69 predloga ako postaneš car Srbije

Jedna od omiljenih tema za razgovor koja daje draž prilikom svakovrsnih srpskih proslava – pored politike (“Je l’ vidiš šta nam rade ovi iz skupštine?”), pornografije (“Daj tu rakiju, jebem ti sve po spisku!”) i političke pornografije (“Ovima iz Skupštine bi se tako najebo svega po spisku!”) – jeste i čuvena rečenica “Da mi daju vlast, bar na jedan dan…”. Sigurni smo da imaš bar par ideja o tome šta bi radio da ti se sad ukaže Ivana Žigon i ponudi ti skiptar srpskog cara. A ako nemaš, uvek možeš da poslušaš naše predloge.

1. Striptizetama bismo uveli obaveznu obuku igranja na šipkama u vozilima gradskog prevoza.
2. Uveli bismo bonove za Vinjak.
3. Pletenu odeću za kerove bismo oporezivali sa 700%.
4. Hajduk iz Kule bismo ukinuli poveljom.
5. Zabranili bismo reklame na RTS-u, pa onda i RTS. Pa onda i reklame uopšte.
6. Glavna ulica u svim gradovima da bude ulica Jovana Memedovića.
7. “Petkazanja” Bore Otića da se emituju u udarnom terminu na svim televizijama.
8. Uveli bismo politiku jednog deteta Kinezima. I u Srbiji.
9. Postavili bismo sudije za šalterske službenike, šalterske službenike za radnike u zoološkom vrtu, a radnike zoološkog vrta za sudije.
10. Zabranjuje se prodaja Fiat Seićenta. Već postojeći da budu uništeni.
11. Objavili bismo rat San Marinu. Dosta ih je boleo kurac.
12. Uveli bismo  “Zoricin dinar” za žene koje se farbaju u drečave boje.

13. Burek i jogurt da se prodaju samo u paketu. Nikako odvojeno.
14. Posan burek ne postoji i dekretom je zabranjen.
15. Pravo prvenstva prolaza u saobraćaju imaju oni koji žure po pivo.
16. Legalizovali bismo kurve i zaveli pod paušalne poreske obveznike zajedno sa advokatima i taksistima.
17. Napravili bismo najveću građevinu na svetu u centru Beograda. Kazan za rakiju. Funkcionalan. Da bude simbol poput Ajfelovog tornja.
18. Zabranili bismo klađenje na Stanislasa Vavrinku specijalnom uredbom.
19. Vratili bismo “Domaćinstvo” kao obavezni predmet u školi. Stvari su se otrgle kontroli.
20. Pozvali bismo Ivana Ivanovića na informativni razgovor. Termin bismo zamenili crtaćima sa sinhronizacijom Đuze Stoiljkovića.
21.  Uveli bismo test “jel’-jer” na polaganju za vožnju i za diplomu osnovne škole. Za javne ličnosti da se obnavlja na svakih 5 godina.
22. Poslali bismo avijaciju na Slovence jer su registrovali ajvar. Na Bugare niz Dunav pustiti Isidoru Bjelicu, zbog rakije.
23. Uveli bismo nemačku marku za zvaničnu valutu. Ako su je Nemci izdali, mi nećemo!
24. Iskoristili bismo priliku da prdnemo pri obraćanju naciji putem televizije.
25. Rasadili bismo Anu Kokić.
26. Rasadili bismo rasadu Ane Kokić.
27. Darivali bismo Noleta Seksomana Ordenom zaslužnih građana.

28. Korišćenje Milice Milše u mirnodopske svrhe je najstrože zabranjeno.
29. Postavili snajperiste preko puta svakog Meka, kako bi svaki eventualni narodni bunt bio sasečen u korenu.
30. Beer Fest da se organizuje bez Van Goga.
31. Izgradili bismo grandiozan spomenik Siniši i Ljiljani Pavić u natprirodnoj veličini. Po ugledu na spomenik Geteu i Šileru. A onda ga javno srušili, preorali i posuli so po njemu.
32. Uveli bismo seksualno obrazovanje u škole, a u njega raznorazne tehnike.
33. Ovlastili bismo komunalnu policiju da degustira trotoarom gomilice sumnjivog porekla.
34. Devojke ne bi mogle upisati srednju školu dok ne nauče da navuku kurton na bananu. Za manje od pola minute. Jednom rukom.
35. Ukinuli bismo penzije. O matorcima treba da se brinu njihova deca. Ko nije pravio decu – ko ga jebe.
36. Devojčice koje se zovu Una, Mia i Tea da se zavode kao kućni ljubimci.
37. Plaćali bismo prosečnu dnevnicu svima koji se podvrgnu gledanju Jelen Superlige uživo.
38. U zvaničnoj poseti Japanu od kolege, cara Akihita, zatražili bismo još sto gradskih autobusa, niskopodnih sa centralnom klimom u hiljadu boja kolibrija, kao i jednu omanju dvestometarsku jahtu za ličnu upotrebu. Sa posadom.
39. U zamenu u oblast Fukušime poslati Marinu Tucaković da piše haiku.
40. Primenjivali bismo Dušanov zakonik na silovatelje, ratne profitere, Smederevce i oba fana Nežnog Dalibora.
41.  Klonirati Tita pa ga roknuti pred penzionerima. Time bi, usled srčanog udara, broj starih i nemoćnih bio desetkovan.
42. Uvesti helanke kao obavezan ženski odevni predmet na svim srednjih školama i fakultetima.
43. Puštali bismo vezanim ziljavušama Bora Drljača Maraton 48h sati. Da se ispere “Seks i Grad” sa mozga, pa raseliti nazad po selima da rađaju.
44. Zabranuje se puštanje Bajagine pesme “Moji su drugovi” na javnim mestima.
45. Ma šta kurac, zabranjuje se Bajaga na javnim mestima.
46. Žiki je boravak na javnim mestima dozvoljen samo kad je na pajdu.
47. Bacili bismo na robiju, bez prethodnog suđenja, ribe koje se slikaju sa crncima na ulici.

48. Naučili bismo grčki da možemo da pričamo sa princem Karađorđevićem.
49. Pticu na grbu bismo promenili u kobca, jer budimo realni.
50. Zabranili bismo sledeće ringtonove za mobilni: nokia tema, klasično zvonce, Zaz.
51. Zaposlili bismo Božidara Đelića. U svojoj palati kao baštenski ukras.
52. Uveli bismo  slobodan dan za svinjokolj, kao za slavu.
53. Sve žensko do 40 godina se obavezuje da leti nosi otvorenu obuću. Zimi ne mora, ali gledaćemo blagonaklono.
54. Naređuje se da svi radikali ne smeju da koriste “r” i “l”.
55. Svakome ko se javno deklariše kao gej poklonili bismo stan o trošku države – da može “to da radi u svoja četiri zida”.
56. PVC i alu-stolarija su obavezni radi iskorenjivanja promaje.
57. Oni što prodaju one razglednice na ulici, a prihod šatro za decu, moraju da nose majice kratkih rukava da bi se jasno videli rokići od igle.
58. Izjednačili bismo prava ljudi koji naručuju “Evian” vodu po kafićima sa ljudima koji naručuju malo pivo. I jedni i drugi bi bili obespravljeni u svakom pogledu.
59. Pravili bismo visoke i neprelazne ograde na mostovima kako bi samoubice morale da smisle neki kreativniji način da se ubiju.
60. Studenti koji kresnu tri ili više koleginice po semestru automatski bi prelazili na budžet.
61. Studenti koji ne kresnu ništa po semestru bi automatski ispadali sa budžeta.
62. Uveli bismo službu za brzu i besplatnu dostavu WC papira na kućnu adresu u kritičnim situacijama.
63. Prisilno bismo spojili Brankicu Stanković u trojni brak sa Šavijom i Simom Srbijom.
64. U teretni voz bismo spakovali sve koji ne priznaju jednačenje suglasnika po zvučnosti u pridevu “srpski”. Da se otpreme u Obrenovac i iskoriste za gorivo u termoelektrani “Nikola Tesla 2”.
65. Zabranili bismo da debele ribe za profilnu sliku stave samo glavu.
66. Svako malo bismo zvali “crvenu liniju” u Beloj kući – čisto da ih cimamo.
67. Darivali bismo stipendijama studente s juga zemlje koji se služe lokativom.
68. Za nacionalno jelo se proglašava glavno jelo.
69. Koja obeća mora i da dade.