Zajed(b)nički život – kad gaće menjaš svaki dan, a evre nikad

„Ne može se živeti sa ženama, a ne može ni bez njih“ – ovo je izlizani proser koji koriste zalizani muškarci da bi neko stekao pogrešan utisak kako znaju nešto o ženama i kako učestalo jebu. Drevna poslovica kaže: „Ne veruj muškarcima zalizane kose i istuci ih kad god ih sretneš.“

Može se živeti sa ženama, kao što se može živeti i sa recimo ravnim tabanima ili govornom manom, ali je takav život otežan. Ipak, za razliku od urođenih, život sa ženom je hendikep koji se uglavnom stiče za života – kao dijabetes.

Separacija od mamine sise

Proces koji treba obaviti čim se za to stvore uslovi. Istina je da niko ne kuva kao mama, istina je da ćeš tri puta dnevno sesti, prežderati se, gurnuti tanjir, obrisati musava facu i sve to smatrati normalnim. Toaletni papir se sam od sebe pojavljuje u veceu, prljave gaće i čarape nestaju sa poda i pojavljuju se u fioci – čiste. Pokvarena hrana izaziva mamurluk zbog kog ona levitira po stanu da bukom ne bi uzurpirala to malo tvojih preživelih sivih ćelija. I najvažnije, bez obzira kakav si kreten, a znam da jesi, njoj si najbolji.

Sad će neko pomisliti – pa što onda koji kurac da što pre bežim od mame? Zato što takav tretman od muškarca pravi debila. Zato što je lako navići se na dobro, a onda je pakleno teško navići se na neminovno. A neminivno je da ćeš kad-tad mnoge od tih stvari morati da radiš sam jer, zapamti, koliko god te devojka/žena bude volela – više će voleti sebe.

Mogu da jebem kad god mi se digne

Ne možeš i neće ni da ti se diže tako frekventno kao što misliš. Na stranu to što ćeš neretko čuti rečenicu tipa: „Ne mogu sad, toliko me boli glava da moram da nalakiram nokte na nogama i prošetam šar-peja jer mu se sere“. Mnogo je bitnije to što čovek može ceo život da voli, ali ne može ceo život da jebe istu ženu. I mlaka jagnjetina dosadi ako se jede svaki dan.

Plus, uvek je zanimljivije dobiti gotov proizvod – da ovo objasnim, vratiću se jagnjetini. Ona mnogo lepo izgleda i miriše na ovalu, ali da bi se stiglo do ovala to jagnje se mora hraniti, moraju se čistiti njegova govna, mora da se uhvati, zakolje, nabode na ražanj i par sati vrti na njemu. Onda sve to mora da se iseče i tek onda možeš da ga zalivš špricerom i šopskom.

Slično je i sa ženama. Mnogo je zanimljivije kad ti na gajbu bane potpuno čist, izdepiliran, isfeniran, našminkan, nalakiran, namirisan proizvod koji ima želju da te celu noć odvaljuje od pičke. Ovako ćeš čitav proces pripreme morati da gledaš. Brijači, depilatori, epilatori, brener. Kreme, masti i šminka svuda po stanu, nešto za čupanje brkova, gaće koje se suše oko televizora, vikleri, tamponi, fen za kosu od čije buke ne možeš da čuješ ni sebe ni taj isti televizor. Jednostavno je. Žene takođe vole da im bude udobno kad su kući i ne pada im na pamet da ti poziraju i stimulišu ganglije.

Opet će neko drugi da me hrani i poji

Današnje devojke se hvale kako ne znaju ni čaj da skuvaju ili lažu kako umeju da skuvaju sve ne bi li ispale izuzetne i ogrebale se za burmu. Ne znaju, a čak i da znaju – neće. Jebe im se da tebi raskuvavaju tri obroka, motaju sarme i gužvaju pite. Nisu maloumne. Tako da, ako ne znaš da kuvaš, ili nauči ili ćeš biti srećan kad dobiješ supu iz kese, viršle na riblji način i minut pire. Kako god – setićeš se mame češće nego što će ona da se seti tebe, koliko god to neverovatno zvučalo.

Čistoća je pola zdravlja

Ženska ruka – ovo u modernom svetu više asocira na drkanje nego na čistoću u kući. Tužno je to, rekli bi lažni moralisti, ali jebiga – došlo je i sisatijem polu nešto iz dupeta u glavu, a da nije kurac. Ukoliko želiš čist stan moraćeš da čistiš, što je u blago rečeno – logično. Žensko je, uglavnom će očistiti za sobom, ali joj ne pada na pamet da se jebe sa svime što je tvoja telesina uštrokavila. Pokvariće im se nokti, hemikalije poništavaju efekat svih onih skupih krema za ruke, sjebavaju kožuru i najbitnije – ode ona na kafu sa drugaricama, bole je klitoris.

Rešenje kojem bi mnogi pribegli je angažovanje čistačice. Problem je što ona nije jedva punoletna Kubanka koja je iz nekog razloga došla u Srbiju da opere tvoje gaće i usput ti popuši kurac, već matora džangrizava babetina koja puši isključivo Drinu u tvojoj spavaćoj sobi i kenja ti jer imaš fleke od sperme, sekreta i ruske salate na dušeku.

Nema keve da mi sere, nema ćaleta da se dere

I sad misliš da to što si se sa nekim lepo slagao dok ste se viđali svaki drugi dan znači da će nastupiti blagostanje kad počnete da živite zajedno? Ne! Nastupiće lavina do tad dobro prikrivenih različitosti i mana koje će da ti opšte sa nervnim sistemom jače i češće nego ćale i keva zajedno.

Ona ne smatra prikladnim da u veceu bude pozicioniran recimo Blic, pogotovo Blic kom fali rubruka Zabava jer je iskorišćena za brisanje dupeta zbog iznenadnog deficita tariguza. Naslon od fotelje mora da bude vidljiv i nikako zaklonjen enterijerom ormara. Gaće se menjaju svaki dan. Svaki jebeni dan! Prljave čarape se ne uklapaju u dizajn tepiha i pauk ne može da bude kućni ljubimac. I ne, ne možeš da mu daš ime. Kad zapereš telesinu moraš da zapereš i kadu, jer tvoje genitalne dlačurnine u njoj deluju odvratno. Tvoje drugarice su kurve, njene su carevi. Tvoji drugovi smrde i nepoželjni su. Njeni drugovi mirišu i ne, nisu feminizirani. Kladionica je jedina besmislenija stvar od fudbala. To što je lova tvoja nije razlog da se troši u kafanama. To što je lova tvoja nije razlog da se ne troši u buticima. I je l’, majku mu jebem, moguće da opet češeš muda iz hobija?

Ma ja njoj bre podviknem, lupim dva šamara, fiksiram je tiplama u kuhinju i kažem – kuvaj, peri, puši, peglaj!

Ne seri…