Upotrebna vrednost riba u zavisnosti od faksa koji studiraju

Gaudeamus igitur –iliti u slobodnom prevodu „studenti su govna“ je jedan od poznatijih aksioma našeg univerzuma. A kad si već govno, moraš da naučiš kako da koegzistiraš sa drugim govnima a bome i profitiraš od njih. E sad, ako si mislio da će ovo biti tutorijal „kako da postanem član studentskog parlamenta“ grdno si se zajebao, mamu ti jebem, umri, nek te proganja Ivana Žigon u snovima i tako to. Ne, ovo je univerzalni vodič kako muška govna treba da imaju korist od suprotnog tabora i to je sve što nam u ovim burnim vremenima treba. Pa da vidimo…

 

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Pravnice & ekonomistkinje[/typography]

Studirati a ne pojebati nijednu pripadnicu ovog paklenog dua je situacija u kojoj Mrkonjić prekida trubače u Guči tokom izvedbe Kalašnjikova i naručuje Ruts bladi ruts od Sepulture, ili situacija kad internet komentator kaže „aha, tvoji argumenti su u pravu, izvini“… dakle nemoguća situacija. Pravo i ekonomija su oduvek važili za fakultete koje 99 posto ljudi upisuje jer ne zna kako na drugi način da utuca narednih pešes godina. E kod riba je taj procenat apsolutno 100 posto. Još ako su iz Aleksandrovca, recimo, milina. 5 godina izdrkavanja po žurkama, orgijanja po sobama studentskih domova i zadnjim sedištima automobila eminentnih trgovaca spidom iz predgrađa… negde se tu proturi i par sati učenja za ispit iz naslednog prava ili makroekonomije. Ma ko da je bitno, ionako je ćale preko političke linije obezbedio mesto u lokalnoj samoupravi, samo da se konačno dočeka sjajni papir i rektorov štambilj. P&E su ribe s kojima ćeš svakako završiti u nekom trenutku, makar 14 sati dnevno cepao LOL i izgledao kao Nosferatu. Jednostavno se pojave u tvom životu onako osrednje i nezanimljive i dok se osvestiš, u vezi ste dve godine i osam meseci. Do kurca brate. Bataljuj čim pre, ne želiš ženu advokata, sudiju ili „onu u banci što je ograđena paravanom“.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Dragi studenti, budući radnici na trafikama i maloprodajnim objektima, dobrodošli na Pravni fakultet.[/typography]

 

[typography font=”Waiting for the Sunrise” size=”24″ size_format=”px”]Za šta su dobre:[/typography]  za period kad oćeš da daš 30 ispita za 2 godine

 

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Tehničarke[/typography]

Imao sam sreću da studiram faks iz ove grupe i nesreću da svaki dan sebe pitam šta mi je trebalo da upišem faks gde je u grupi najbolja riba ujedno i najgora riba. JER JE JEDINA. Tehnički fakulteti su mahom vojne ustanove gde dobru ribu ne možeš naći ni gajger-milerovim brojačem. Ako se kojim slučajem i nađe vrhunski komad, ona:

a) je u vezi od 250 godina i na prevaru gleda kao Nenad Čanak na čorbaluk nesoljenog brokolija

b) kad traži pomoć u vezi sa grafičkim radom, ne misli na tri sata jebačine, već isključivo na pomoć u vezi sa prokletim grafičkim radom

c) je iz Čačka

Ok, malo hiperbolišem, nije baš toliko očajna situacija, ali nije ni daleko od iste. U suštini, ove ribe mogu da budu ok, iz razloga što recimo imaju drugarice sasvim pristojnog izgleda i nepristojog (ali totalno poželjnog) ponašanja, i brate, kad im kažeš „Milena, aj izađi jedno sat i po na sneg, želim da silujem tvoju cimerku u pupak“ neće praviti problem već će totalno inženjerski izvršiti zadati input.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Zašto kažeš geometrija Lobačevskog a ne misliš na geometriju Lobačevskog?[/typography]

 

[typography font=”Waiting for the Sunrise” size=”24″ size_format=”px”]Za šta su dobre:[/typography]  nikad se ne zna kad će da ti se sjebe virbla na kadi

 

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Jezičarke[/typography]

Postoji neko nepisano pravilo da ribe koje nemaju nikakav drugi talenat i kvalitet, već sa 8 godina znaju sve kondicionale, džernd i rendom 20 stihova na norveškom. Niko ne zna kako i zašto. Po telesnom kvalitetu su ispod P&E al se desi na nisu baš toliki ljudski skotovi. Pod uslovom da ne studiraju španski. Velika je verovatnoća da ćeš ostvariti kontakt sa pripadnicama ove grupe jer su im kriterijumi niski koliko i rezistencija na alkohol – asimptotski teže 0, iz prostog razloga jer na celom Filološkom faksu ima 2 muškarca koji se ne jebu u dupe i proces smuvanja bi otprilike trebalo da ide sledećim tokom: „E ćao… –Oh, konačno neko elokventan, JEBI ME!“ Ukoliko si zagoreo ko Nole Seksoman, slobodno možeš da se napraviš blesav, uletiš na neko predavanje grupe za germanistiku i pitaš gde se nalazi odeljenje za smanjivanje polnih organa. Kad ti kažu da si pogrešio ustanovu, samo klimni glavom i izađi ispred. 90 posto da ćeš te večeri uživo slušati dahtanje na nemačkom.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Možda ne znam baš sve strane sveta, al izvali ovo…[/typography]

 

[typography font=”Waiting for the Sunrise” size=”24″ size_format=”px”]Za šta su dobre:[/typography]  bekap riba, prva pomoć dok ne nađeš šta bolje, gugl translejt kad ne uplatiš adsl

 

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Humanističarke[/typography]

Ok, ovde stvari postaju ozbiljne. Imati ribu sa filozofije je šetati staforda bez povoca – moćno izgleda al nikad nisi siguran na čemu si. Uvreženo mišljenje svakog studenta bilo kog odseka na filozofiji je da je on car, mesija, sam bog i sveti duh, poslat na zemlju da prosveti neprosvećene, otvori oči slepima i kobjasni onima kojima se ne može kobjasniti. Sa studentkinjama je isto to samo puta četristopedesdva. Dakle, imaš posla sa realno pametnom, nadrkanom, prefriganom i egom nabijenom ribom. A i dupe im je dobro. I sise. U principu, uvek će težiti da objasne koliko su misaono dominantne u odnosu na bilo koga pa i tebe. Jebiga, istrpi Roršahove testove, palamuđenje o Hobsu i Kontu i večitu borbu u njoj Frojd vs Jung vs From, u koju ćeš biti nevoljno involviran. Istrpi i okupljanje njenog društva, takođe studenata iz iste zgrade (naravno, oni se ne mešaju sa ljudima s drugih fakulteta, to je tako nearijevski) i debatu o pravima gejeva u Južnoj Africi i uzročno-psoledičnu vezu jutarnje frizure Žarka Koraća i nivoa sekularizacije bugarskog društva. A kad društvo ode gajbi, otkrićeš koliko njena intelektualna supremacija zapravo želi da bude telesno submisivna. Izjebi je ko nikad. Hiljadu puta.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Jebote, koliko smo samo prokleto kul![/typography]

 

[typography font=”Waiting for the Sunrise” size=”24″ size_format=”px”]Za šta su dobre:[/typography]  Da oslobodiš pećinskog čoveka u sebi, ali i da ukapiraš da kolika god da si dileja u životu,  uvek postoji neko ko studira sociologiju i misli da je zajeban ko faraon Ramzes III.

 

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Prirodnjakinje[/typography]

Možda sam u gadnoj zabludi, ali ove ribe su jako kul. Bilo da je to mata, fizika, hemija, biologija, ispod njenog smešnog džempera se krije kvalitetna sisa, a uopšte se ne ljuti ako njeno izlaganje o Lajbnicu prekineš zapušavanjem usta stojkom. I kuva brate. I to vrhunski. I što je najbolje, ne mrzi je. I polivalentna je. Ume da reši skandinavku, sudoku i moj broj. Ukapira ofsajd iz prve i činjenicu da treba da ćuti kad joj uputiš bitan pogled. I boli je dupe da ti kenja da ne umeš da upariš boje, razume da je to aksiom i gleda da to vreme iskoristi na bolji način, tako što će da te odere u Herojima recimo, a onda da te nagradi savršenim dip troutom jer shvata da si ti muškarac i da moraš da pobediš na neki način. Poštuje prirodu i njene zakone.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Sequoia sempervirens… jer volim debeo koren[/typography] 

 

[typography font=”Waiting for the Sunrise” size=”24″ size_format=”px”]Za šta su dobre:[/typography]  Za ukuću.

 

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Lečiteljke[/typography]

Prevashodno mislim da ove sa medicine, stomatologije i donekle farmacije, jer sam ubeđen da ribe na veterini ne postoje jer to je neka opsena, hologram, zavera Vatikana, nečista posla uglavnom. BELI MANTIL. Zbogom dosado, potisnuti nagoni i maštarije dobrodošli. Ribe s kojima možeš sve apsloutno. Od besmislenih razgovora u četri ujutru, preko zajedničkog klađenja na proklete Šveđane koji konačno moraju da ulete, do rasprave o idealnom položaju tela tokom kenjanja imajući u vidu nagib pravog creva, sve začineno pandemonijumskom eksploatacijom greha iz Sodome i Gomore, koja te vodi od orgazama od 12 merkalija do nirvane koja sadrži junsko prohladno jutro, vruć kroasan, margarin i marmeladu od šipka (kome je patetično, slobodno nek ubaci domaće pivo i prdež sa visokim sadžajem metana u rečenicu). I taman kad pomisliš da si sultan a ona tvoja pokorna robinja, tu se pojavi doktor… Jorgačević il tako neki knjiški kurac sa dobrom pozicijom u hijerarhiji. Jebiga, i dalje ćeš još biti kul, ali nije ona baš upisala medicinu da završi s tobom, popušićeš zbog njenog višeg cilja. A i ona će. Doktoru Jorgačeviću.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Hm, hm, moraću da vam pogledam grlo, skinite pantalone.[/typography]

 

[typography font=”Waiting for the Sunrise” size=”24″ size_format=”px”]Za šta su dobre:[/typography]  za eksperiment, da te nauče da možeš da svršiš kad ti džaraju prostatu, i na kraju da te šutnu zbog doktora Jorgačevića. Sasvim dosta.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Ostale manje grupacije[/typography]

 

FONkinje i arhitektašice

[typography font=”Waiting for the Sunrise” size=”24″ size_format=”px”]Za šta su dobre:[/typography]  za obaranje sopstvenog iq-a usled česte interakcije sa njima, za čuđenje što postoje roditelji koji daju vojni budžet Sudana na 4 godine školovanja svojim ćerkama, za hvaljenje ortacima jer si konačno jebo dobru ribu

Umetnice

[typography font=”Waiting for the Sunrise” size=”24″ size_format=”px”]Za šta su dobre:[/typography]  dobro je jednom preći na tamnu stranu. Ipak je šutni pre nego što otkriješ da je lezbos.

Geografičarke

[typography font=”Waiting for the Sunrise” size=”24″ size_format=”px”]Za šta su dobre:[/typography]  posle nje, seks sa bilo kojom drugom će biti jurenje zmaja, zapamtićeš dinamiku prirodnog priraštaja sela iz kojeg dolazi jer će to ponoviti jedno 14 000 puta.

Fakultet političkih nauka

POPKONSTANTINOVIĆ!

Defektološkninje i bezbednjakinje

Reko mi ortak da ima ortaka koji ima ortaka koji zna ortaka koji zna jednu ribu koja studira ovo. GDE STE KOJU PIČKU MATERINU?

Bogoslovija

Ajde beži u kurac!