U klabing sa 300 kinti
Klabing, osim što predstavlja najiritantniju reč na svetu, nepresušan je izvor ženske čeljadi, i samim tim, predstavlja nužno zlo današnje uspaljene mlađarije. Nespretno đipanje uz primitivne zvukove timpana začinjene “ooohh, girl, you are my world” tekstovima, kroz nezabeleženu pogrešku tokom društvene evolucije, nekako je uspelo da postane osnova zabave suprotnih, a međusobno jednako željnih, polova. Da li je to dobra ili loša stvar, nikako ne možemo biti sigurni, ali činjenica je da je klabing relativno efikasan, retko kad izbežan i, pre svega, skup. A ovo poslednje i jeste tema teksta.
Znači, hteo bi kakve pičetine da se domogneš, ali finansije ti onemogućavaju efikasnu inflitraciju među pripitu omladinu koja žudi za tvojim dežmekastim telom? Ovaj vodič napisan je s namerom da ti pokaže da se sa tri stotine dinara možeš provesti poput boga, ako pokažeš bar iskru veštine, jaku odlučnost i, pre svega, besramnost.
Hajde da kažemo da su ti namere da posetiš određeni klub, koji ćemo ovom prilikom nazvati “Vulva”. Na ulazu moraš dati sto dinara, inače te neće pustiti unutra, a najjeftinije pivo (i bilo koje drugo alkoholno piće) je dvesta dinara. Spreman? Krećemo.
Pretpostavićemo da si higijenske uslove zadovoljio, tako da ćaća može da ti kaže “deš tako namirisan ko gej peder” i da izgledaš pristojno, ali neupadljivo. Par sati pre nego što izađeš iz pećine u kojoj živiš, najbitnije je da se setiš – nemoj da jedeš. Nikako. Hrana, pogotovo ona masna, otežaće apsorpciju alkohola, a kada je klabing u pitanju – alkohol je novac (koga ti ne poseduješ). Ako si baš gladan, popij par litara vode ili istrči ispred saobraćaja na magistrali – proradiće ti adrenalin, a to ubija glad. Međutim, u toku ili na kraju večeri, želja za hranom će te svakako pritisnuti, stoga metni komad parizera i leba u foliju i strpaj to sve u jaknu. Ako je leto, pa na sebi imaš samo košulju sa mature i karirane bermude, zalepi namirnice za unutrašnjost butine. Ili strpaj sve to u gaće, čime ostvaruješ iluziju bar na neki način uspešnog čoveka. Konzumaciji možeš pristupiti tokom odlaska u WC ili prilikom povratka kući.
Nada je ona koja umire poslednja, pa, nekom čudnom logikom, na nju prvo moraš pući pare. Drugim rečima, trebaju ti kurtoni. Pretpostavljaćemo da iste nemaš, jer, kako stara narodna izreka kaže – “onaj koji nema pare, retko ide u klabing, što manje-više znači i da retko jebe, osim ako nema devojku već godinama ili ga jednostavno boli kurac za sve, pa ne kupuje kondome”. Bilo kako bilo, trebaju ti. Razmetljiva omladina uglavnom baca pare na Durekse, Trojance i slične luksuze spiralnog oblika, mirisa tamjana i ukusa pileće salate. Na ta sranja otpalo bi najmanje pola tvog budžeta, te ista ne dolaze u obzir. Treba da pucaš na Romed kurtone, čija (ulična) vrednost ne prelazi deset dinara. Ako imaš sumnje u kvalitet ove cenjene holandske marke, poseti njihov sajt i pusti da te web-sterilnost razuveri. Uzmi najviše dva, jer, nećemo da se lažemo, više nećeš moći, zato što će se za to pobrinuti metiljava genetika, umor i sledeće poglavlje. Zapamti – srećan si ako samo jedan iskoristiš. Trenutni bilans : 280 dinara.
Alkohol je ključni faktor klabinga jer podmazuje ili eskalira sve vrste društvenih interakcija. Laički – bez cirke nemaš muda da priđeš ribi, niti ona ima jajnike(?) da prihvati tvoja naspretna nabacivanja. Osim toga, alkohol predstavlja osiguranje da ćeš se kolko-tolko lepo provesti, čak i ako ispušiš za snošaj. Prvo što treba da znaš jeste da se cene na trafikama i supermarketima drastično razlikuju. Potonji su, naravno, jeftiniji. Podrumi pića su najbolji izbor, pa bi isti trebali da ti budu prva stanica, ako se nalaze u tvom naselju.
Računaćemo da uz sebe vodiš još dvojicu ortaka istih poriva, očekivanja i slabosti. Naravno, talite se za žestinu, pivo ne dolazi u obzir. Nemate istančana nepca, svaka džibra dolazi u obzir. Kako je antifriz preskup, ustremite se na tričetvrt litra votke. Količina od 0, 25 litra žestine se možda čini malo, ali kada razmisliš – to je više od jedanaest čašica i na tebi je da eksiraš pomenuto ludilo. Svakakvih sranja si se naslušao i sam si radio maratnoske cirke, ali sasuti u sebe ekstrakt zla za par minuta garantuje ekspresno pomračenje uma i maksimalno satiranje svih socijalnih inhibitora. Trenutni bilans : 160 dinara.
Sledeća stavka – BusPlus kartica, tj. prevoz. Ako si znalački klimnuo glavom čitajući prethodnu rečenicu, verovatno plaćaš TV pretplatu i misliš da je SuperSecko bio odlična kupovina. Boli te kurac za BusPlus. Šanse da ti kontrolori uđu u autobus vikendom uveče su jednake šansi Man Utd – Donkaster 2-2, ako se nađu u kupu. Šanse da priđu tebi i tvojim ortacima, koji procesom barabarenja mere ko ima veći pimpek, su Man Utd – Donkaster 2-2 & P8+. O kontroli se brini samo kad se pokunjen vraćaš sa sjebanog ispita. Nesreća retko ide sama.
Pretpostavićemo da si pušač i da si potrošio ono malo pljuga što si imao pred dolazak u grad. Isto tako, jedan od tvojih ortaka dramatično najavi “ma, nek ide život” i svakih pola sata ti otme cigaretu. Tal, ponovo. Ovde je fazon da iskoristiš druga – udružite pare i za 130 dinara uzmite Laki. Nijedna druga marka cigareta nema taj urbano-govnarski šarm, koji se može pokazati presudnim u tvojoj interakciji sa suprotnim polom. Dodatnih deset dinara ide od trećeg čoveka, ta nije valjda pička da ne da. Kad smo kod njega, isti taj čovek treba da pazari Orbit eukaliptus ili nešto slično, jer vam se dah oseća na Černobilj. Trenutni bilans : 100 dinara.
Ulaz u “Vulvu” je, skoro sigurno, nepremostivi izdatak. Teško da znaš zadnji ulaz, a Šomi sa Kanarevog koji radi kao fajter u klubu će ti za uslugu samo preskočiti butine nafilovane parizerom. To je to, odoše poslednje pare. Trenutni bilans : 0 dinara.
Sada si urbani Diogen, samo nacirkan i, tim putem, lišen svake mudrosti. Jedno je bitno – ušao si. Cepa neki šoder od muzike, al boli te uvo, pijan si i besan. To može značiti samo jedno – treba ti pivo. Naravno da ga nećeš kupiti, pozajmićeš ga. Ljudi u klubovima su, po običaju, glupi u pizdu materinu i imaju para za bacanje, pa flašice svog gej pederskog, osakaćenog piva ostavljaju na svakoj za to pogodnoj površini. To je sada tvoje pivo. Preskoči etike, lične principe i ostale gluposti koje te sprečavaju u izvršenju cilja – vlada zakon “siromašnijeg, a snalažljivijeg”, bar što se tebe tiče, a to je jedino što je važno. Klimajući glavom u ritmu bita najpoznatijeg didžeja severozapadne Evrope, priđi stolu ili pultu na kome se nalazi nebranjeno pivo i diskretno ga prisvoji. To je čitava filozofija. Ostatak žgadije uglavnom traži sopstvena muda, a pogled im je fiksiran za studentkinju geodezije iz Trstenika. Potpuno istu stvar rade lešinari u životinjskom carstvu i boli ih uvo, do jaja im je. Mora neka hierarhija da postoji, čak i u klabovanju. U svakom slučaju, ne radiš ništa protivprirodno, a ovaj proces može se ponavljati gotovo u nedogled.
Hajde da napravimo još jednu pretpostavku – planete Sunčevog sistema nalaze se u liniji i, stoga, ti nekako pričaš sa ženskom osobom. I pored svih emancijpacija, feminizama i ostalih mentalnih kosih benčova, ponekad društveno pravilo iz nekog razloga nalaže da ti njoj platiš piće. Ako ništa drugo, deluje pomalo šmekerski, ako ne zamuckuješ. Dovitljivost sada stupa na scenu. Naime, većina žena se razume u pivo koliko i daltonista u boje, pa im možeš uvaliti ispovraćani kvas pod etiketom Tuborga. U ovom slučaju, to znači da ćeš se praviti da ideš do šanka, a u stvari ćeš pozajmitii još jedno pivo i razblažiti ga vodom u WC-u. Ako se ona, nekim slučajem, požali na splačinu kojoj si joj uvalio, ti probaj njeno pivo i, uz smrknutu facu, reci da ideš do šanka. Maši nešto rukama ispred šankera i deluj nadrkano, tako da te ona vidi. Usput ukradi dva polovna piva, sipaj jedno u drugo (u WC-u, daleko od očiju drugih), i posle ga šeretski pred njom probaj i naglasi da je “ovo baš kako treba”. Moć sugestije iskusnog govnara pobeđuje intuiciju svake žene ovog ili nekog drugog sveta. Ako traži nešto što nije pivo reci da nema ili pozajmi, ako je moguće.
Sve ostalo je na tebi. Možeš joj reći da si indigo dete ili da si potomak rumunskog gimnastičara. Sve prolazi, ukoliko je impresivno. Ako možeš da poližeš lakat, poliži ga pred njom, ispričaj joj kako si šutnuo Milana Purovića u jaja, ili tako nešto. Pijanu ženu možeš zabaviti svakakvim glupostima. Kada je kenjanje u pitanju, pijani čovek nema granice, samo izazove. Verujemo u tebe.
