Veterans‘ choice

Pelindžer – dva sa društvom na kraju radnog dana, konjak u predvečerje uz knjigu i cigaru, ali kud‘ i kako sa balonom rakije koji je deda zapečatio kad si se rodio? Zašto je špricer u nekim prilikama tabu? Ovim i drugim pitanjima bavimo se kroz retrospektivu godišnjeg ciklusa noćnog portira zrenjaninske čarapare kog baba šalje na pijacu u 06:00h a eto njega do 12:00h da je prebije i zaspe na wc šolji, pa kad se probudi na pecanje. Da – nekoga ko prosto ne stiže da ne pije.

JANUAR

Mesec otvaranja sezone počinje 19.12. na Sv. Nikolu a završava se dublje u februaru na Kinesku Novu Godinu. U slučaju kada pomenuta pada ranije (dveiljadedvanaeste će to biti 23.01.) možeš još i da usklikneš s‘ ljubavlju 27.01., a ni rođendanu Novog Sada (01.02.) nije zgoreg nazdraviti.

Čega: Svega. Akcenat na kuvanoj rakiji, kuvanom vinu i inhalaciji etil-alkohola nad strujnim kuvalom za kafu, ali ne smeš ni kojekakve domaćine i direktore odbiti, suni šta ti dadu.

Koliko: Mnogo. Zadnje vreme došlo, ne znaš dal‘ će proleće u martu il‘ u junu, ti budi spreman, pa šta pretekne – oduvaćeš na prolećnom krosu.

Šta ne: ništa.

DAN ZALJUBLJENIH

U narodu poznat i kao „‘bem ti više i zimu“ period depresije i vraćanja sa rasola na surutku, jer se kis’o kupus lagano utrošio. Ni crkva ni država nisu dali mnogo povoda za obeznaniju u ovoj etapi, pa je tako Vlada Republike Srbije dan državnosti zakazala ni za dan pred, ni za dan nakon, nego baš na Sv. Dan Zaljubljenih. Ništa…ili nađi drugare koji slave Benedikta Nursijskog pa makar bila i posna trpeza, ili kukaj za suncem i utapaj bedu.

Čega: Vinjaka. Po gostima ne’š mnogo ići, jer ovi što piju rade isto što i ti (ekonomišu), a ovi što ne piju ne zovu jer nemaju zašto. Ako se zima baš oduži osili se pa lizni i neki liker od kivija iz vitrine ili formalin iz tegle u kojoj izlažeš ženinu turšiju.

Koliko: Imaj meru, znaš sam najbolje koliko ti treba da padneš u nesvest u podne. Ako nemaš kinte ili te vinjau ne radi, spustiš ga u pivo ili špiritus. Ako u junu još pada kiša idi liži farbu sa ljuljaške, nema zvaničnih rezultata laboratorijskih istraživanja, ali kažu da ne omanjuje.

Šta ne: Bilo šta što te košta više nego što ćeš dati napupeloj pralji prozora u četvrt-finalu sezone. Zaboravi godišnjicu braka, ne donesi joj cveće za rođendan, ali ako spičiš fond za more ni na wc šolji nećeš više smeti da spavaš. Da smo bar u Amerikama, pa da mo’š fond za koledž da spičkaš!

PRVI MAJ

Počinje prvog maja ili čim se zaroštilja. Crkva i država ponovo nemaju jaku ponudu, ali vremenske prilike omogućavaju kastomizaciju. Stiže leto, ko će sad raditi, svi na rukavce/livade/nepriznate kirbaje.

Čega: Pa piva. Ništa novo, ali sad mu ga daj po papuči. Pre rada, posle rada, pred spavanje, posle ručka i po rendom dečijim rođendanima.

Koliko: Treniraj, stiže leto, i veliko će ti biti malo.

Čega ne: Mnogo mesine sa roštilja. Može da se dogodi da te hrana održi sa ove strane razuma pa ne opsuješ taštu pred gostima. Izbegavaj i crveno vino, kad bi tebe tvoj ćale vaspitao da je u jednoj ruci držao krmenadlu s majonezom, a u drugoj bambus u plastičnoj čaši 2dl?

LETO

Praktično isto što i Prvi Maj, samo se prostire na vasceli vreli period. Potpuno svođenje moždanih funkcija na pasivne i sekundarne, kategorično odbijanje rada i znatno manje prostora u kom ne smeš da budeš pijan (tipa dok ideš kolima po pivo, šta se štrecaš odma’, nema leti restrikcija).

Čega: Lubenice i piva, rakije i piva, gaća do pupka i piva, fudbala i piva (može fudbala na tv-u, ako ima), piva i piva, simfonijskije koncerata i piva (može bez koncerata ako nema, svakako leti nije sezona). Špricera da promeniš, i stranog piva da se kulturno vazdigneš.

Koliko: Samo ne malo. Ako uspeš da budeš pijan svakog utorka pre podne, ostalo ćeš ispoštovati levom nogom.

Čega ne: Bilo čega finog. Probudićeš se posran, pa ti onda neće leći preddoručanje pivo, pa si onda već ispao iz rutine, pa moraš opet da organizuješ neki Prvi Maj da se usviraš…

KRAJ LETA

Doba ozbiljnosti, zacrtavanja ciljeva i teranja dece da rade domaći (i ti bi da si imao uslova kakve oni imaju). Slave se fensiji rođendani sa stajanjem i razgovorima, jedu se neke punjene ćuretine i nekomunističke salate, troši se cuga sa police. Properi pljosku ako je iz nekog razloga nisi potezao preko leta, moraćeš da dorađuješ andrkavr.

Čega: Ili šta ti ponude, ili traži nešto što nemaju pa ćeš dobiti pivo. Pivkan se oprašta kao ne-nekul jer se svi još uvek kupaju svaki dan, i leto živi u svima nama još dugo nakon što Englezi zaostali sa EXIT-a pronađu poslednje mekike rasute po Adi.

Koliko: Koliko red nalaže, a popravljaj se pljoskom ispod miške. Odakle ti rakija? Tu je red na peračice prozora, ćaletove eksperimente sa višnjom, komšijine travarice i dedine svatovske balone (il’ se nisi još ženio, il’ vas bio blam da poslužite svatovima).

Čega ne: Svega, brate, samo krišom! Ne išti špricera ni groga. Neko se tu zatekao kad nije trebalo pa ih proglasio seljačkim, i sad smemo da ih pijemo samo u svrhe osveženja „kad je baš vruće“. Meni vruće i na minus dvajes’, a vi od volje vam.

SMIRAJ PRED BURU

To je onaj novembar kad se vratiš s posla pa mirišu kolači s cimetom. Kren’o je i neki sneg il’ se sprema, a ekipa u prostorijama državnog čmrlj-svratišta već polako kiti staru Canu iz Kovilja.

Čega: Rakije za jutarnje spiranje džina od sinoć, Stocka pridveče i posle ručka, piva između Stocka i City vodke, sakea i uzoa, još likera od kivija, bombonjera s viskijem, vinjaka i bugarskih parfema. Kreću i slave, budi u blizini kad domaćina krene da ‘vata, isukaće nešto zajebato s lagera.

Koliko: Koliko ti je potrebno da održiš radnu temperaturu od 2,5.

Čega ne: Mnogo kisele. I treznog voženja kući. Sad će i početak nove sezone, polovinu vremena nećeš ni znati da si u kolima, dakle vežba.