao i šerovao onolike lucidne tekstove o najboljim načinima da se priđe ribi i o tome zašto ribe ne prilaze tebi. Ali moramo priznati (operativcu koji je u DB-u zadužen za internet – pozzz gosn Miljane ♥!) da dobar deo našeg cenjenog publikuma ume da zabode ispred monitora očiju crvenijih nego što bi to diktirao standardni radijacijski otisak LCD-a. Kada već tako stoje stvari, nema smisla da se pravimo blesavi i da lelemudimo neke zanimljive geografije, istorije i teorije, nego ajde lepo da uradimo nešto konkretno i da obeležimo ovaj značajan datum tako što ćemo da pomognemo omladini zabludeloj na putu zaraslom u korov konoplje!

Opštejepoznato da cuker obara haj kao švapski snajperista britanskog padobranca nad Normandijom, pa zato organizam prirodno vapi za njime kada se mnogo izbodeš skanka džointom u nuve. A što pre sabiješ u sebe nešto slatko, to pre prođe urađeno stanje! Zato, ako si već zapalio sveću tj. topinu za dušu pokojnog Marlija, kupi brate i nešto slatko da pojedeš u njegovu čast kad si već previše urađen da bi pravio tortu – ne samo da ćeš dostojno obeležiti praznik, nego ćeš i skratiti trajanje svog rada, pa tako i posredno uticati na umenjenje narkomanije! Eto kako zajedničkim pregalaštvom, kao Katarina i Rebrača, možemo doprineti boljitku društva. U ovom slučaju, boljitak se očitava u manjoj navarenosti društva, izraženoj u ukupnom zbiru sati provedenih u navarenom stanju tokom date godine (brojka koja je za Srbiju (bez Kosova, Preševa, Bujanovca, Medveđe, Sandžaka, Srema, Banata, Bačke, Ovče, Borče i Krnjače – nisu dostupni podaci) u 2011. iznosila 1.650.000.000 časova). Svi pobeđuju! A naročito proizvođači sledećih poslastica, koje ovde besplatno reklamiramo jer može nam se,  jer se lako i za pristojne pare mogu naći u svakom mini-marketu i kevinom šteku – ali pre svega jer idu uz THC bolje nego pogača i so, pivo i pisoar, Boro i Ramiz.

[typography font=”Sigmar One” size=”24″ size_format=”px” color=”#fa8405″]Kornfleks sa suvim groždjem[/typography]

Pre nego što zapeniš „kakav gej kurac kornfleks dajte mi ČOKOLAAADE!“- laganini, neverovatni Hulče, ovo je čilaut tekst za poštovaoce čoveka koji je pevao o tome kako kuva ovsenu kašu da mu žena ne bi plakala ili tako već nešto, nikad nismo dobro ispratili tekst zbog dima. Ako si baš sekao konoplju nečim bržim i treba ti malo jači kontraudar, odskrolaj dole niz tekst, ima čokolade više nego u švapskom šajse videu. Ali, iskusniji i organski nastrojeni čitalac, koji traži nešto što je totalno old skul a ima drugačiji šmek kada ga konzumiraš pod radom, zastaće ovde i znalački zvecnuti kašikom o zdelu. Jer kornfleks se pravi od kuruza koji je fortifikovan šećerom kao Lens Armstrong steroidom dok je osvajao titule za prvog čoveka na mesecu – to prvo, a drugo: suvo grožđe. U mleku. Kombinacija koja daje nešto najbliže majčinom mleku što možeš da osetiš od kada su na sisu postavili znak „zatvoreno do 16-te“. 

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]“A tad će biti drugi vlasnik, nadam se” [/typography]

Mana: zahteva neku rudimentarnu pripremu, ono da se nacimaš za činiju, kašiku, sipaš kornfleks i mleko, da iščekićaš malo ako si perverznjak koji voli da pahulja malo odmekne i taj rad.

[typography font=”Sigmar One” size=”24″ size_format=”px” color=”#fa8405″]Tamni vragolani (ili neki tako banini)[/typography]

Banini, hvala vam što ste vratili međ Srblje da nama pučini grdnoj pružate mogućnost da se za male pare osvinjimo od sočnog, moćnog, voćnog patišpašnjaka obloženog čokoladom taman u dovoljnoj meri da ne dominira kao niger-kurva-kraljica koja sjebe sve ostale ukuse! Slatkiš s merom i pravom količinom šećernog udara, za jebenih 80 dindži fazon (lajk ako ovo čitaš u 2015. i dinar vredi tipa 0,006 evra, slobodno napiši u komentaru koliko sad košta banin). Takođe, neka je vječnaja slava i hvala magu marketinga i brendnejminga koji je dao ovaj naizgled najgeji mogući naziv jednom kolaču – naziv koji je ipak kroz generacije ne samo opstao nego i probio s onu stranu ose kuloće i postavio standarde bolenaskurčevine! Ono, mi smo tamni vragolani, možda smo ime stripa u dodatku „Politike“ za osnovce iz septembra 1982, možda smo romski hiphoperi iz Leštana, možda smo hipster-naci ekipa sa samoironičnim imenom koja šiba romske hiphopere iz Leštana bezbolkom u rebra. 

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Vragolaniii, kam aut tu pleijeeeij[/typography]

Mana: 3 do 6 u pakovanju, škk jel „Banini“ nešto na hebrejskom? Takođe, zajebavaće te ekipa što to jedeš, ali samo dok ne probaju jedan u blaženom tj. narivanom stanju.

[typography font=”Sigmar One” size=”24″ size_format=”px” color=”#fa8405″]Napolitanke[/typography]

Ne bilo koje, jer samo jedne imaju odnos cena i performansa koji vrišti „MARŠALOV PLAN, FINSKI OBRAZOVNI SISTEM, NJEMAČKO AUTO!!1“. Neprikosnoveni krem socijale – ljubičaste napolitanke, kako se već zovu, ma znaš, one ljubičaste. Uzmeš pola kile za smešan keš i ne bude ti dobro od trenutka kada se začuje slasni zvuk kidanja socka celofana do trenutka kada ostane samo ona fatalna poslednja u pakovanju koja kao da ti se smeje u fazonu „HAHAHA POGLEDAJ ŠTA SI SEBI URADIO“ . Sve u vezi ovog slatkiša je izinžinjerisano u nekoj borgovskoj laboratoriji sa ciljem da maksimalno efikasno porobi humanoide, koristeći brutalno jednostavan metod: kad ne znaš šta, udri ih kakaom iz svih oružja. Uostalom, na omotu ladnije od leda piše „sa kakao kremom i kakao prelivom“.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]A voliš kakao, e evo ti brate kakao, na, oseri se od kakaoa za dvesta dinži.[/typography]

Mana: otvoriš i ne staješ, pa koliko ima, jebiga. U suštini, samo menjaš jednu drogu drugom.

[typography font=”Sigmar One” size=”24″ size_format=”px” color=”#fa8405″]ČOKOLADA SA KEKSOM[/typography]

Preporučena samo ozbiljnim konzumentima, ova apgrejdovana verzija napolitanki nudi isti napolitanski princip hrskavosti u saradnji sa natprirodnom moći čokolade da te ubedi da nekako može da zameni seks. Proizvođač nije bitan, pošto je keks uglavnom neki pti ber a čokolada uvek mlečna, pa je efekat približno isti: orgazam u osmoj do dvanaestoj sekundi. Uzmi bilo koju, ionako je celo tržište čokolade naciljano na decu do 10 godina koja imaju nula poena iz ukusa, što i jeste otprilike tvoj mentalni nivo pošto spušiš dva džointa ujutro, dva uveče, dva popodne i dva džointa pre nego što spušiš još dva džointa.

sublajm

Mana: Cena nije zanemarljiva, pa može da dođe u „ili-ili“ situaciju sa pivom ili kurtonima.

[typography font=”Sigmar One” size=”24″ size_format=”px” color=”#fa8405″]Jafa[/typography]

Autentična ikona ovih prostora od vremena kada se ovde znao neki red i kada se išlo u vojsku godinu i po dana u Bitolj, jafa je i dalje svuda oko nas, otprilike kao DB (pozzz gosn Miljane ♥) ili HPV (ako moraš da guglaš HPV, ti si razlog što je svuda oko nas SEJF SEKS PABLIK ANAUNSMENT NIOTKUDA, BIČIZ!)! Šta reći što već ne znaš o ovom slatkišu koji je istovremeno i keks i kolač i valuta na časovima seksualnog obrazovanja u osnovnoj školi – osim da čovek koji je prvi spojio pomorandžu i čokoladu i dao im podlogu od biskvita da se ne kolju nego zalegnu na nju zajedno poput janjeta i lava zaslužuje ekspresnu kanonizaciju međ svece! Makar rastafarijanske.

Mana: Ja ne znam stvarno, jel ima neka? A da, retardirane reklame. E, marketing ekipo Jafe, slušaj vamo, imamo ponudu za vas: ajde malo čil, mnogo se trudite, propašćete nam skroz a nema potrebe – to vaše govno se skoro pa samo prodaje. Dovoljno vam je nešto krajnje bejzik, tipa baner na Tarzaniji na kome samo piše Jafa ili je samo fotka jedne jafe, ne mora ništa da piše, evo da demonstriramo za dž.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]JAFALA SI MI TI FALA TI[/typography]