U korak sa vremenom: digitalni raskidi
Statistika je kurva. A pritom je i neumoljiva. Tek svaki četrnaesti emotivni kontakt muškarca i žene se kruniše brakom, ali to opet ne mora ništa da znači, jer se svaki drugi brak završi razvodom. Dakle, „ljubav do groba“ je definitivno kategorija koja spada u domen statističke greške, a svet ljubavi je, ustvari, svet raskida.
Bilo da si užurbani japi ili broker, koji po ceo dan pokušava da dokuči jednačine oscilovanja vrednosti akcija na berzi i imaš instaliran eksel na rešou, ili si dokerski radnik sa fondom reči prestolonaslednika Karađorđevića, ti si živo biće, jebemuživot. A svako živo biće želi da se poštedi stresa i time obezbedi sačuvane živce i mirnu starost. Raskid je generator ogromne količine stresa. Zamisli da tvom omiljenom timu, Filipo Inzagi umulja gol rukom, iz ofsajda, u sedmom minutu nadoknade vremena, a pritom je načinio dva faula. E sad, pomnoži svoju želju da pojedeš televizor u tom trenutku sa 10 i dobićeš „deminutivno-eufemistički“ stresić u odnosu na onaj kad kažeš/čuješ rečenicu: „E, neću više da se jebemo!“
Druga stvar. Godina je dveiljadedvanesta. Želja je mnogo, vremena je malo. Ne traći ga na nešto što može da ti prouzrokuje mnogobrojne probleme. Delaj onako kako tehnokratija zapoveda. Iskoristi sve digitalne prednosti 21. veka i potegni vezoraskidnu parnicu uz pomoć najmodernijih tehnologija. Ubićeš dve muve jednim udarcem. Uštedećeš mnogo vremena i nećeš morati da joj govoriš „Jaka si, biće sve u redu, nisam ja momak za tebe, ti zaslužuješ boljeg“ dok ona roni suze k’o Federer kad pobedi ili izgubi (i dan danas ostaje nedokučeno šta bi radio da postoji nerešen ishod u tenisu).
Fiksni telefon
Najoldskulji metod. Ostavlja utisak makar minimuma ljudskosti u tebi, ali opet oduzima dosta vremena jer može da se protegne u višesatno natezanje propraćeno njenim ubeđivanjem kako i dalje može da vam bude lepo i da će pristati da ga primi u dupe, samo zarad očuvanja veze. Savet: zovi u vreme kad impulsi kucaju k’o daktilografkinja na spidu, negde u vreme radnog vremena i pravdaj se da moraš što pre da skončaš razgovor jer šef traži od tebe anualni izveštaj o troškovima reprezentacije borda direktora.
Mobilni telefon
Bezdušnija varijanta. Provajderi deru, nema puno vremena za žvalavljenje. Objasni joj u pet teza razloge davanja tvog stopala u njen rektum, i to gradacijski, tako da peti razlog bude: „pun mi je kurac više tvog skvičanja dok svršavaš, da se palim na te zvuke, ne bih pobegao sa sela posle osnovne“. Nakon te sentence, sama će prekinuti vezu.
E – mail
Budi zvaničan kao da apliciraš za mesto vrhovnog sudije Haškog tribunala. Dakle, font Times New Roman, veličina 12, uz obavezno persiranje i boldovanje „želim da raskinem vezu sa Vama“. Na kraju, naravno, ide „S poštovanjem“ pa puno ime, srednje slovo, prezime i JMBG. Radi pojačanja dojma, slobodno možeš da metneš, kao atačment, neke hot prepiske sa drugim ribama i fotku na kojoj guraš 200 dinara u Vendin dekolte, na slavi kod brata od tetke u Čibutkovici.
Iskoristi Cukerbergov blistavi um. Razrilejšnšipuj se i stavi status veze „widowed“, rastaguj se sa svih slika koje imaš s njom, na wall-u joj napiši da zvanično ne možeš očima više da je gledaš. Kad počne negodovanje njenih drugarica u komentarima, počni redom da ih muvaš. Sutradan je izbriši iz prijatelja a njenoj kevi pošalji friend request. Kad te na mobilni pozove njen ćale, prodaj sve nekretnine i potraži azil na Kamčatki.
Mesindžer, Skajp, Dži tok i ostali komunikatori
Čekaj da bude oflajn, izbegavaj svaki razgovor. Budi koncizan i jasan. Sebi jasan, naravno. Spinuj priču i reci joj da te povredila i da si „sve saznao“. Stavi joj do znanja da ti se gade njeni postupci i da bi je najradije uzidao u temelje azbestnog naselja na Belim vodama, ali moral majke Tereze u tebi pobeđuje želju za eksperimentisanjem doktora Mengelea. Posle toga, naravno, block + delete.
SMS
Bidni pažljiv sa 160 karaktera. Nipošto ne duži priču, ne zato što nemaš šta da kažeš, nego zato što je jedna poruka uvek jeftinija od dve. Neka si Kir Janja, ali manje slova, manje stresa. Nakon obavljene akcije, isključi telefon na neodređeno. Nemaš ti šta kome da se pravdaš i odgovaraš, rekao si svoje. Haug, što bi Indijanci kazali.
Televizija
Sve nabrojano do sada je brza i bezbolna soft varijanta raskida. Ako si dovoljno lud, ambiciozan i šovinistički nastrojen, preporučujem sledeću stvar. Prijavi se u najšugaviju emisiju u kosmosu „Sve za ljubav“. Budi ljigav, naprži Kalinića i ekipu kako želiš da zaprosiš devojku po sledećem scenariju. Oni će da banu njenoj gajbi i da je povedu sa sobom do obližnjeg vidikovca, gde će da proleti avion za zaprašivanje komaraca koji će da vuče poruku „Ta i ta, udaj se za mene“. Naravno, onda sledi kolektivni svrš tvoje devojke, voditeljke i čoveka kome je životna uloga – konobar u seriji „Porodično blago“. Međutim, tad na scenu stupaš ti i scenario trpi promene. U saradnji sa pilotom menjaš tekst poruke u „Šalim se, ipak mislim da je bolje da raskinemo.“ Avion pravi luping i odlazi da praši komarce negde put Krnjače.
Očekuj tužbu bivše devojke za javno ponižavanje, ali se i nadaj da će makar neko iz snimateljske ekipe biti đubre kao ti i aploudovati snimak na jutjub, pošto nisu baš velike šanse da će emotivno skrhana ekipa govnive emisije, istu emitovati u prajm tajmu.
Ako ti sve ovo ne odgovara i i dalje smatraš sebe džentlmenom, slobodno možete da se nađete u pola 9 kod Konja i raskinete u 4 oka. Zaneželjeneefekteiposlediceseposavetovatisesaneuropsihijatrom.
